Witze,Zitate,Sprüche,Weisheiten TeilIII

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim,
da kam eine alter Opa rein..
eine von den alten Oma`s rief ihm zu:
"Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt:
"Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."


Eine der verrückten Alten sagt:

Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter,
und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können,
ließ er seine Hose runter!

Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen
und hin-und-her springen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"

Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!

Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor:
'Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!'

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine
Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der
Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr
einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die
Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre
Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade
diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr
gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"


"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen
telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu
mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre
neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage
nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur ne Stunde vor."

geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.

W: "Ich fress dich jetzt!"
R: "O Scheiße!"
W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest du, ich meine könntest du ...?"
W: "Na klar."

Gesagt, getan.

W: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, du warst unheimlich toll ..."
W: "Oh nein! Nicht noch mal!"
R: "Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann ..."

Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen ... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.

Was soll ich mit dieser unnützen Information?

Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern

kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.

Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.

Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"

Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"

Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"

Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

Ein Mann ist gestorben. In seinem Testament hat er verfügt, dass 40.000 € für seine Beerdigung ausgegeben werden sollen.

Als die letzten Gäste gegangen waren, sagt die Witwe zu ihrer besten Freundin: "Ich bin sicher, dass Paul ein schönes Begräbnis hatte."
"Ja, das glaube ich auch", sagt die Freundin und fragt leise: " Wie viel hat das denn jetzt alles gekostet?"
"Das ganze Geld ist weg, 40.000 €", sagt die Witwe.
Die Freundin: " Das kann doch nicht sein. Es war prächtig, aber sicher nicht 40.000 € wert."

Die Witwe rechnet vor:
6500 € für das Bestattungsunternehmen
500 € an die Kirche gestiftet
500 € für Speisen und Getränke und der Rest ist für den Gedenkstein

Die Freundin rechnet schnell. " 32.500 € für einen Gedenkstein ? Wie groß ist er denn? "

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:

" Ja bitte?"

" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem
Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir
gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten
haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist.
Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und
der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.
Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem
Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist
nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!!"

was ist der Unterschied zwischen einen Nobelswingerklub und einen Senorenswingerklub bei die Senoren geht es nicht so steif zu.
L.G.

n der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr g'schert
reden.
Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und
diesen dann in der Schule vorsagen.
Der Franz zeigt auf.
Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt
noch einmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im
Dialekt sagen?"
Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"

Kommt ein Opa in das Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na,
da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden
die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"
Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch.
Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Natürlich fängt es an zu regnen.
Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit
beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf,
schaut ihn von oben bis unten an und sagt
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"
Der Mann sagt "Bitte".
"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet:
"Ja, immer."
Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet"!!!

sucht einen neuen Verkäufer. Es folgt ein Testgespräch.
Personalchef fragt: „Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?"
Antwort: „Sidolin natürlich."
Personalchef: „Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?"
Antwort: „Auch Sidolin."
Personalchef: „Wieso denn Sidolin?"
Antwort: „Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben."
Personalchef: „Ahhhh ... sehr gut, ich sehe Sie denken mit.
Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?"
Antwort: „Natürlich Sidolin."
Personalchef: „Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige."
"Wieso? Wenn sie schon nicht ficken kann, soll sie wenigstens putzen."

....unterhalten sich 2 Freunde..
.fragt der Erste:...welche Frauen liebst du mehr, die die viel reden oder die anderen?
...sein Freund antwortet:

....welche anderen?...,

Ein Mann geht zum Landespolizeikommando, um nach einem Job zu fragen.
Der Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen
Werdegang und seine gesundheitliche Situation.
Unter anderem fragt er nach Allergien.

Der Jobbewerber gibt an, gegen Koffein allergisch zu sein und deshalb keinen Kaffee zu trinken."

"Waren Sie beim Militär?" lautet die nächste Frage.
"Ja. Ich war zwei Jahre im Irak stationiert".
"Sehr schön," erwidert der Interviewer, "das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto !"

"Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen ?"
"Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine, als sie hoch ging, und habe beide Hoden eingebüßt."
Der Personalchef strahlt : "Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie einstellen !
Sie können morgen anfangen.

Die Arbeitszeit ist von 7 Uhr morgens bis 19 Uhr, aber es reicht, wenn
Sie jeden Tag um 10 Uhr hier erscheinen!"

"Wie jetzt ? Ich denke es geht um 7 los" meint verdutzt der frisch Eingestellte.
"Ja schon", meint sein neuer Boss, "aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst.
Die ersten drei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und kratzen uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant"

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreissen, werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so:
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key.
Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"