Tja so ist es
Wie stellt man bei ner Frau fest ob sie heiß ist?Indem man unten nen Maiskolben reinsteckt, wenn dann oben Popkorn rauskommt ist Sie wirklich heiss!!
Witze,Zitate,Sprüche,Weisheiten TeilIII
Indem man unten nen Maiskolben reinsteckt, wenn dann oben Popkorn rauskommt ist Sie wirklich heiss!!
Wie nennt Mann den unter Umständen über Weihnachten zuviel gewordenen Hüftspeck??
Stau am mittleren Ring!!
Stau am mittleren Ring!!
Der junge Mann tanzt engumschlungen
mit seiner neuen Freundin. "Die Freundschaft zwischen uns festigt sich langsam",
sagt er zu dem Mädchen.
"Ja, ich fühle es",
erwidert da das schöne Kind.
17% aller Unfälle
werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle
von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden.
Das ist erschreckend!
Warum können sich diese nüchternen Idioten
nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!
Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen...
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.
Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.
"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"
Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.
Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.
"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"
"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen...
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.
Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.
"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"
Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.
Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.
"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"
"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."
**st
Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"
Zwei Studenten haben ihren Schlüssel für's Auto vergessen und versuchen es nun vergebens das Auto zu knacken.
"Schnell!!! Es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist doch noch auf!"
"Schnell!!! Es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist doch noch auf!"
****job Mann
1.404 Beiträge
bei familie heesters .....
klingelt es an der haustür. jopie, gerade 107 jahre alt und fast schon unsterblich, öffnet die tür und ..... der sensenmann steht vor ihm. heesters dreht sich seelenruhig um und ruft: "simone! besuch für dich."**st
Advent, Advent, die Mutter rennt der Vater schafft das Geld herbei es gibt ‘ne tolle Feierei. Der Baumschmuck wird an die Tanne gehängt, die Kinder kriegen was geschenkt. Doch nicht wie früher - ein Püppilein nein, - „es muß groß und teuer sein“. Ein PC - Multimedia in Laptop Ausführung das ist doch klar. Für Vater ‘nen Handy auf dem Gabentisch sonst ist das Fest doch wirklich nischt. ‘nen Truthahn ,‘ne Gans für das große Fressen, sonst kannst Du das Fest wirklich vergessen. Bei mir da gibt‘s Besinnlichkeit und frohes Eingedenken, Gesundheit ist mein Weihnachtswunsch, sonst muß man mir nichts schenken. Ich schenk von Herzen ‘ne Kleinigkeit, das ist für mich „Frohe Weihnachtszeit“.
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.
****_14 Paar
74 Beiträge
ggg
warum haben deutsche muttis viereckige brustwarzen?damit die babys schon beim stillen an die pommes gewöhnt werden
****_14 Paar
74 Beiträge
das waren noch zeiten
Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten, alten Zeit.Früher ging er mit einem Schilling-Zehner in den Dorfladen
und kam heim mit:
1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 dag Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.
Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht mehr möglich!!
Kurz vor Palermo wird ein deutscher Tourist
von einem bewaffneten Mann angehalten.Er steigt aus dem Auto und fleht:
"Sie können mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber
lassen Sie mich bitte leben."
"Darüber lässt sich reden", meint der Sizilianer grinsend,
"wenn Du jetzt die Hose runterziehst und Dir einen runterholst."
Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach.
Kaum ist er fertig, schreit der Sizilianer: "Los, noch einmal!"
Mit Angstschweiß auf der Stirn
macht der Überfallene sich nochmals ans Werk.
Als er wieder soweit ist, besteht der Sizilianer auf ein drittes Mal.
"Ich kann nicht mehr, ich bin völlig fertig", jammert der Tourist.
"Ausgezeichnet, dann kannst Du jetzt freundlicherweise
meine Schwester mit in die Stadt nehmen!"
etwas für die Männerwelt
Guten Morgen
das ist ein sehr guter Spruch.Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
**st
"Ach Omi, die Trommel von Dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
"Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
Stehen zwei Kühe auf einer Weide.
Sagt die eine "Muh"
Sagt die andere: " Wollt ich auch gerade sagen "
Sagt die eine "Muh"
Sagt die andere: " Wollt ich auch gerade sagen "
Schwester Birgit und ein total nervöser Doc!
Der Doc brüllt: Schwester Bigrit, Schwester BirgitDie Schwester: Ja?
Doc : Geben Sie mir mal einen Zettel (Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: " Aber Herr Doktor ....
Doc : " Bitte unterbrechen Sie mich nicht ".
Schwester: " Ja aber Herr Doktor "
Doc : " Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht !"
Schwester: " Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.
Doc : " Dann gehen Sie mal und gucken, in welchen Arsch mein Kuli steckt".
schlafen
Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen ?" Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz.
Bei den anderen war ich wach."
**st
- bravo siggi! Das Jahr der Blondinen...
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht. Er war zu eng.
Februar
Wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann. Hallloooo!!!
Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt.
Auf der Schachtel stand sogar "2-4 Jahre"!
April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten.
Der Strom fiel aus.
Mai
Habe Hausverbot bei Billa weil ich immer den Pudding im Laden gegessen habe.
Es stand aber auf dem Deckel "Hier Öffnen"
Juni
Wollte Wasserski fahren
Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren.
Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben. Sie haben
ihre Arme benutzt!!!
August
War während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt .
Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war.
September
Habe Blasen an den Füssen vom Duschen. Ich bin immer hin und her gelaufen.
Auf der Flasche stand "Wash and Go"
Oktober
Ich hasse M&Ms.
Die sind übel zum Schälen.
November
Habe meinen Truthahn 2,5 Tage gebraten.
Die Anweisung lautete: eine Stunde pro Pfund. Der Vogel kostete nunmal 60
Pfund.
Dezember
Konnte die 117 nicht anrufen pah
Da gibt es keine "Elf" Taste auf diesem blöden Telefon.
was für ein Jahr!!!
Sitzt eine Blondine auf dem Dach einer Bar.
Als sie gefragt wird, was sie denn da oben mache, antwortet sie:
"Der Barkeeper hat gesagt, die nächste Runde geht aufs Haus."
Als sie gefragt wird, was sie denn da oben mache, antwortet sie:
"Der Barkeeper hat gesagt, die nächste Runde geht aufs Haus."
ja die Blondinen
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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