Witze,Zitate,Sprüche,Weisheiten TeilIII

....mmmhhhhhhhhhh mal muß ....

häkeln bin ich zuständig!

"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.

Er fährt weiter.


An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,

trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:

"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.


An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein

Seitenfenster und ruft:

"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"


Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:

"Ich bin der Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wenn Sie am Wochenende eh nicht vögeln, könnten Sie ebenso gut angeln fahren.'"

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.

Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"

Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons!
Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.

Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen
und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen.
Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben,
Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.“

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.

Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder:

"Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande!
Ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!“


Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

„Gib mir recht und hör auf den Idioten zu spielen. Weißt Du eigentlich, wie viele Ärzte es gibt, die Sex mit Ihren Patienten haben?!?!?! Du naiver Trottel, glaubst Du wirklich der Einzige zu sein?!?!?!
Denk nicht mehr darüber nach, mein Freund. Es ist eine total normale Sache!!!“


Der Doktor ließ sich überzeugen, beruhigte sich und dachte:

"Du hast wirklich Recht - im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"


Kurz darauf, als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte zu ihm:

„Hallooooo?, erinnere Dich bitte! Du bist ein …

Tierarzt!
Nicht vergessen !!!

T I E R A R Z T !!!

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker,

um Kartoffeln einzuholen.

Als seine Frau ihn dabei überholt,

sieht er sie beim Aufblicken von hinten

und ruft: "Traudl, Du hast ja kein Höschen an!"

Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt.
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt er. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz mehr für Dich.

Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du.
Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein.
Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."
George dachte, das klingt gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum und darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen.
Das ist sein Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum und darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm, das ist nichts für mich!"

Der Teufel öffnet die dritte und letzte Türe und da drin liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen : "Ja, das ist genau das Richtige für mich!"

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, du kannst jetzt gehen.........................."

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<


Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.

Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn

der Spiess doch in die Tiefe beförden.

Einer biegt sich vor Lachen.

Brüllt der Spiss: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"

"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

...Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Jürgen Klopp und drei Tage später Luis van Gaal. Als Lusi in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: „Hallo, Herr van Gaal, schön, Sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den FC Bayern bekommen Sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das bekommt hier nicht jeder!“

Gott nimmt Luis an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FVB-Logo versehen und eine kleine Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.

Luis denkt sich: „Joh, ganz nett“, dreht sich um...und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein riesiger italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und vierzig dorischen Säulen.

Der Palazzo ist schwarz-gelb gestrichen, über und über mit dem BVB-Logo, BVB-Graffiti, BVB-Fahnen und BVB-Transparenten übersät, große BVB-Wappen auf Marmorsäulen zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die BVB-Hymne:
„Borussia Dortmund 09!!!

Hunderttausend Freunde, ein Verein,

die Menschen im schwarz und gelben Ruhrgebiet,

werden immer stolz an deiner Seite sein...“

In schwarz-gelben Trikots mit schwarzer Hose und geringelten Stutzen gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

Luis wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: „Was ist das denn für ´ne Scheiße? Wieso kriegt der Klopp so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Sack!!! Häh??? Wieso lebt der hier in so ´nem Haus???“



Gott dreht sich um, schaut Luis tief in die Augen und sagt: „Mein Sohn, das ist nicht Jürgens Haus, das ist meins“.

zum Ring ist aber weit!"

beschwert sich der Boxer.

"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer,

"zurück wirst Du ja sowieso getragen."

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.

Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"

Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"