Der kleine Spass zwischendurch II

...eine Blondine wacht morgens unterm Kuheuter auf....was sind Ihre ersten Worte?

Und wer von euch 4 Jungs fährt mich jetzt heim

Fährt ein Mann vom Einkaufen nach Hause. Steht ein kleines Männlein neben der Straße. Der Mann bleibt stehen und fragt:,,Wer bist du den?” ,,Ich bin ein kleines, rotes, schwules Männlein und habe durst. Der Mann gibt ihm etwas zu trinken und fährt weiter. Nach einigen Kilometern steht wieder ein Männlein neben der Straße. Er fragt wieder:,,Wer bist den du?” ,,Ich bin ein kleines, gelbes, schwules Männlein und habe hunger.” Der Mann gibt ihn etwas zu essen und fährt weiter. Im Ortsgebiet scho fast zuhause steht wieder ein Männlein neben der Straße. Der Mann bleibt stehen:,, Lass mich raten. Du bist ein kleines, blaues, schwules Männlein und was willst du?? ,,Führerschein und Fahrzeugpapiere.”

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

eine sehr lehrreiche Geschichte ...



Als Gott Adam und Eva erschaffen hat, waren sie so glücklich dass sie 2 Wochen lang nur Sex hatten. Nach 2 Wochen und 3 Tagen war Adam nicht mehr fähig und meinte er wolle nicht mehr.
Eva aer war geiler als je zuvor also zog sie los.....

bum ba da bum ba da bum - durch den Urwald

bum ba da bum ba bum

Es dauerte nicht lange und sie kam an einem Bananenbaum vorbei.
Sie pflückte alle und hatte anschließend seehr viel Spaß damit.

Als keine mehr da waren zog sie wieder weiter.....

bum ba da bum ba da bum - durch den Urwald

bum ba da bum ba bum

nach ein paar Tagen kam sie an eine Lichtung an der Dinosaurier lebten.
Sie nahm sie alle, einen nach den anderen

dann ging es wieder weiter ...


bum ba da bum ba da bum - durch den Urwald

bum ba da bum ba bum


Nach einem Monat kam sie an einem Kirschenbaum vorbei und plückte erneut alle Früchte dieses Baumes. Sei schob sich eine nach der anderen und trotzdem konnte ihre Kust nicht befriedigt werden also zog sie wiederum weiter .....


bum ba da bum ba da bum - durch den Urwald

bum ba da bum ba bum


Schließlich erreichte sie das Ende des Urwaldes und kam an die Küste.

dort setze sich ins meer und schnappte sich einen Fisch. Dieser wurde natürlich heftigst geschoben



UND DIE MORAL DER GESCHICHTE??


Wir wissen weshalb die Bananen krumm sind,

Wir wissen weshalb die Dinosaurier ausgestorben sind,

Wir wissen weshalb die Kirschen rot sind,

....

ABER was wir nicht wissen ist, wie die Fische vorher geschwommen sind.

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin."

Drei Nonnen haben gesündigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die erste
muss hinein. Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?" Die Nonne: "Ich
habe einen nackten Mann angeschaut." Die Oberin: "Wasche deine Augen in
geweihtem Wasser und Dir sei vergeben." Die zweite Nonne muss zur Oberin.
Die Oberin: "Hast Du gesündigt, Schwester?" Die Nonne: "Ich habe einen
nackten Mann angefasst." Die Oberin: "Wasche Deine Hände in geweihtem
Wasser und Dir sei vergeben." Die dritte Nonne muss zur Oberin. Draussen
sagt die erste zur zweiten: "Die muss bestimmt gurgeln."

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.

Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette,
sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören
wohl irgendwie zusammen.

Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar
Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend
Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses
Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen,
damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr
ohne dieses Paar ...!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit demselben
Paar liebäugelt ... die blöde Kuh!

Per Blickkontakt signalisiert sie, dass das Paar nicht in Deine Hände
gelangen soll.

Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.

Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.

Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.

Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine
missliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale
Freundin tut , die man in einer Extremsituation wie dieser braucht.

Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige,
fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.

Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während
dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das
Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.

Aber:

so lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h.

das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du
Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der
anderen Kundin befinden.....

....... andernfalls bist Du im Abseits!

Ein junger Mann sitzt mit seiner neuen Freundin auf dem dunklen Parkplatz im Auto und haucht ihr ins Ohr:
"Liebling, ich werde dich nun an einer Stelle berühren, wo dich wahrscheinlich noch kein Mann je berührt hat."
Darauf sie erschrocken:
"Du, mach keinen Blödsinn, stich mir nicht ins Auge!"

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!" "Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme: "Oh ja, ich auch."

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher
werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!" ... "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. ... Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" ... ... Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" - "Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Österreicher lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher . Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft.......

Ein Neger geht in die Kirche und betet Gott an.
Himmlischer Vater ich hätte ne Frage?
Warum habe ich so große Hände? Die Stimme aus dem jenseits sagt ihm: Damit du im Busch besser von Ast zu Ast kommst.Vater noch ne Frage? Warum habe ich so große Füsse? Damit du im Busch schneller laufen kannst. Achso! Noch ne letzte Frage?
Warum bin ich dann in Deutschland geboren?

Ein Bayer, ein Schwarzer und ein Ösi warten im Krankenhaus, ihre drei Frauen liegen gerade im Kreißsaal. Einige Zeit später kommt eine Krankenschwester und sagt: "Es ist uns ja sehr peinlich, aber wir haben im Säuglingszimmer aus Versehen die Babies vertauscht." Sie bittet die drei Herren mitzukommen, um bei der Zuteilung behilflich zu sein. Als die Schwester die Tür zu besagtem Zimmer öffnet, stürzt der Bayer hinein und schnappt sich das schwarze Baby. Schwester: "Na, das ist ja bestimmt nicht ihres!" Bayer: "Egal! Ich behalte das, bevor ich den Ösi erwische.

Sagt der eine Schwule zum anderen: - "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" - "Im ernst?", fragt der andere. - "Nee im Heinz!"

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint:
"Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host jetzt den Führaschoin?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedrum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste: "Host di verzöhlt?"

Warum ist Guildo Horn zum Songcontest nach Birmingham gefahren?

Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat!

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt dort
seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstanden ist.
Das Risiko möchte ich nicht eingehen...!"

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl
und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"
Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer
Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
“Mami, was sind das da für Frauen?”
“Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!”
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: “Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße!!! Das sind Nutten, die für Kohle
ficken.”
“Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?”
Sagt die Mutter : “Busfahrer”.


Neue Witz des Jahres von www.witze-blogger.de

Drei Männer kommen in den Himmel.

Bevor sie aber in den Himmel eintreten dürfen,müssen sie bei Petrus eine Frage beantworten,dafür bekommen sie dann ein Auto.
Diese lautet folgendermasen: "WIE OFT HABT IHR EURE FRAUEN BETROGEN?"

Der erste antwortet:" Puh 8 mal"
Petrus: Naja nicht sehr nett,aber du bekommst für den Himmel einen FIAT!
Der zweite antwortet:" Ich 3 mal"
Petrus: Ein wenig besser kriegst einen BMW!
Nun der dritte:"Also ich habe meine Frau nie betrogen"
Petrus: Sehr gut dafür darfst du mit dem Ferrari durch den Himmel düsen.

2 Monate vergehen.
Dann sehen der FIAT- und der BMW-Fahrer den FERRARI-Fahrer an einer Kreuzung stehen. Sie fragen ihn, was mit ihm los sei? Er hat doch alles was ein Männerherz begehrt.
Darauf sagt der FERRARI-Fahrer:"Ich habe gerade meine Frau mit einem SKATEBORD vorbei fahren sehen!"

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie
dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall.
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie
ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine
Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen
hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest
der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem
nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche
Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten
Mann. Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig
darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er
bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu
treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten
Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy
Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt:

"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir
verbunden zu werden."

Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente
getreten!"