Witze,Zitate,Sprüche,Weisheiten TeilIII

Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was:
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.

Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine stumme Nymphomanin, die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!!!!

Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank. Besorgt holt die gnädige
Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert
sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den
Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das
Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das
Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bisschen."

Nach der Liebe ist die Eitelkeit die schönste Leidenschaft des Menschen.
Sie zwingt uns, gut zu sein, aus dem Drang heraus, so zu scheinen...

"Macht die Bundeswehr gleichgültig?" "Mir doch egal." "Macht die Bundeswehr
unselbstständig?" "Muss ich erst meinen Vorgesetzten fragen." "Macht die
Bundeswehr aggressiv?" "Hör endlich mit deinen Scheißfragen auf, du A*sch!"

"Wie möchten Sie denn ihr Ei serviert haben, mein Herr?" - "Hat die Art des
Servierens Einfluss auf den Preis?" - "Nein, mein Herr." - "Dann servieren
Sie es mir auf einem schönen grossen Schnitzel."

Größenwahn verkleinert das Denkvermögen...

Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen ...
Alles klar. Danke

Er sogd..."Mia soidadn ma heid Omnd amoi Stellung dauschn!"
Sie sogd..."Des is a guade Idee, du stoist die ans Begelbrettl und i leg mi in dera Zeit auf´d Couch und furz a weng umananda!"

Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen,
sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine
Geschwister zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine
Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen
Verwandten zu Hause?"
Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Trecker fahrn!"

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.

Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.

Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden

Nach Veränderung rufen alle,
die sich langweilen...

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat
und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

Wat willste? Romanttik? Kannst ja beim blasen en Teelicht halten

Kommt der Weihnachtsmann mit Damen
Fällt das etwas aus dem Rahmen

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.