Der kleine Spass zwischendurch II

Impotent ist, wenn man will, aber nicht
kann. Frigide ist, wenn man kann, aber
nicht mehr will. Noch schlimmer ist senil.
Das ist, wenn man noch kann, noch will -
aber nicht mehr weiss, was!

Weil man in Deutschland für jeden Scheißdreck

3 Durchschläge brauchst.

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen??

Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. “Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.” Darauf der Verkäufer scherzhaft: “Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.” – “Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.”

Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!” Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: “Schatz, du hast den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!”

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen mußte, weil sie sonst alle abstürzen würden.

Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewöhnt seien, alles fur ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie fertig war, begannen alle Manner zu klatschen. Unterschätze nie die Macht einer Frau. Oder die Dummheit der Männer!!!!!!

Kaltes Bier und heiße Weiber
sind die schönsten Zeitvertreiber.



Gegen Bier und Tabakdunst
ist aller Weiber List umsunst!



Biertrinker sind bessere Liebhaber,
Milchtrinker bessere Säuglinge!



Im Suff sind alle Frauen schön.



Optimismus ist:
Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!



Wenn das Bier im Magen sinkt,
am morgen auch die Schüssel stinkt.



Bist du beim Bier so bleibe dabei
Die Frau schimpft um 10 genau wie um 2.

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren.

Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

Sie bittet ihn nach der Hochzeitsnacht, ihr ein Glas Wasser zu holen. Er springt auf, holt das Glas Wasser und sie trinkt es und schaut dann gründlich an sich herab. Er fragt: "Was machst Du denn da?"
Antwort von ihr: "Ich wollte nur mal sehen, ob ich noch ganz dicht bin."

Na was denn?

1 Maß Bier und einen Putzlumpen.

Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem
männlichen Akt. "Das ist Adam", behauptet Fritzchen.
Fragt Paulchen: "Du, warum macht der denn so ein böses
Gesicht? Eva ist doch noch gar nicht da." Fritzchen weiß es:
"Ich sage dir, der ahnt schon was."

Drei Blondinen sitzen am Weinachtsbaum und erzählen was sie zu Weihnachten bekommen haben.

Sagt die eine ich habe ein Buch bekommen, kann aber nch lesen. Sagt die andere: Ich´habe ein Tagebuch und ein stift bekommen, kann aber nicht schreiben und die andere ich habe ein Deo-roller bekommen, habe aber kein Führerschein

Drei Blondinen sterben und komme in die Hölle!
Gemeinsam gehen sie zum Teufel und wollen eine Chance in den Himmel zu kommen.
Der Teufel schlägt ihnen einen Deal vor:
Hier habe ich drei Affen: den Ersten müsst ihr zum lachen bringen, den Zweiten zum weinen und der Dritte muss sich freiwillig in seinen Käfig sperren!

Die Erste Blonde flüstert den Affen ins Ohr, aber keine Reaktion!

Die Zweite versucht es, die Affen schauen nur gelangweilt.

Als die Dritte anfängt mit den Affen zu sprechen fängt der erste Affe an Lauthals zu lachen und kann nicht mehr aufhören.
Der zweite Affe hört ihr zu und fängt bitterlichst an zu weinen.
Der dritte Affe erschrickt beim Zuhören, flüchtet in seinen Käfig, versperrt die Tür und schluckt den Schlüssel.

Nun muß der Teufel sein Versprechen halten und schickt die dritte Blondine in den Himmel. Zuvor will er aber wissen, was sie den Affen gesagt hat.
Diese meint lächelnd:

"Dem ersten Affen habe ich erzählt, dass ich bei der ÖBB arbeite, dem Zweiten erklärte ich wieviel ich dort verdient habe und dem Dritten sagte ich, dass die ÖBB noch Mitarbeiter sucht!"

Das ist mein Anhang zu den Drei Blondinen!

sagt die blondine zu ihrem mann beim sex...

"komm... sag mir was dreckiges, schnutziges, versautes"

und er: "küche, auto, schuhe, wäsche!"

wie viele blondinenwitze gibt es???

keinen einzigen, alles tatsachen!

Ein Burgenländer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Wien. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde..
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Burgenländer."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

Landstraße im Burgenland an. Er fragt einen Bauern, ob er da durchfahren kann. Der Bauer sagt, dass dies kein Problem ist. Der LKW-Fahrer fährt durch das Wasser und versinkt. Wütend stellt der LKW-Fahrer den Bauern zur Rede: "Ich habe Sie doch gefragt, ob ich hier durchfahren kann!"
Sagt der burgenländische Bauer: "Komisch, meinen Enten reicht das Wasser gerade mal bis zur Brust!"

Sagt der Augenarzt:
"Ich muss gehen. Man sieht sich."

Sagt der Urologe:
"Ich glaub, ich verpiss mich auch!"

Verabschiedet sich der HNO-Arzt:
"Macht's gut, lasst was von Euch hören!"

Zum Schluss der Gynäkologe:
"Grüßt Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein..."

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.