Der kleine Spass zwischendurch II

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"

der herr oberst kommt ins offizierskasino und entdeckt bestürzt auf dem tisch an dem er seinen stammplatz hat mehrere einkerbungen.
er ruft die ordonanz und fragt forsch was das soll und wer das war.

die ordonanz errötet und erwidert zögerlich und sich dabei mehrmals räuspernd:
"herr oberst, ich melde: die neuen leutnante saßen gestern abend an dem tisch und zu späterer stunde meinten sie, ...
(pause)
... die längen ihres - ähhhm... - gemächts vergleichen zu müssen..."

der oberst: "verstehe..."
er betrachtet sich die markierungen, beurteilt die entfernungen zur tischkante und meint mit merklich zufriedenem unterton:
"na, da kann ich ja durchaus mithalten."

darauf die ordonanz wiederum räuspernd:
"ähhhm... - herr oberst...
(lange pause)
... die herren leutnante standen dabei aber an der anderen seite des tisches!"

Die amerikanische Raumforschung hat einen neuen Draht entwickelt. Der ist aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, den Durchmesser zu bestimmen.
Also schicken sie ihn nach China, die Chinesen sind ja Experten für kleine Dinge. Nach drei Wochen kommt der Draht zurück und in dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen leider unmöglich ist, so dünne Drähte zu vermessen.
Die Amis geben nicht auf und schicken den Draht nach England. Nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht zurück mit einem gleichlautenden Brief: "Sorry zu dünn, den Draht können wir nicht vermessen."
Als letzten Ausweg schicken sie nun den Draht nach Deutschland.
Dort landet er in Hessen...
Eine halbe Stunde später erhalten die Amis einen Anruf von einem Hessen: "Also, vermesse hawwe mer'n, awwer woss solle mer'n jetzt demit mache - ä Loch neubohr'n odder ä Gewinde druff schneide?"

wie flott unser Jürgen ist.

Die Gabi darf sich all 10 Finger ablecken, daß sie so einen Mann hat.

Sagt der eine Schwule zum anderen: - "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" - "Im ernst?", fragt der andere. - "Nee im Heinz!"

A kloana Bua kimmt zum Papa:
"Du Papa, host Du gestan Omnd no a Weisswurscht gessen?"
Papa erstaunt: "Na, warum??"
"Naja, weil no die Haut am Nochtkastel liegt..."

http://www.joyclub.de/my/891074.ibklerin.html ,

das war bestimmt der Otto,

der Einzige, den man von hinten lesen kann.

Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet".

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber (obwohl er nicht weiß wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: - "Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????" Darauf der Penner: - "Neeee, lieber nicht, DAVON TUT MIR IMMER DER ARSCH SO WEH !!!!"

Ein Tourist verirrt sich in der Wüste.
Seit Monaten reitet er mit seinem Kamel durch die öde
Vegetation. Nahrung und Wasser sind genügend da,
nur eins wünscht er sich über alles: Er braucht seinen
Sex! Da kommt ihm die Idee sein Kamel zu vögeln.
Er macht sich einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt diesen, lässt die Hose runter und versucht
das Kamel von hinten zu nehmen, doch im letzten
Momemt macht das blöde Vieh einen Schritt vorwärz.
Er macht wieder einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt ihn, versucht wieder das Kamel zu nehmen,
Kamel geht vorwärz, usw. Während er die ganze
Prozedur ohne Erfolg wiederholt, hört er in der Nähe
eine zarte Frauenstimme um Hilfe schreien. Er läuft
sofort in Richtung Stimme und sieht, wie eine nackte,
junge, Frau, mit perfektem Körper und perfektem
Gesicht im Treibsand zu versinken droht. Er zieht sie
heraus und rettet ihr somit das Leben. Dankbar nimmt
die bezaubernde Frau seine Hand, schaut ihm
verführerisch in die Augen, und sagt:
"Du bist mein Retter! Zum Dank erfülle ich dir jeden
und damit meine ich auch jeden Wunsch den ich dir
erfüllen kann!" Ohne lang zu überlegen sagt der Mann:
"Könntest du mir bitte mal mein Kamel halten!"

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu
schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
"Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden . . . könnten wir nicht nocheinmal?" - "Selbstverständlich",sagt die Frau und sie schlafen noch einmal miteinander. Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er.
Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex
miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als
seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.
Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal???"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - DU NICHT!"

Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause.
Seine Frau liegt wütend im Bett und wartet auf ihn um ihm eine Szene zu machen.
Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl
und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein.
Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab
und setzt sich drauf.
Seine Frau kocht vor Wut, hat das Ganze mitverfolgt und
fragt ihn in schnippischem Ton:
"Was machst Du da?"
Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1
Reihe sitzen!"

Also hab ich auch noch einen...eine Blondine wacht morgens nach einer Party unter einem Kuheuter auf....

...wie lauten Ihre ersten Worte...

...und wer von euch 4 Jungs fährt mich jetzt nach Hause...fg...

Ist doch ganz klar : "Lattenrost "!

...Bedenkt bitte das Lattenrost KEINE Geschlechtskrankheit ist!!!

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip:

"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"

Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:

"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das ganze etwas zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.

Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und nimmt sie.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und tut es mit ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustiert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, das es grade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

DA springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

"Verletze mich lieber mit der Wahrheit, als mich mit einer Lüge (vermeintlich) glücklich zu machen!"

LG Gabi

Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...

Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich
sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold
in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.
Dein Sohn Nasser


Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:

Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe, Papa.

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.

Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."