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Lustig und frivol
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Witze,Zitate,Sprüche,Weisheiten TeilIII

*********_sbg Paar
347 Beiträge
36 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein, als eine Fra
1. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

2. 5-Tage-Ferien benötigen nur einen Koffer.

3. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.

4. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.

5. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.

6. Alle deine Orgasmen sind echt.

7. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

8. Du brauchst keine Tasche voller unnutzem Zeug mit dir rumschleppen.

9. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes Mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.

10. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.

11. Dein Nachname bleibt.

12. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

13. Brauchst nicht das Klo zu putzen.

14. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.

15. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.

16. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.

17. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.

18. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.

19. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.

20. Du kannst Bundeskanzler werden.

21. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.

22. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

23. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.

24. Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.

25. Die Mechaniker lügen dich nicht an.

26. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

27. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".

28. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.

29. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.

30. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.

31. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.

32. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".

33. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.

34. Pornofilme sind für dich gemacht.

35. Das dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.

36. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie 36 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein, als eine Frau
ray meets jägermeister
****job Mann
1.404 Beiträge
papa, kannst du mir deine taschenlampe ausleihen?

wozu brauchst du denn eine taschenlampe?

och, wir wollen mit den mädchen in den park.

also mein sohn, als wir früher nachts mit den mädchen im park waren, da hatten wir kein licht dabei.

ja papa, so sieht mama auch aus!!
Albert Einstein, 14.03.1879 - 18.04.1955
Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.




Werner Faymann und Maria Fekter fliegen in einem Hubschrauber über Österreich.Fekter nimmt einen 100€ Schein und wirft ihn hinaus.Lieber Werner, so beglücken wir einen Österreicher.Faymann nimmt zehn 100€ Scheine,wirft sie ebenfalls hinaus und sagt:Liebe Maria, so beglücken wir 10 Österreicher.Da schreit der Pilot: Wauns ihr zwa net de Pappn holts, hau ich eich beide auße,dann san 8 Millionen Österreicher glücklich!
Bankkaufmann
Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde,
eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach
zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal
Bankkaufmann werden?" - "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein
Bruder, das faule Schwein."
********9_ti Paar
1.178 Beiträge
Sei in der Welt trotz aller Mängel,
so gut du kannst, ein kleiner Engel.
Dann wird es dort mit Sonnenschein
für dich der schönste Himmel sein.
Gudrun Zydek
Eine Freundschaft,
die dich enttäuscht,
war nie wirklich eine!
*******aris Frau
644 Beiträge
Hmmm, ein anderer "Denkansatz"...
Das Leistungsprinzip

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel, und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden.
Diese natürliche Selektion ist gut fuer die Herde als Ganzes, da sich ihre allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit durch regelmässige Auslese verbessern.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermässige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT:

Regelmässige Einnahme von Bier befreit das Gehirn von schwachen und langsamen Gehirnzellen und macht es so zu einer schnellen und effizienten Maschine.
Das ist auch der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.

*zwinker* Naaaaaja... etwas schräg, aber das sollte jeder halten wie er es für richtig hält...
Es gibt die Sonne, die am Himmel lacht, doch auch den Regen, der traurig macht. Und wenn Du meinst, Du bist ganz allein, dann denk daran: Nach Regen folgt immer Sonnenschein.


Ich bin heut wieder ganz allein,und denke an den Sonnenschein...
und die Knedlsuppe auf der Alm *lach*
Phil Bosmans
Nur die Optimisten werden überleben,
die Pessimisten sind schon tot...
Vertrauen ist das Gefühl, einem Menschen sogar dann glauben zu können, wenn man weiß, dass man an seiner Stelle lügen würde.
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.



Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
...


Gesagt, getan!



Vater Hai: So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!



Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln satt gefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können???

Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leer geschissen schmecken sie besser
*******aris Frau
644 Beiträge
Keine Ahnung von wem das ist...
Wir, die guten Willens sind,
geführt von Ahnungslosen,
versuchen für die Undankbaren
das Unmögliche zu vollbringen.

Wir haben viel mit so wenig
so lange versucht, daß wir jetzt
qualifiziert sind fast alles
mit nichts zu bewältigen.


Es ist genial! ^^
Sage nicht alles, was du weißt, aber wisse immer, was du sagst.
********chen Paar
259 Beiträge
Mal ein Fußballwitz
Was macht ein 1860 München Fan, wenn die 60er Deutscher Meister werden ?

Er schaltet seine Play-Station aus und geht ins Bett !
Albert Einstein
Mehr als die Vergangenheit interessiert mich die Zukunft, denn in ihr gedenke ich zu leben.
Biologieunterricht
Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: "Was ist grün und hüpft auf
der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" - "Richtig könnte aber auch eine
Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" - "Ein
Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!"
Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" - "Ja," sagt die Lehrerin. "Was
ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig,
wenn man es wieder rausholt?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende
Ohrfeige. Fritzchen: "Richtig! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"

*********_sbg Paar
347 Beiträge
Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme
ich in die Philharmonie?" - "Üben, üben, üben!"
Marie von Ebner-Eschenbach
Nenne dich nicht arm, weil deine Träume nicht in Erfüllung gegangen sind; wirklich arm ist nur, der nie geträumt hat.



Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt
ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"
Voltaire
Die Erde wimmelt von Menschen,
die nicht wert sind,
dass man mit ihnen spricht...
*******aris Frau
644 Beiträge
Eine Beziehung ist wie ein Restaurantbesuch - man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt.

Bernd Stetlar
Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..." *fiesgrins*

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