Der kleine Spass zwischendurch II

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: „Entschuldigung, hättest du Lust zu poppen?“ Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“ Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bus-Haltestelle steigt der Hippie aus, der Bus-Fahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne poppen willst, dann gebe ich dir einen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!“

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Bus-Fahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesus-Gewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!“
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: „Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.“
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesus-Gewänder vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippie!“
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „Reingefallen, ich bin der Bus-Fahrer!“

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen.…. da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size.... und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

Wenns Brett vor dem Kopf so richtig harzt,
so geh zum TISCHLER nicht zum Arzt............

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,

aber sie sind viel eher bereit zu sterben..!

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in
Mexiko an..."

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das
Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen, sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"

Zwei Krankenschwestern fahren in der Klinik mit dem Aufzug in
eine andere Etage.
Eine von ihnen entdeckt an den Etagentastern Sperma.
Sie nimmt etwas davon auf ihre Fingerspitze, riecht daran und
sagt zur Kollegin:
"Der ist aber nicht aus unserer Station".

Ein Mann steht im Urinal und bepinkelt sich. Ein Freund gibt ihm den Rat zu zählen

Bei 1 Hosenstall runterziehen.
Bei 2 auspacken
Bei 3 Vorhaut zurückschieben
Bei 4 pinkeln
Bei 5 Vorhaut vorschieben
Bei 6 einpacken
Bei 7 Hosenstall zu

Der Mann fängt an. 1, 2, 3, 4, 5, 6.....ach Scheiße. Drei fünf. Drei fünf. Drei fünf.....

Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Ein alter Kollege gibt ihm den Tipp: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr - gib Kommandos!"
Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: "Kommando 1: ausziehen! - Kommando 2: ins Bett! - Kommando 3: poppen!"
Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!"
Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Was soll das sein?"
Die Frau: "Mehr Schlauch!"

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum?" "Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
Gründen:
-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung
zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken

Sie: "Liebling, guter Sex beginnt im Kopf!"
Er: " Okay Schatz, dann komm her und mach den Mund auf!"

Warum hat Lothar Mattäus noch keine neue Freundin???
Weil in Bayern noch Schulferien sind....!

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd.

Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft.

Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er.

Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig.

Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

"Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch,

meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."

"Himmel noch mal, wie ist das passiert?"

"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen,

rückt Hans mit der Sprache heraus,

und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien,

dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."

Zwei Blondinen unterhalten sich.

Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".

Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Wisst Ihr warum Frauen immer so gut riechen?Nein?Weil sie zu 90% aus Orangenhaut bestehen!

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

Frau kommt zum Arzt und hätte gerne einen grösseren Busen jedoch hat sie Angst vor einer OP ist auch absolut gegen jegliche Medikamente. Der Arzt betrachtet die Frau näher und sagt:

Arzt: Das ist kein Problem, sie nehmen 3-4 mal täglich
etwas Toilettenpapier, falten es zusammen und
reiben damit ganz fest zwischen ihren Brüsten!

Sie: Wow, dass ist alles und sie meinen es hilft und ich
bekomme einen grösseren Busen?!

Arzt: Klar- 100%ig...das sehen sie doch an ihrem Arsch!

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.

Als er im Wagen sitzt beginnt er sich auszuziehen.

Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"

Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das denn nicht eher sagen?

Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"

.......dazu braucht man nit viel sagen..........

Ein Rabe fliegt durch die Gegend und sieht einen tollen Baum. Lässt sich auf einen Ast nieder und überlegt, was er tun könnte und beschließt für sich: Einfach dahocken und blöd schauen wär jetzt richtig.
Ein zweiter Rabe fliegt durch die Gegend. Sieht den Raben auf dem Baum, setzt sich dazu und will wissen, was er da tut. Einfach dahocken und blöd schauen. Meint der zweite Rabe, gute Idee, ich mach mit.
Kommt ein Hase entlanggehoppelt. Sieht zwei Raben auf dem Baum. Will wissen, was sie da machen. Und erfährt: Einfach dahocken und blöd schauen. Der Hase findet's gut, hockt sich unter den Baum und schaut auch blöd.
Kommt ein Fuchs daher getrabt. Sieht zwei Raben auf und einen Hasen unter dem Baum. Nona: Bald hockt auch er unter dem Baum und schaut blöd.
Kommt ein Jäger daher. Sieht zwei Raben auf und einen Hasen und einen Fuchs unter dem Baum. Nimmt sein Gewehr und erschießt erst den Fuchs, dann den Hasen. Meint ein Rabe zum anderen:

"Einfach dahocken und blöd schauen, das kannst du dir eben nur in höherer Position leisten....."

ins kalte verregnete Tirol.


Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling,
die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"