Witze,Zitate,Sprüche,Weisheiten TeilIII

Die Dame mit dem roten Hute, unlängst an meinem Hoden ruhte.
Warum knapperst du an meinem Bimmel Gretchen, mein Bimmel ist kein Kimmel Bretchen

Ein Ehepaar will in die Südsee fahren.
Aber wie es so ist, bekommt sie erst einen Tag später Urlaub.
Sie vereinbaren mit dem Reisebüro,dass sie einen Tag später nach reist.

Gesagt,getan, Tag der Abreise. Er reist voraus. Unten angekommen packt ihn die Sehnsucht nach seiner Frau.

Er beschließt dank moderner Technik ihr eine Mail zu schreiben.
Aber er macht einen Punkt an der falschen Stelle.So kommt die Mail bei einer Witwe an.Als deren Sohn ins Zimmer tritt sieht er,wie die Witwe vom Stuhl fällt.Er liest die Mail,die lautet:"

Liebe zurück gebliebene Frau,

Bin gut angekommen.
Haben mich sehr herzlich empfangen.
Fühl mich sehr wohl hier.
Freu mich wenn du nachkommst,MORGEN!

In Liebe dein vorgereister Mann

PS.Ganz schön heiß hier unten

Im alten Wien streunert ein alter Landstreicher durch die Straßen und schaut in jeder Mülltonne nach etwas Brauchbarem. Plötzlich blickt er in einer der Tonnen in einen Spiegel. Erschrocken ruft er: "Jesses a Leich!"
Er rennt so schnell er kann zur Gendarmerie und meldet seinen Fund. Der Gendarm folgt ihm schnellen Schrittes und blickt ebenfalles in die Tonne. Auch er erschrickt maßlos und ruft: "Jesses, es is ahner von uns!"

Was ist der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcoolness? Mut: Mitten
in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf
dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Machst du immer noch sauber
oder fliegst du noch mal weg?" Coolness: Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Deine Freundin liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage "Was machst
du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der
ersten Reihe sitzen!" Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du
duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Freundin
auf den Hintern und sagst: "Komm, du bist die Nächste!"

.... wäre es ja fast besser, es käme mal wieder ein sinnsprüchlein fürs poesiealbum.

"Regnet's hier bei Ihnen eigentlich immer?" fragt ein norddeutscher
Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler.
"Nein, im Winter schneit's."

bin ich zu anstrengend für dich - bist du zu schwach für mich!

Schrei, als würde dich niemand hören können.
° Weine, wie wenn dich niemand sehen könnte.
° Lache, als wärst du der glücklichste Mensch auf Erden.
° Liebe, als wärst du noch nie verletzt worden.
° Vetraue, als wärst du noch nie hintergangen worden.
° Und Lebe, wie wenn es der Himmel auf Erden wäre.
Denn irgendwann wird es zu spät sein.

Selbstsüchtig:
ohne Rücksicht auf die Selbstsucht anderer...

Es ist nicht genug zu wissen,
man muss es auch anwenden.
Es ist nicht genug zu wollen,
man muss es auch tun.

Johann Wolfgang von Goethe

Der Bernlofer Simmerl hat schwere Depressionen und geht zum Arzt.
"Herr Dokta, seit a paar Wochn bin i total am Bodn zerstört. Aa beim schönsten Sonnenschein siehg i nur schwarze Wolkn am Himme", jammert er dem Arzt vor.
"Sogn S' ma's doch amoi gradraus: wia oid konn i wern?"
Der Arzt schaut ihn ernst an und fragt: "Trinken Sie?" "Naa!" antwortet der Simmerl. "Rauchen Sie?" fragt der Mediziner weiter. "Naa!" entgegnet der Simmerl ebenso brav und bieder. "Haben Sie Sex?" "Aa ned, Herr Dokta!" beteuert der Simmerl treuherzig.
"Warum woin S' dann überhaupt so oid wern?" :))

Die Welt wird immer kleiner.
Nur die Abstände zwischen uns wachsen weiter...

die schwerhörige nanne geht mit ihrn mannl zum arzt der untersucht sie und sagt zu nanne: „sie haben ein chronisches leiden das muss operiert werden.“

es weibele: „ ha, wos host gsag“
„
„ SIE HABEN EIN CHRONISCHES LEIDEN DAS MUSS OPERIERT WERDEN“ schrie der doktor: „HABEN SIE ES VERSTANDEN“

„ ja ja“ erwidert die frau und geht.

Im warteraum der mann: „ und was hot er gsag“

sie: fahlt nix, i hab nur a komische feign und de muass fotografiert werdn“

Die beiden fesselndsten Fähigkeiten eines Autors
bestehen darin, neue Dinge vertraut und
vertraute Dinge neu erscheinen zu lassen...

Zwei Fallschirmspringer im freien Fall. Der eine: "Schau mal da unten, die
Menschen sehen aus wie Ameisen." Darauf der andere: "Du A*schloch, zieh die
Reißleine, das sind Ameisen."

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch

Ein Erfolg ohne Anstrengung ist wie eine Skihütte an der Hauptstraße.
Ohne Schwitzen fehlt etwas...