Witze,Zitate,Sprüche,Weisheiten TeilIII

Charme ist Charakter, der sich von seiner schönsten Seite zeigt...

Wer nur um den Gewinn kämpft, erntet nichts, wofür es sich zu leben lohnt.

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Ein Gast in einem alpinen Ski- und Wanderhotel geht an die Rezeption.
Sie möchte gerne eine Auskunft über Wanderwege in der Umgebung.
Die Dame sagt: "Können Sie mir Wanderwege empfehlen, die flach sind und mit wenig Sonne?"

.... nach langer, langer durststrecke mit echt lauem zeug und und diesen unsäglich kitschigen poesie-alben-beiträgen endlich mal wieder ein richtig böser guter. kurz, trocken, gar nicht pc. sehr gut !!

apropos nicht pc:

warum haben frauen vier lippen?

zwei zum reden ... und zwei, um das wieder gut zu machen.

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und daß soetwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."

Ich zweifle keinen Augenblick daran, daß Frauen dumm sind. Schließlich hat der Allmächtige sie den Männern zum Ebenbild erschaffen.

(George Eliot)

Kommen zwei Elefanten auf einen FKK Strand, sagt der eine zum anderen „ du die Frauen mit den Höckern sind ja gut, aber ich frag mich wie essen die Männer!!!!!!!!“

Bitte keine Links posten.

"Der Mensch ist ein sprachbegabtes Tier und wird sich immer durch das Wort verführen lassen..."

(Simone de Beauvoir)

Das richtige Wort am richtigen Ort, das ist die wahre Definition von Stil...

Lasst uns das Kaffee-Unser gemeinsam beten: Kaffee unser, der du bist im Becher, geheiligt werde dein Koffein, dein Röstgrad komme, dein Brühvorgang geschehe, wie im Coffee-shop so auch zu Hause, unser täglich Herzkasper gib uns heute, und vergib uns unsere Sucht, so auch wir vergeben dir deine blutdruckerhöhende Wirkung. Und führe uns nicht in Versuchung sondern erlöse uns von den Latte-Macchiati, Cappuchini, und Café au laits dieser Welt denn dein ist das Kaffeeservice und der Kuchen und die Herzattacke in Ewigkeit... Prost

jaaaa, feierabend! gute idee, hol mir einen kaffee und bete mit euch

Jürgen sagt grad is ja Freitag,da is klor dass Feierabend hast
Ich hab den Überblick mit den tagen verloren.

LG gabi

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen
hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche
jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was
Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der
Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der
Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger
in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar
auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen
noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen,
brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal
vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen
Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die
Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum
Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt
geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet
und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem
Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt
werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr
Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger
und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird
es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"