Der kleine Spass zwischendurch II

Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo-Pongo?" Der Forscher überlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo" Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen!! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: "Tod oder Pongo-Pongo?" Sagt der Forscher: "Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!!" Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: PONGO-PONGO !!!!!

2 Polizisten halten ihn auf und sagen:

" So können sie doch nicht über den Karlsplatz laufen".

Name: - Antwort: Meier

Verheiratet? - Antwort: ja

Kinder? Antwort: 10

Sagt der Politist zu seinem Kollegen:

" Den können wir laufen lassen, der ist in Arbeitskleidung".

Was ist der Unterschied zwischen Angst und Panik?
Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, dass es beim zweitenmal nicht mehr klappt.
Und Panik ergreift einen, wenn man zum zweitenmal merkt, dass es beim erstenmal nicht mehr geht.

Hans: " Lea, was ist der Unterschied zwischen einem Kuhpfladen und einem Sofa? ".

Lea. " Weiß ich doch nicht!"

Hans: " Lea, dann setz dich mal rein, dann merkst Du es schon".

Hans, was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam?
Beide sitzen vorm Loch und warten auf Ihre Beute!

Zwei Blondinen treffen sich am Busbahnhof. Fragt die eine:Auf welche Linie wartest Du?" Antwotet die andere: Auf die Linie 1 ich will ins Schwimmbad!Und DU?" "Ich warte auf die Linie 3 und will zum Standesamt!" In dem Augenblick kommt der Bus mit der Linie 13 um die Ecke. Sagt die eine:"Kuck mal mit der können wir sogar zusammen fahren!"

einen Bären in Betracht ziehen!

Hockt vorm Loch und brummt.

Was versteht man unter einem Smogalarm im Schlafzimmer?
Dicke Luft und kein Verkehr!

Ein Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau, wie sie mit 10 Typen im Bett liegt und es wild mit ihnen treibt. Der Mann wird Sauer und brüllt:"Alle Man sofort ´raus !"

Erschrocken packen alle Ihre Sachen und hauen ab, außer Einer, der macht immer noch weiter.
Brüllt der Mann lauter :"Ich sagte, alle Mann ´raus !!!
Dreht sich der Andere um und sagt:"Ich nix AlleMann, Ich türkisch Mann !!!"

Das Wort MODE ist die Abkürzung von????


"Männer Opfern Die Ersparnisse

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er:

"Vorhaut zurück" Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt. Da meint dieser, er solle sich einen Neger mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt.

Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Neger:
"So, Rollentausch, ich wedle und du machst "es"!"
Der Neger springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Neger fertig ist meint der Ehemann nur:
"Siehst du, so musst du wedeln!"

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gimma in Speck, du Sau!!"

Mitzi und H.C.
Maria Fekter und Heinz Christian Strache sitzen beim Dinner.
Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie
diskutieren.
"Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg mit Beginn in Österreich!", sagt
Strache.
"Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?"
"Wir werden Zehntausend Türken und meinen Zahnarzt töten!", antwortet
Strache
Der Gast schaut etwas verwirrt. "Deinen ...Zahnarzt ?", fragt er,
"Warum willst du deinen Zahnarzt töten?"
Da klopft Strache unserer Mitzi auf die Schulter und sagt:
"Was hab ich dir gesagt, kein Mensch fragt nach den Türken!!!"

wie hast denn das jetzt da reingebracht,i hab 100 mal probiert und ging net

"Kinder", sagt der Lehrer im Biologieunterricht zu seinen Schülern, "bei keiner anderen Tierart kann man männlich und weiblich so leicht unterscheiden wie bei den Fliegen. Die Mannderl hocken am Maßkrug und die Weiberl am Spiegel!"

vorne eine Rose drinn.

Sie fragt die Schüler: " Von was ernährt sich die Rose ?"

Der Maxl meldet sich sofort: " Von der Milch Frau Lehrerin".

Die Lehrerin geht hin, watscht den Buben und sagt:

" Vom Wasser du Depp ".

Sagt der Maxl: " Ich wußte ja nicht, daß der Stengel soweit runter geht ".

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr g'schert reden.
Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.
Der Franz zeigt auf.
Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt noch einmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"
Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"

Wenn ich gleich zu dir komme Mon chéri machen wir eine Lila Pause und du bekommst von mir ein Ferero Küßchen.
Danach kannst du an meinen Byzantiner Nüssen knabbern und danach die wohl längste Praline der Welt sehen.
Diese kannst du dir dann in den After At stecken und sagen: »Boh, ist der Dickmann.«