Witze,Zitate,Sprüche,Weisheiten TeilIII

Conny kommt von ihrer ersten
Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na, Kind wie warst du auch artig?“ - “Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf war ich sogar GROSSARTIG!“

Ein Flugzeug landet auf einem Airport. Der Pilot bremst so hart wie nur
möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist,
kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem
Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je
aufgesetzt habe". Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster; dann nach
links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter
breit".

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht
eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen
Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort
angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per... Laptop
sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer
Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem
vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute
Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier
unten

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. “Vater”, sagt sie, “darf ich Sie um einen Gefallen bitten?”
“Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.”
“Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?”
“Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen.” Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
“Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!”, versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: “Und von der Mitte abwärts?”
“Da unten”, sagt der Pfarrer, “habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.”
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: “Der Nächste bitte.”…

Der Lehrer erzählt im Biologieunterricht: "Der Mensch hat eine
Körpertemperatur von 37 Grad, das Wild eine von 38,5 und der Vogel sogar
eine von 39,5." Anna hat wie immer nicht zugehört. Doch nun fragt der Lehrer
sie: "Anna, wiederholst du das, bitte?"
Anna darauf ganz erschrocken: "Ich glaube, der Mensch hat eine
Körpertemperatur von 37 Grad, wenn er wild ist eine von 38,5 Grad und wenn
er einen Vogel hat sogar eine von 39,5!"

Stets, wenn Du Dir denkst, die Last sei zu schwer, dann hol Dir vom Himmel einen Sonnenstrahl her. Die Strahlen vergolden die dunkelsten Tage, erhellen Dein Herz und vermindern die Plage. Und wenn grad kein Strahl durch die Wolken bricht, - dann lächle - und glaub mir: Es strahlt Dein Gesicht!

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: “Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt.”
Der Kunde entschuldigt sich: “Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken.”
“Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler”, meint der Fahrer.
“Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen.”

Zeige nie, wie schlecht es Dir geht - es interessiert ohnehin niemanden. Zeige nie, wie gut es Dir geht - es könnte ausgenutzt werden. Zeige nie, was Du fühlst - es macht Dich verletzbar. Zeige immer Deine Hülle - sie wird alle begeistern und Du wirst bewundert. Nur wer ohne zu fragen merkt; dass es Dir schlecht geht, Dir eine Freude bereitet damit es Dir besser geht. Deine Gefühle zu schätzen weiß und erwidert. ..Nur diese Person wird Dir die Hülle runterreißen, Dein Herz nehmen und es behüten wie das Eigene !

Das traurige Herz ist für liebe Worte besonders empfänglich...

Je stiller wir sind,
umso mehr hören wir.
Je langsamer wir leben,
...umso mehr Zeit haben wir.
Je mehr Liebe wir verschenken,
um so reicher ist unser Herz.

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt
herein und fragt:
"Sind Sie nicht ein bisschen falsch hier?"
"Nein, hier bin ich richtig."
Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann
erneut:
"Meinen Sie nicht, dass Sie ein bisschen falsch sind?"
"Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt
hat?!"
"Ja..."
"Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!

..... frauenarztwitze und schulmädchen-poesiealbum-romantik passen irgendwie nicht zusammen.

ps:

arzt zur älteren patientin: ziehen sie sich doch schon mal aus
patientin: das mag ich aber gar nicht
arzt: ich auch nicht

und was nicht paßt, wird passend gemacht...

Sie: Ciao Schatz!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab
und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die
Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu
identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise:
"Nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte
Deckel abgehoben wird, lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den
ersten drei."

Treffen sich zwei Freunde und philosophieren über das Leben, Leid und Liebe. Plötzlich sagt einer: „ Wenn ich noch einmal auf die Welt komme, dann werde ich ein Kuhschweif“. Sagt der andere: „Warum das????“.
„Weil dann kann ich mein ganzes Leben auf einem Loch liegen“ sagt der erstere.
„ das ist nicht gescheit“ erwiderte der andere „ dann kannst wegen jeden Scheißdreck auf stehen“.

Warum ist es so schön eine Frau zu sein?
Weil... ...wir während einer Massage keine sichtbare Erektion bekommen! ...wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben!! ...wir mehr als nur eine erogene Zone haben! ...wir immer können, wenn wir wollen! ...wir nicht aussehen wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen! ...Schokolade eine Menge unserer Probleme lösen kann! ...wir uns nicht... ständig in den
............Schritt zu fassen brauchen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind! ...wir unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen können! ...wir die Fähigkeit haben, uns allein anzukleiden! ...wir bei Schiffsunglücken zuerst gerettet werden! ...wir schwach werden dürfen, damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt! ...Männer statistisch gesehen früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren! ...es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben! ...wir keine Witze über blonde Männer machen! ...wir immer wissen, ob das Kind von uns ist!!! ...auf gut Deutsch...:
WIR SIND HALT DIE BESTEN !!

Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

Menschen werfen selten einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.

Dich interessiert nicht, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
...
Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

Das Vorspiel ist freiwillig.

Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.

Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

Gleiche Arbeit, besseres Gehalt.

Die Fernbedienung gehört nur dir.

Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

Für einen 5-Tage Urlaub reicht Handgepäck.

Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 10 Euro.

Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

Alle deine Orgasmen sind echt.

Dein Po spielt niemals eine Rolle bei Vorstellungsgesprächen.

Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann du trotzdem bleiben.

Du kommst problemlos in jede Parklücke.

Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

Du weißt etwas über Panzer.

Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage zu erinnern.

Du frierst nicht bei 20 Grad im Schatten.

Du kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dich nackt vorstellt.

Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.

Du denkst 90 % der Zeit nach dem Aufstehen an Sex.

Du kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

Du brauchst deine Wohnung nicht jedes mal zu putzen, wenn jemand zu Besuch kommt.

Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.

Du brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".

Blumen bringen alles wieder in Ordnung.

Du kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.

Du kannst dein T-Shirt ausziehen, wenn es heiß ist.

Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".

Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.

Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.

Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.

Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedes mal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.

Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.

Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner

Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit, dich zum Weinen zu bringen.

Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumzutragen.

Du brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.

Dein Nachname bleibt.

Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.

Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.

Du brauchst nicht das Klo zu putzen.

Du kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

deshalb ist es schön ein mann zu sein

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer
Heimbewohnerin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis
gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell
ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine
neue Partnerin gefunden!"
Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"
Er: "Zittrige Hände."

Der Großvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich
von acht Wölfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es
seien nur vier gewesen!" "Da warst du auch noch zu jung, um die ganze
Wahrheit zu erfahren!"