Witze,Zitate,Sprüche,Weisheiten TeilIII

Die Jugend von Heute:
Der kleine Hans räumt nach dem letzten Schultag zu Hause seine Schultasche aus. Plötzlich sagt er: "Mama! Wo sind denn die Zigaretten?"
Mutter: "Was? Du rauchst?"
Hans: "Ja seitdem ich das erste Mal Sex hatte!"
Vater: "Was? Wann hattest Du das erste Mal Sex?"
Hans: "Weiß nicht! Da war ich so besoffen!"

Auf unserem Profil gibts auch noch was zu Lachen ...

"Gibt es eine bessere Form mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?"

Charles Dickens

einfach Nicht mit dem leben fertig zu werden -
ist doch schön, wenns noch eine weile dauert

Wir Frauen werden als Engel geboren... wenn irgend jemand unsere Flügel
bricht, fliegen wir einfach weiter... auf einem Besen... wir sind ja schließlich flexibel...

Auch das noch musst du lernen,
dankbar froh den guten Augenblick genießen...

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Es gibt in der Welt liebe Jungs und böse Buben...
Ist das Feindbild erstmal da, gibt es nur noch böse Buben...

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war
und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.
Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, daß Sie es dann
schöner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber - öfter..."

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.

Sie sah für ihre 57 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen ein paar Drinks miteinander.

Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen flotten
Mutter-Tochter Dreier?"
Er sagte: "Nein"
"Möchtest du?"
Er: "Ja, sehr gerne"
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht"und sie fuhren zu ihr nach
Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer:
"Mutter, bist Du noch wach ???"

ja das nennt man dann Schicksal

Auf alten Fregatten lernt man segeln

Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit. Der Ehemann verlässt das Haus mit den Worten: "Du bist im Bett nicht gut!"
Zu Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an. Nach langem läuten hebt sie ab. Er: "Was machst Du gerade?"
Sie: "Ich liege gerade im Bett!"
Er: "Was? Um diese Zeit?"
Sie: "Ja! Ich wollte eine zweite Meinung einholen!"

Größer als alle Pyramiden, als der Himalaya, als alle Wälder und Meere ist das menschliche Herz. Es ist herrlicher als die Sonne und der Mond und alle Sterne, strahlender und blühender. Es ist unheimlich in seiner Liebe.

Allein ist man nur, wenn man sich selbst nicht mag...

Wenn du dein Herz auf einen Punkt ausrichtest, wird dir nichts unmöglich sein.

zum Schmunzeln....

.... superwitzig das video, der spuckt auf den teller, das ist oberklasse, echt total lustig –und die fischaugerl mit den zwiebelringen sehen aus wie eine brille, ich schmeiß mich weg vor lachen, geil – und spinat mit ei, das heißt speinat, wie speihen, mei, das ist ein echt ein superwortspiel, ich fasse es nicht, wie gut das ist, wahnsinn, gibt’s davon noch mehr, irgendwo ;-??

bei YouTube nach Stermann&Grissemann suchen.

Da kommt allerhand zum Lachen.

LG gabi

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt:
"Wer wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!" und legt auf.

Ein Münchner und ein Preusse sitzen im Hofbräuhaus an einem Tisch. Der Münchner zieht an wie ein Stier und trinkt sein Bier in gewaltigen Zügen. Als er sich die dritte Maß bestellt, meint der Preusse mißbilligend: "Ich trinke nur, wenn ich Durst habe." Der Münchner schüttelt nur den Kopf und brummt: "Wia's Viech!