Witze,Zitate,Sprüche,Weisheiten TeilIII

Hallo Regen. Irgendwie läufts ja nicht mehr so gut mit uns Beiden. Ich fänds besser, wenn wir uns trennen. Es liegt an mir, nicht an Dir... Ich brauche einfach etwas Neues... Ich dachte da an die Sonne... Aber hey, wir können in Kontakt bleiben...

Liebe Sonne. Ich weiß, wir hatten unsere Probleme. Oft warst Du mir zu heiß und zu grell. Ja und die Sache mit dem Solarium... Das war nichts Ernstes! Ehrlich! Du fehlst mir. Bitte komm zurück...

ein weißer farmer lebt in der nähe eines alten, weisen indianers -
es wird herbst - der farmer macht sich ans holzhacken - nach einer weile, völlig erschöpft, überlegt er sich, den alten, weisen indianer um rat zu fragen, ob der winter ein strenger würde - vieleicht muss er ja gar nicht so viel holz hacken - er macht sich also auf den weg, trifft den indianer an und erkundigt sich, wie der winter ausfallen würde - der indianer legt eine hand über die augen, lässt seinen blick in die ferne schweifen und nickt bedächtig: strenger winter - strenger winter -
daraufhin begibt such unser farmer seufzend auf den nachhauseweg und hackt weiter - stapelt das holz vor der hütte- als er wieder genug hat, steigt er wieder zum indianer auf, wiederholt seine frage, der wiederholt seine antwort - der weiße farmer geht nach hause und arbeitet missmutig weiter - nach einer weile - er hat nun endgültig die schnauze voll - geht er wieder zum indianer - der weiß ihm, nachdem er seinen blick in die ferne schweifen ließ, noch immer keine andere antwort - da fragt ihn der farmer, woher er, der alte, weise indianer denn wisse, dass ein strenger winter komme - da antwortet der indianer: weiße mann hacken viel brennholz - kommt strenge winter!

Treffen sich zwei Schnallen. Frag die Eine die Andere: "Na Süße, wie gehts?" Darauf die Andere: "Naja,....wie mans nimmt!"

geht im Wald spazieren, plötzlich springt Rotkäppchen aus dem Gebüsch, wirft ihn auf den Rücken, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: Lüg du Sau!

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. " Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Zwei Homos spielen Tennis. Der eine von beiden bekommt einen mörder Ständer. Darauf meint der Andere: "Eberhardt, Du hast ja eine Errektion,...huch!" Darauf Eberhardt: "Kein Wunder Detleff, Du spielst ja auch wie ein Arschloch!"

2 bauern beschließen, nachdem sie auf dem viehmarkt einen kapitalen stier erstanden haben, den guten kauf im bordell zu begießen. sie fahren ins nächst gelegene bordell und fragen die "haus-chefin": dürfen wir den stier mitnehmen, der würde sonst draussen sicher gestohlen."

Sie meint:"Naja, ok ...... gehts auf zimmer 17, die sieht eh nicht mehr so gut die dame!" gesagt - getan. die burschen haben riesigen spaß.

am nächsten tag trifft die liebesdame eine kollegin und meint:"stell dir vor, gestern waren 3 typen bei mir. die beiden verschwitzten waren ja schon gut, aber der mit dem wikinger-helm hats mir besorgt, das ich noch immer nicht richtig laufen kann!"

Treffen sich zwei Frauen und streiten sich wer den begabtesten Sohn hat.
Sagt die erste Frau: "Mein Sohn hat eine Blume an die Hauswand gemalt, die sah so echt aus, dass die Nachbarn gekommen sind und sie gießen wollten."
Darauf die zweite: "Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Vagina an die Heizung gemalt, und der Opa verbrennt sich seitdem dauernd die Zunge!"

Blondine ruft ihren Mann in der Arbeit an: "Schatz, ich hab mir ein Puzzle gekauft und damit angefangen, aber ich finde überhaupt keine zusammenpassenden Teile ..."
Er: "Normalerweise ist ja auf der Schachtel das Motiv abgebildet, wie es dann fertig ausschauen soll, was ist da denn drauf?"
Sie: "Ein roter Hahn"
Er: "Da kann ich dir jetzt nicht helfen, erst wenn ich nach Hause komme!

Er, abends zu Hause: "Schatz, pack die Cornflakes einfach wieder ein und wir reden nicht mehr drüber ..."

Fürchte dich nicht vor einem großen Schritt.
Mit zwei kleinen kannst du keine Schlucht überwinden.

David Lloyd George

Ein erfolgreicher Mann


ist ein Mann, der mehr verdient,


als seine Frau ausgeben kann.

EIn Mann kommt an eine Tankstelle gefahren, stopt, steigt aus, öffnet den Tankdeckel, holt sich einen runter und spritzt eine volle Ladung rein.
Kommt der Tankwart raus und meint: "Was ist denn hier los, ist das noch normaaaaal????!!!!!!

Darauf der leer Gewichste: Naaaaaaaa, des is suuuper!!!!

Woran erkennt man, das eine Blondine mit öffentlichen Verkehrsmitteln fährt?

Sie klopft an die Tür vom Linienbus und fragt als einzige ob sie mitfahren darf.

Abend-Gebet eines pupertärenWomanizers: "Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig,......ich will schon wieder, ist das nicht putzig?"

Fährt ein Mann mit 200 über die Autobahn. Da sieht er einen Polizeiwagen hinter sich. Als er anhält, kommt der Polizist zu ihm und sagt: "Wenn Sie eine sehr gute Ausrede haben, die ich noch nicht gehört habe, kommen Sie noch mal davon!"
Daraufhin antwortet der Mann: "Letzte Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt und jetzt dachte ich, er will sie mir zurückbringen!"

Geh nicht immer auf dem vorgezeichneten Weg, der nur dahin führt, wo andere bereits gegangen sind.

Die Dame mit dem roten Hute, unlängst an meinen Hoden ruhte.

Wozu musst du noch wichsen, bei Hofer gibt es Fut in Büchsen

Die Träumenden und die Wünschenden halten den feineren Stoff des Lebens in ihren Händen.