Der kleine Spass zwischendurch II

warum ham in österreich die polizisten immer a scheere als waffe dabei?
damids dee gängster an weg abschnein kennan!

stellts euch vor... treffen sich zwoa, is bloß oana kemma!

UPS, jetzt hob i an dicken Scheiss baut, unsere liebe Mod- Frau ist ja ah blond, jetzt i und ganz

es waren zwei königskinder die hatten in der liebe müh',
sie konnten zusammen nie kommen denn er kam immer zu früh!

Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" Blondie:"Na, 30 Minuten!" Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" Blondie: "Aber es waren doch 6!"

Wissenschaftliche Untersuchung
Die neueste Studie zeigt: Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation "Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten".
Frauen
denken "Aua"
stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter
Männer
schreien "Scheiße"
strecken die Hand weit von sich
sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können
rufen nach Hilfe. Derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
beschuldigen die zu Hilfe Eilende mit anklagender Stimme, sie hätte das Messer geschärft, ohne ihm diese Tatsache mitzuteilen und sagen: "Da siehst DU, was DU angerichtet hast!"
erklären anschließend der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben
wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft. Sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
gehen dermaßen aufgebaut abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre

endlich mal ein Witz der der Wahrheit entspricht

Jaja, die - das kennen wir ja...
Wehe, wenn sie mal ein Wehwehchen haben

die darstellung des unterschiedlichen umganges von mann und frau mit derlei tragischen ereignissen, wie ein schnitt in den finger entbehrt ja tatsächlich nicht unbedingt jeglicher grundlage...

genauso nicht gerade untypisch mag aber auch folgender sachverhalt sein (andernorts hier gefunden und dort übrigens von einer frau gepostet ):


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Meine Frau lernte MICH kennen, nicht umgekehrt.
SIE stellte mir förmlich nach.
Egal wo ich hin kam, sie war schon da.
Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer,
trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel...
... und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweatshirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben.
So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht??
Ich war männlich verwegen, fast frei...
... und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit.
Kurz davor hörte ich sie sagen:
"Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."
Stunden - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen,
denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s,
ich war männlich, verwegen, fast frei...
... und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung,
obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war.
Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins
bis meine Frau eines Tages mit einem großen Paket unterm Arm vor mir stand.
Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter)
und eine neue Hose hervor und sagte:
"Probier das bitte mal an."
Tage, Wochen - nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach
und trug Hemden, Pullunder (arrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designer Mäntel.
Aber ich war männlich, verwegen, todchic...
... und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf - der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange,
denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt
lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.
Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte.
Aber was soll's,
ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi...
... und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.
Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging sonntags spazieren.
Was soll`s dachte ich,
ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse...
... und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:
"Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert.
Du bist nicht mehr der Mann den ich kennen gelernt habe."



Vor kurzem traf ich sie wieder.
Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde ihm einen Hut oder eine Haube schicken...

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ich lege aber wert darauf anzumerken, dass ich persönlich von verallgemeinerungen jeglicher art nur wenig halte!!!!

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"

Meint die Blondine zu ihrer Freundin: "Ich habe jetzt ein Nummernschloß an meiner Tür." Fragt die Freundin:"Und welche Nummer hast Du eingestellt?" - "Die Nummer besteht aus 5 Einsern, aber ich sage Dir nicht, in welcher Reihenfolge!"

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:

"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"

Antwortet die kleine Susi:

"Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt,London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus

Blondine beim Zoll: "Zigaretten? Spirituosen? Kaffee?", fragt der Zollbeamte. Darauf die Blondine: "Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!"

Eine Brünette und eine Blondine hüpfen vom Hochhaus.

Wer kommt als erstes an?

Na klar die Brünette,die Blondine muß ja erst noch nach dem Weg fragen.

Samstag morgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise:

"Das Wetter draußen ist furchtbar !"

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs ..."

" Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr " erzählt Frank mit verklärtem Blick.
" Und stell dir vor, ihre Eltern haben uns sogar zugeschaut !"
" Unglaublich, was haben die denn dazu gesagt ???"
" Määäääääääääh "

Ein Bankräuber stürmt aus der Bank und sieht ein junges Ehepaar und einen Typen vor der Eingangstüre und fragt:
Räuber:”Hat jemand irgentwas gesehen!”
Typ:” Ich hab alles gesehen.”
Darauf hin zieht der Räuber seine Waffe und knallt den Typen ab.Fragt danach:
Räuber:”Hat sonst noch wer was gesehen!”
…Ehemann:”Ich nicht, aber SIE!!!!”

Mutter und Vater nehmen ihren 6 jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau."
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser, um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei"!

Warum duschen Blondinen, bevor sie einen Apfel essen? Weil man Obst nicht ungewaschen essen soll.

Zwei Österreicher gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fahlschirmsprung aus den Flugzeug springen, ruft der Erste:
„Mensch ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!“
Da erwidert der andere:
„Macht nix! Ist ja nur ne Übung!“