Der kleine Spass zwischendurch II

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. Was mach ich denn jetzt?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" ,fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher..." "Gut!", sagt der Tankwart. "Dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen." "Sie sind ein Schatz!", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?", fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals.", sagt der Mann. "Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja... und?", fragt der Tankwart. "Das kann doch jedem mal passieren!" "Ja schon!" lachte der Mann. "Aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine. Sie sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum
Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine
16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die
Stadt.
Sie verkaufen die Waren, gehen Essen und bevor
sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer
seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein
Goldkettchen.
Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im
Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den
beiden gestohlen, so daß sie nur noch allein im
Hemd dastehen.
"Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommen
im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und
jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und
sogar Dein schönes neues Goldkettchen haben sie
geklaut."
Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt
verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht
die Kette dort hervor.
"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das
freut mich für Dich, Du bist ja clever! Stell Dir
mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt,
hätten wir den Trecker auch noch..."

Wieso läuft eine Blondiene mit `ner Ketchup- Flasche auf dem Kopf herum? Auf der Verpackung stand: "Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"

Wenn man solche Freunde hatt
Dann braucht man keine Feinde
L.G.

Och Harry, wars echt so schlimm gestern?

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte:
"Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten.
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber:
"Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten.
Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte.
Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit
verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus.
Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt
gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich
Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle,
gehe es denn nicht mit weniger.
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines
Esels

Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum grössten Löwen, öffnet die Hose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löwe schliesst das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf - schliesslich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück und wendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen???" Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Aber bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen !"

Es treffen sich 3 Freundinen um zu besprechen,was sie von ihren Männern zu Weihnachten bekommen haben.

Die erste fängt zu erzählen an:"Also ich jabe eine CD von meiner Lieblingsband bekommen,was mich sehr gefreut hat."

Darauf die andere Freundin:"Meines ist besser,ich jabe Konzertkarten von meiner Lieblingsband bekommen."

Auf ein mal sagt die dritte:"Die Geschenke können alle nicht mithalten,mit dem was ich bekommen habe."

Die beiden anderen,komm sag uns was es ist und spann uns nicht länger auf die Folter.

Also gut,sagt sie nun:" Ich habe einen DEOROLLER bekommen,obwohl er genau weiß,das ich keinen FÜHRERSCHEIN hab!"

Was ist der unterschied zwischen einem Sofa und einem Kuhpfladen?

Setz Dich mal rein, dann merkst Du es schon!

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken...starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten , wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitz du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!"
"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weist du..........................................Heute wäre ich entlassen worden!"

In einer Quizshow: Wie oft kommt das "d" in Bonanza vor? Brünette: "Keine." Die Schwarzhaarige: "Keine." Die Blonde: "166." "Wieso?", fragten sich alle. "dumdididum dumdumdum, dumdididum dumdum...."

dumdidldum, die Arbeit ist jetzt auch bald rum,

dumdideldei, dann werd ich bei meim Schätzchen sei.

die wissenschaft hat festgestellt das der arsch die beine hält,
die beine sind dann so gestellt das der arsch nicht runterfällt!

wos macht a frau in da fria mit ihrm arsch?
sie schmiert eam a brot und schicktn in d'arbad!

du wieder, der scheiss foit bkos dia ei, des machd di so sympadisch,

gruss engerl hans

Die jungfräuliche deutsche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:

"Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal für dich ist und Du dich ein
wenig fürchtest. Ich verspreche dir, ich tue alles, was du willst, alles!
Was hättest Du denn gerne?"

Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"

Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er
nach: "Du willst geblatenen Reis mit Rindfleisch und gemischtem Gemüse?"

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stösst er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!". Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfundn, im drittn Mistkübl beim Stefansplotz, schauts eich des on!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!!!"

ein feuerwehrhauptmann heiratet. als es in die hochzeitsnacht geht fängt er laut an zu rufen: "kommando1... ins schlafzimmer, kommando 2... ausziehen, kommando 3... anfangen. nach einer weile ruft seine frau: kommando 4..., er: kommando 4? kenn ich nicht! und sie: mehr schlauch mehr schlauch!

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter:Das kostet 50 Euro
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

lieber vom boris a tennisposter,
als bei der doris den penis im toaster!

selbst in scharfen lodenhosen,
steht er nicht dem hodenlosen!

steigt der erpel auf den kater,
wird er nur ganz selten vater!

steigt der hahn mal auf die krähe,
war kein huhn in seiner nähe!

Kennst du den Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeiauto?
Im Staubsauger ist nur ein Drecksack drin!

was ist der unterschied zwischen jesus und einer blondine?
der gesichtsausdruck beim nageln!

wie lange ist das Fussketterl einer Blondine ?

Natürlich vom Schlfzimmer bis zur Küche !