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Witze,Zitate,Sprüche,Weisheiten TeilIII

Vor langer langer Zeit trafen sich einmal
ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein
in der Savanne stand.

Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis ploetzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst Du denn so?"

Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schuettelte vielsagend den Kopf
und seufzte: "Ach ja, man schlängelt sich so durch.

Und du ??" Da wurde der Vogel rot und flog davon.
*******rol Mann
971 Beiträge
Körpertemperatur
**66 Mann
208 Beiträge
Flugzeugpilot?
*alarm* *achtung*


SAGT DER TOWER ZUM PILOTEN: " GEBEN SIE MIR BITTE IHRE POSITION DURCH"
DER PILOT: "JA; ICH SITZE GANZ VORNE"!
Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Kurz darauf kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?"
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?"
Und wieder sagt der angekommene Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Und nach ein paar weiteren Schnäpsen sagt der Kartoffelsalat plötzlich: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!" *wuerg2*

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-
Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen
Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten
Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem
Mann mit dem Hund:
"Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren
Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich
habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?"
Der Mann antwortete:
"Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau.
"Was ist mit Ihr geschehen?"
"Mein Hund griff an und tötete sie."
Er erkundigte sich weiter:
"Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?"
Der Mann antwortete:
"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie
tötete."
"Kann ich den Hund borgen?"
"OK, aber stellen sie sich bitte hinten an."

**66 Mann
208 Beiträge
Drei Sekretärinnen......
*alarm* *achtung*

Drei Sekretärinnen in der Hölle
Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst
• den ersten zum Lachen,
• den zweiten zum Weinen und
• den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein!
Die Erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen.
Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie.
Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.
Die Zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück.
Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.
Die Letzte arbeitete bei den ÖBB
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr.
Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was ??? wie hast du.???" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite,
dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und
dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."
*********_sbg Paar
347 Beiträge
Ein
Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann
nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh,
mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag
mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich
mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy:
"Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein
Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer
ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf
reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."
Nach 30 Jahren treffen sich das
erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten... Nach einigen Gläsern
verabschiedet sich einer Richtung
Toilette. Die anderen fangen an über
ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er
war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA
gemacht und ist heute Präsident einer
der größten Firmen Europas! Er ist
mittlerweile sooo reich, dass er mal
eben seinem besten Freund zum
Geburtstag einen neuen Mercedes
Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist
mein ganzer Stolz! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz
klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und
heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist
sooo unglaublich reich, dass er seinem
besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch
mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß! Er hat
Ingenieurwesen studiert, eröffnete
dann später eine Baufirma und diese
arbeitet mittlerweile weltweit! Er
schenkte seinem besten Freund zum
Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2
speziell für ihn gemacht mit allem
drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich
untereinander, als der Vierte von
Toilette wiederkam und sich
erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere
Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein
Sohn???"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper
und Callboy in einer Diskothek. An
seinen freien Tagen verdient er sich mit
Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft!
Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist
mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag
bekam er mal eben einen neuen
Mercedes Kompressor, eine Boeing
737-700 und ein auf ihn
zugeschnittenes Haus von seinen 3
besten Liebhabern!!!" *fiesgrins* *haumichwech*

Ein altes bayrisches Lied - Mei Vada
Mei Vada ist Metzger und Metzger bin i

mei Vada sticht die Keiberl

und die Weiber stich i


Mei Vada is Schreiner und Schreiner bin i

mei Vada macht die Wiang

was neikummt mach i


Mei Vada is Maler und Maler bin i

mei Vada duad nix mehr

jetzt mal die Wend hoid i
Bild ist FSK18
Ein Kunde kommt in die Apotheke: "Haben Sie Zucker?"
Apotheker: "Ja... für den Kaffee, aber den verkaufen wir normalerweise nicht..."
Kunde: "Na, bringen sie mal her. Und auch einen Löffel."
Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teekueche ein Glas Zucker und einen Löffel.
Kunde: "Nun machen Sie den Löffel voll Zucker."
Der Apotheker macht's und hält dem Kunden den Löffel hin. Dieser greift in die Tasche, zieht ein kleines Fläschchen raus und lässt einige Tropfen davon auf den Zucker tropfen. "Probieren Sie mal!" meint er anschliessend.
Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: "Hmm... schmeckt ein bisschen komisch... und was sollte das jetzt?"
Kunde: "Komisch, sagen Sie... hmm... Naja, es war nur so: ich war gerade beim Arzt, und der hat gesagt: 'gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen.' " *wuerg2*

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: " Führen Sie extra große Kondome?"
"Ja", sagte er "wollen Sie welche kaufen?"
"Nein, aber macht es Ihnen was aus wenn ich hier warte bis sie jemand kauft?"

*********_sbg Paar
347 Beiträge
Fragt
die 13-jährige: Du Mama? Wo kommen die Babys raus?
Mutter: Dort, wo das Sperma reingeht.
Legt die Kleine ihre Hände um den Hals: Oh shit, das wird eng.
*********_sbg Paar
347 Beiträge
Ein Mann
kommt nach Hause und hört beunruhigende Stöhngeräusche aus dem Zimmer seiner Tochter. Als er zur Tür herein schaut, muss er feststellen, dass sich die Tochter mit einer Banane befriedigt. Am nächsten Tag bindet er die Banane an ein Seil und zieht sie durch die Wohnung, als die Tochter das sieht, wird sie knallrot. Die Mutter bemerkt dies und fragt, was denn eigentlich los sei. Darauf der Mann: "Ich zeige unserem Schwiegersohn das Haus."
ray meets jägermeister
****job Mann
1.404 Beiträge
sagt der urologe ....
.... zu seinem patienten:

"herr mayer, ich sags ihnen jetzt zum letzten mal, sie müssen endlich mit dem onanieren aufhören!"

"aber warum denn?"

"weil ich sonst nicht mit der untersuchung beginnen kann!"
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer

**66 Mann
208 Beiträge
Heute schon gelacht....?
*achtung* *alarm*
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche
Champagner .

Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr
bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch
den Ober bringen.

Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in
Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine
Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert.“

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich
jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.

Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden
lassen.-Geben Sie die Flasche einfach zurück.
Frau kommt vom Arzt.
Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?"
Sie: "Er meint, ich hätte ein Porzellan-Syndrom."
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

**66 Mann
208 Beiträge
Merkel,Westerwelle und Schäuble......
*achtung* *alarm*

Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland

Da sagt plötzlich der Guido:

"Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe, freut sich da unten 1 Deutscher!"

Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner rauswerfen freuen sich 10 Deutsche.

Noch besser ist, sagt die Angie...

wir werfen 100 1 Euro-Münzen runter, dann freuen sich 100 Deutsche!!

Der Pilot dreht sich rum und sagt:

"Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen, schmeiß ich euch alle drei raus... dann freut sich ganz Deutschland!!!
ray meets jägermeister
****job Mann
1.404 Beiträge
steirer jäger .....
... auf bärenjagd - hoch oben in den bergen trifft er auf ein prachtweibchen, legt an, zielt genau, drückt ab ----- fehlzündung, kein schuss geht los. die bärin holt den jäger ein, nimmt ihn fest in die pranke und sagt: entweder du fickst mich, oder ich fress dich. der jäger resigniert, vögelt das tier und zieht gedemütigt ab.

wieder im tal kauft er ein neues gewehr, noch größer, noch besser, steigt wieder auf den berg, um sich an der bärin zu rächen. tatsächlich findet er sie, legt an, zielt genau, drückt ab ----- rohrkrepierer. die bärin holt den jäger ein, nimmt ihn fest in die pranke und sagt: entweder du fickst mich, oder ich fress dich. der jäger resigniert wieder, vögelt das tier und zieht gedemütigt ab.

wieder im tal kauft er das größte gewehr, das er finden kann, steigt erneut auf den berg, um sich an der bärin zu rächen. tatsächlich findet er sie wieder, legt mit dem riesengewehr an, ziehlt genau, drückt ab ----- verwackelt, vorbei. die bärin holt ihn wieder ein, nimmt ihn fest in die pranke und sagt: sag mal, du kommt doch nicht wegen der jagd hier rauf ;-??
*********_sbg Paar
347 Beiträge
Eine Kompanie
der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
*********_sbg Paar
347 Beiträge
Zwei Vertreter
prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll ... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
**st
Entsetzt fragt der Vater seine 10jährige Tochter: "Warum liegt denn Mami ohnmächtig am Boden?" - "Sie wollte von mir wissen, was wir im Sexualkunde-Unterricht schon alles gelernt haben!"
Guten Morgen
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?"

, fragt der Ober den seekranken Passagier.

"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
******lgi Paar
19.855 Beiträge
Mann beim Arzt
Hallo Herr Doktor ich habe immer so ein rotes Licht in den Augen.

Der Arzt will daraufhin wissen: "Wie oft haben sie denn Sex am Tag"?

Naja so 7 oder 8 Mal, brauche ich das schon.

Darauf der Arzt: "Dann ist das völlig normal. Sie Vögeln auf Reserve!".
**st
Frau beim Arzt:"Meine Spirale ist im Arsch!" Arzt
zur Frau:"Da gehört sie aber nicht hin!"



Was ist
der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon mal Bumsen an den Füßen
gehabt?



Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt
das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann
kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die
Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine
ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er
wollte doch erst einen Kaffe trinken."
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