Der kleine Spass zwischendurch

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."

hier ist der text von einem schönen lied aus Österreich.....
da ich nicht weis ob hier Links zugelassen sind geht einfach auf youtube.de und gebt den titel des liedes ein und ihr könnt euch das lied anhören..aber vorsicht man bekommt es nimmer aus dem kopf.

Finger weg von meina Musch

Es sitzt a fescha Bua voa mia und wüll mi greifn obas Knia,
und sogt gaunz frech dea blede Lotsch: Host du a Scheane Kotz.
A sowas sigst ned olle Tog sogt er zu mir und frogt,
er mechts a wengal Streichen gern do kriagt a wos zum hean.

Refr.: 2x
Finger weg von meiner Musch, dos i dir ned ane tusch,
weil i nur a bsundre Rass an meine kleine Muschi lass.

Er sogt, er wort bis finster is, daun steign die Chancen gwiß,
brennt rund herum koa Laumpn mea, er glaubt daun zoag is hea.
Wo is den dei Mizi Miz so flüstert er und spitzt,
Und wida kriagt er wos zum hean, des head er gor ned gern.

Refr.: 2x
Finger weg von meiner Musch, dos i dir ned ane tusch,
weil i nur a bsundre Rass an meine kleine Muschi lass.

Er sogt weil i so Diandle bin, geht eam mei Katz ned ausn Sinn,
drum schaut a schon am nextn Tog zu mir herunt, er sogt.
Geh zoa mia hold wo dei Muschi is, i dua nix gauns gwiß,
zum letztn mol do schimpf i heid zum Fenster rauß und Schrei:

Refr.: 2x
Finger weg von meiner Musch, dos i dir ned ane tusch,
weil i nur a bsundre Rass an meine kleine Muschi lass.

ein echter Ohrwurm!

lg A&E

Ein Tiroler beschließt im Februar, angeln zu gehen. Er sucht sich einen geeigneten Platz aus und sägt ein Loch ins Eis. Plötzlich hört er eine dröhnende Stimme: "HIER WIRST DU KEINE FISCHE FINDEN!" Er ignoriert die Stimme und sägt weiter. Wieder die Stimme: "HIER GIBT ES KEINE FISCHE!" "Bist du's, Gott?" fragt der Tiroler. "NEIN, DER EISMEISTER DIESES EISLAUFPLATZES!"

ich hab auch nichts gegen bayern witze aber einen hab ich noch



„Ok“, sagte der Tiroler Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke, ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" ... ... Mit der Aussicht auf einen Gratis-Hof ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, mit Honig beschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Tiroler, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

zum ausgleich einer für die bayern

Der Opa ist mal wieder richtig scharf und stürzt sich auf die Oma. Die ziert sich etwas und schreit: "Ned so schnei , Vadda, I hob's im Kreiz!" "Guad, dass'd ma's sagst", brummt er. "I hätt's an da oiden Stell g'suacht."

Aber zum Thema Angeln, haben wir einen etwas "grausigen"

Zwei Angler unterhalten sich:

1: "Ich habe jetzt geheiratet."
2: "Isse hübsch?"
1: "Hör auf, sieht aus wie ne taillierte Gasflasche."
2: "Küßt sie denn gut?" 1: "Tu ich nicht, die stinkt aus dem Mund wie Buttersäure und Ammoniak mit Schwefel."
2: "Elegant?"
1: "Wenn Du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
2: "Ist sie denn schlau?"
1: "Dumm wie zehn Meter Feldweg."
2: "Ja Mensch, wieso hast Du sie dann geheiratet?"
1: "Die scheißt die besten Würmer!"

Zwei Frauen sehen aus den Fenster, sagt die eine, da unten kommt mein Alter mit einen Strauß Blumen. Da weiß ich genau das ich heute abend wieder die Beine breit machen muß. Sagt die andere ganz erstaunt, habt ihr denn
keine Vase?

Quelle: Heximausi ebenfalls Witz -Thread

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Servus nach Tirol,

Man sagt ja, die Tiroler haben den schönsten Schnee und die besten Pisten ,
aber eure Nachbarn aus Deutschland rüsten langsam nach ;)

DIE Schneekanone ist
Da liegen die Deutschen eineutig vorne...

Sehr geehrter Herr Dokta, i brauch Eahna Huif.
I woaß nimma, was i macha soi. Mei Mo is a totaler Sex-Wahnsinniga. Ganz wurscht ob i koch, wasch oder an Bodn schrubb, oiwei bin i dro. I bin scho ganz erschöpft. Hams ned irgendwas, des mein Mo a bisserl ruhiger macht?
Vielen Dank im vorhinein, Ihre Waltraud Bicherlin

P.S.: Bitte entschuidigns mei wacklige Handschrift

denn musste ich 3 mal lesen

..kommt ein junger Mann in die Apotheke...wüttend knallt er ein Päckchen auf die Theke und sagt:..es ist eine Frechheit, sie haben mir die Kondome verkauft die undicht sind....daneben steht ein Opa und ergreift die Gelegenheit und knallt auch ein Päckchen auf die Theke und sagt:......und umknicken tun sie auch!!!..:-)

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht
seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei
hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der
Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu
sagen: "Guten Morgen, Eminenz."
Wie
sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes
steht, macht er genau das gleiche. Jeden
Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der
Papagei nicht "Guten Morgen, Eure
Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles
Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch
beizubringen - vergebens. Schließlich meint
ein Berater des Papstes: "Weißt Du was,
morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat
mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand
usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei
sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar
nichts anderes übrigbleibt, als
"Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt
sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem
Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu
sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle
Alaaf!"

Pfarrer haben wir eh keinen in der Gruppe oder?

Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen!

...dann eben einer von uns (auch nur aus dem www geklaut )

Aaaaaalso:

Kommt ein 80ig Jähriger in die Apotheke und hebt 2 Finger.
Die Apothekerin:" Was 2?"
Mann:"Na 2 Viagra"
"Wozu brauchn sie in Ihrem Alter noch Viagra?"
"Na heute kommen 2 scharfe Miezen zu mir da gehts mal wieder richtig rund!!"

Einen Tag später kommt der Mann wieder in die Apotheke und hebt 5 Finger.
Die Apothekerin:"was heute 5 Viagra???"
"Nein Handcreme die Mädels sind nicht aufgetaucht!!"

mir der hier ein:

3 Buben treffen sich da sagt der Erste: Meine Mutter hat so einen großen Mund daß eine ganze Fleischkässemmel Platz hat. Der Zweite: Das ist gar nichts. Im Mund meiner Mutter hat eine ganze Pizza Platz. Da sagt der Dritte: Alles nichts. Ich geh bei der angelehnten Schlafzimmertür meiner Eltern vorbei und höre wie der Papa zur Mama sagt: Schalt den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund.

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem
Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu
schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche
fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?'

Der Pfarrer:
'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom
Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,
auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!'

Der Besoffene:
'Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!'

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:
'Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn ?'

Der Besoffene:
'Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!'

und das von unseren katholischen Nachbarn aus Tirol

2 Blondinen auf dem Flug nach Mallorca haben vorne in der Business Class Platz genommen, obwohl sie nur Economy-Tickets haben. Die Stewardess macht sie darauf aufmerksam und bittet sie, ihre angewiesenen Plätze einzunehmen, aber sie weigern sich.

Die Stewardess bittet den Co-Piloten, ihr zu helfen. Er redet auf die beiden Blondinen ein - ohne Erfolg.

Darauf hin bittet der Co-Pilot den Piloten, sich der Sache anzunehmen. Der Pilot verläßt das Cockpit, begrüßt freundlich die Blondinen und flüstert ihnen etwas ins Ohr.

Aufgeschreckt stehen die beiden auf und stürzen zu ihren eigentlichen Plätzen in der Economy Class.

Die Stewardess und der Co-Pilot möchten nun vom Piloten wissen, was genau er den beiden Blondinen den gesagt habe.

"Nun", antwortet er, "ich habe den beiden einfach nur gesagt, der vordere Teil fliegt nicht nach Mallorca!".

No Sex - but Fun

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett.
Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt:
"Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus:
"Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein.
Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett.
Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie:
"Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm:
"Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco
eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem
Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die
ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein
frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu
bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches
Loch?"

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "nehmen Sie auch die E.card?"

Darauf die Ärztin:"selbstverständlich, was ist Ihr Problem?"

Darauf der Mann:"Immer wenn ich eine Erektion habe, dann pfeift der so komisch!!!"

Die Ärztin: "dann lassen Sie mal sehen."

Er lässt die Hose runter , sie begutachtet sein ding und sagt :"der tut ja gar nichts"

daraufhin er: " Da müssen sie schon etwas reiben"

Sie reibt, da spritzt er plötzlich ab. Sie daraufhin:" Sie Dreckschwein !! wenn sie das wollen, dann gehen Sie in ein Puff!!!"

Sagt er:"Da war ich ja schon, aber die nehmen keine E-card !!!!"

Die junge, hübsche, geile Prinzessin irrt durch den Wald und trifft einen Frosch.
Prinzessin: Hallo, bist du der Frosch, der ein Prinz wird, wenn ich dich küsse.

Frosch: Nein, das ist mein Bruder, mir kannst Du einen blasen!

kenn ich der ist echt geil....