Der kleine Spass zwischendurch II

Situation:
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

wunderbare Geschichte großartig erzählt....

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Warum ist Schokolade besser als ein Mann.....?

Schokolade ist leichter zu bekommen.
Schokolade befriedigt auch, wenn sie weich ist.
Es macht nichts, wenn man bei der Schokolade zart auf die Nüsse beisst.
Der Schokolade muss man nichts vormachen.
Von Schokolade wird man nicht schwanger.
Eine Frau ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
Schokolade geniessen dauert so lange, wie man will.
Bei Schokolade ist die Grösse egal, sie ist immer gut.
Die Frau muss der Schokolade hinterher nicht sagen, wie gut sie war.


Übrigens:
Schokolade ist ein Gemüse:
Schokolade wird aus den Bohnen des Kakaostrauchs gewonnen.
Bohnen sind Gemüse.
Zucker wird aus Zuckerrüben gewonnen.
Die Zuckerrübe gehört auch in die Kategorie Gemüse.
Also ist Schokolade ein Gemüse.

Schokolade ist gut gegen Stress:
"STRESSED" umgekehrt gelesen heisst: "DESSERTS"

Der verheiratete Mann geht zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben
aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 50 Euro in den Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock,
bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen.
Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
Der Mann überlegt kurz und meint:
"Ich hab’s dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken...

Die Mutter findet im Zimmer ihres Sohnes SM-Pornos und erzählt es ihrem Mann. Darauf der: ”Was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl falsch.”

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

LG Gabi

Tante Helgas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Helga natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder...? Jedenfalls, als Tante Helga mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt:
"Entschuldige Tante Helga, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?" Tante Helga grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

Ein Ehepaar will zum Fasching (Karneval) gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett.
Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." -
"Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

Ein junger Mann flirtete ganz heftig mit einer attraktiven Frau um die vierzig.
Sie fragte ihn: "Hast Du heute Lust auf ganz ausgefallene Spielchen?"
"Wie meinst Du das?" "Ja, Mutter/Tochter und so".
Der Mann, sichtlich begeistert, konnte sich kaum mehr beherrschen. Die Frau schlug ihm vor, mit in ihre Wohnung zu kommen. Zu Hause angekommen, schloss die Frau ihre Wohnung auf und rief: "Mutti, bist du noch wach?"

...denn damit gemeint???

zeig uns doch die Fugenschnitte.

Immer blos den Mund wässrig machen,

das sind keine tollen Sachen.

Jeder aus der Clique weiß,

auf Dich sind wir ja ganz heiß.

vertreibt Kummer und Sorgen.

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch". Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz".

LG Gabi

Ein Mann verbringt die Nacht mit einem Mädchen und fragt anschliessend: “Sag mal, war ich eigentlich der erste?” Darauf sie nach kurzem Überlegen: “Schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.”

kann es gehen.

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun, heiraten kann ich Ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5'000'000 $, aber wenn Ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: "...dann schläfst Du eben noch mal mit ihr!"

Der Franz kommt von der Arbeit nach Hause und sehnt sich schon unglaublich nach Sex mit seiner Frau, kaum bei der Tür hereingekommen fliegt er ins dunkle Zimmer hinein und besorgt's seiner Frau so richtig. Als er sich danach einen Saft holen geht, sieht er seine Frau in der Küche stehen, erschrocken rennt er ins Zimmer hinauf, schaltet das Licht an und sieht seine Grossmutter grinsend im Bett liegen. Da fragt er sie, warum sie nichts gesagt habe, darauf antwortete sie : "Ansonsten reden wir doch auch nichts miteinander"!