Witze,Zitate,Sprüche,Weisheiten TeilIII

Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: “Gute Nacht, Mutter von vier Kindern.”
Bis ihr eines tages der Kragen platzt und sagt: “Gute Nacht, Vater von einem Kind!”

arzt nach der untersuchung der patientin zum ehemann: also, ihre frau gefällt mir überhaupt nicht.

mann: mir auch nicht

arzt: naja, dauert ja nicht mehr lange

Ein Brautpaar steht vor der Kirche.

Auf einmal gibt der zukünftige Ehemann der Braut eine Ohrfeige.
Sie fragt:" ganz entsetzt,was das soll?"

Darauf der Zukünftige:" Damit du siehst woher der Wind weht."

2 Stunden nach der Trauung,wieder vor der Kirche.

Dieses mal gibt die Braut dem Bräutigam eine Ohrfeige.

Darauf der der Mann,:sag mal spinnst du!"

Sie sagt nur:" DAMIT DU MERKST WIE SCHNELL SICH DER WIND DREHEN KANN!"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wenn Sie am Wochenende eh nicht vögeln, könnten Sie ebenso gut angeln fahren.'"

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt,
London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

... das mit dem Blasen-Frei-Tanken ist eine tolle Idee um diese hohen Spritpreise zu umgehen.


Danke!!

einen wunderschönen Freitag

und anschließend ein schönes W o c h e n e n d e.

Trägt der Hesse am Pimmel einen Hut,
wird das Wetter morgen gut

hat der Harry seinen Lümmel hängen wie einen Sabel,
wird das wetter morgen mieserabel.

..... ein mann hat neue schuhe gekauft und um seine frau zu überraschen, zieht er sich bis auf die neuen treter komplett aus, kommt nackt zu ihr ins schlafzimmer und fragt stolz:

"na, was sagst du dazu?"

sie schaut kurz auf, sieht sein gemächt und meint "naja, hängt runter, wie immer."

er darauf: "nein, der hängt nicht runter, der schaut nur meine neuen schuhe an!"

sie schaut noch mal hoch: "da hättest du dir mal besser einen neuen hut gekauft!"

Die Polizei verhandelt mit einem Geiselnehmer. Als er durstig wird verlangt er eine Cola, und droht die Geiseln zu erschiessen, wenn die Polizei dabei irgendwelche Tricks versucht. Bald erscheint eine süße junge Polizistin mit einer Flasche Cola und zieht sich lächelnd splitternackt aus, um zu zeigen das sie keine Waffe versteckt hat. Dem Mann fallen fast die Augen aus dem Kopf, und als er ausgetrunken hat, stürzt er sich erregt auf sie. Sie leistet keinen Widerstand, aber als es ihm kommt, fragt sie ihn spöttisch ob das schon alles war. Wütend nimmt er sie nochmal ran und wieder und wieder, selber überrascht, das er so schnell hintereinander kann. Aber sie hört nicht auf ihn zu verspotten, was ihn noch wilder macht. Beim achten Mal stöhnt er plötzlich auf und sackt tot zusammen. Als die erleichterten Geiseln der etwas erschöpften, aber zufrieden lächelnden Polizistin danken wollen, meint sie bescheiden: "Ach, die Idee, ihm eine ganze Packung Viagra in die Cola zu kippen, hatte ein Kollege von mir...."

"Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Dann und wann."
"Und was?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."
"Und wann werde ich wieder entlassen?"
"Früher oder später."

Gesucht wird:

Geschlecht: Weiblich
Alter: 50+
Ausstrahlung: super
Hautfarbe: Brathuhn-ähnlich
Zustand: gut mit kleinen Gebrauchsspuren
Merkmale: gepierct ( wo)
zu erkennen: leichte O-Beine vom langjährigen Kamel-reiten
Abgängig: seid einigen Wochen
Erkannt durch: es sind keine Witze mehr im Tirolforum
Hormonstand: Östroghene noch super in Vielzahl vorhanden
Haare: leichter Gänseflaum

Für zweckdienliche Hinweise ist eine Belohnung ungenannter Höhe
ausgeschrieben.
wenden sie sich an die Mods der Gruppe Tirol oder an jede Polizeidienststelle... in ihrer Nähe

Zwei Männer reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Als sie eine Oase finden binden sie ihr Kamel an eine Palme und gehen einen Trinken. Als sie Stunden später wieder zurück kommen, stehen hundert Kamele an der Palme. Da
fängt der eine gleich an bei allen Kamelen den Schwanz zu heben. Fragt der andere: "Was machst du da?" Sagt der erste: "Na ganz einfach, als wir an der letzten Karawane vorbeigeritten sind, hat da einer gesagt, schau mal, das Kamel mit den beiden Arschlöchern..!"