Der kleine Spass zwischendurch II

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."


Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

muss aber trotzdem jedesmal lachen.

LG Gabi

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter." - "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"

In einem kleinen Dorf in Afrika, dort lebt ein Missionar als einzigster Weißer. Eines Tages da kommt ein Eingeborener zu dem Missionar und fragt ihn: "Wie kann es denn sein, daß meine Ehefrau eben gerade ein Kind bekommen hat, das einfach nicht so schwarz ist wie ich es bin, sondern ganz weiß?" Da schaut ihn der Missionar ganz lange an und überlegt angestrengt, wie er am besten die ganze Sache mit den all den Genen und den Mutationen usw. erklären kann, und daß so etwas schon einmal in hunderten von Jahren der Evolution vorkommen könne. Da fällt sein Blick plötzlich auf die riesen große Schafherde die eben gerade an seiner kleinen Hütte vorbeizieht. "Schau Dir diese Schafe an" sagt er, "all diese Schafe sind weiß, nur dort ganz hinten sehe ich ein kleines schwarzes Schaf, das ist das einzige schwarze in der gesamten Herde." "ja, ja, ist schon gut.", unterbricht ihn schnell darauf der Eingeborene, "Ok, alles klar. Ich werde nichts mehr sagen, aber Du verrätst mich auch nicht!"

"Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!" - "Und was kostet das?" - "Das rostet überhaupt nicht!"

An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Pfennig auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen.
Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Pfennig auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit.
So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Pfennig und nimmt keine Brezel. Eines Tages
legt der Mann seine 50 Pfennig auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein
Herr, einen Moment bitte!" - "Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme", sagt der
Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Pfennig kosten."

Eine Dame geht zum BMW-Händler.

Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio" -den
BMW Z8
Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich
vorbeugt um
die feine Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihr ein lauter Schas.
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall
bemerkt hätte. Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein
Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:
"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?" Darauf der Verkäufer: "Wenn
Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen,werden Sie sich
beim Preis anscheissen..."

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.

"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn?"

"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft.

Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.

"Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"

"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Mal in die Luft geschossen." "Ja und dann?" "Und dann?

Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir zugleich ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam ein nackter Typ mit erhobenen Händen."

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte
einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer
nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft
er laut. Als das die Mutter in der Küche hört
schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine
Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der
Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die
Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" -
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf
Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der
Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde
Verspätung!"

jetzt ist mir wirklich alles klar !!!!!!!!!!!!!!!


"Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich
mal gelesen was auf der Flasche steht:

Für extra Volumen und mehr Fülle...

SCHEISSE !!!


Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein
Gewicht zu kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
da steht drauf:

Entfernt auch hartnäckiges Fett"..(ړײ)....

Opa Schorsch läuft die Herbertstraße entlang. Er ist schon an die 80.
Er hört einen Ruf....
"Hee Opa, sollen wir es probieren?
Sagt Opa: "Nee meid, dat gaat niet meer".
Sagt das Mädel: "Komm komm, wir wollen es mal probieren."
Opa macht drinnen wie ein junger Hund, 5 x hintereinander.
"Pfff", sagt das Mädel, "und du sagst es geht nicht mehr."
Sagt Opa: "Bumsen kann ich noch gut, aber mit dem Bezahlen geht das nicht mehr so gut mit meine kleinen Rente......."

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, zeigt bereits in der ersten Nacht sein wahres Gesicht. Er schmeißt seine Hosen auf das Bett und brüllt: "Zieh dir diese Hosen an!"
Verwundert zieht sie sie an: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau!" sagt er. "Ich bin der, der die Hosen an hat in dieser Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Darauf wirft sie ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie. "Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Klein-Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad! Hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste Mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen vor, schaut zum Polizisten hoch und erwidert: "Du hast da aber ein schönes Pferd! Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde: "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste Mal das Ar***loch hinten montieren und nicht oben drauf."

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?", sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

Eine Blondine trifft ihre Freundin und sagt:

" Heute war ich beim Schwangerschaftstest "

Meint die Andere:

" Waren die Fragen schwer? "

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:"Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"

lEin Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):

M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
M: "Schwule Sau!"

"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 €"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür
auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden".

Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit.
Nach einigen Kilometern meint er:
"Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme."
Entrüstet sagt das Mädchen: " Ich bin doch nicht schwanger:"
Antwortet der Fernfahrer: " Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg:"