Witze,Zitate,Sprüche,Weisheiten TeilIII

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

"Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt."

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich
mal gelesen was auf der Flasche steht:

Für extra Volumen und mehr Fülle...

SCHEISSE !!!


Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein
Gewicht zu kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
da steht drauf:

Entfernt auch hartnäckiges Fett"

John hat seine Mutter in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, daß die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Im Laufe des Abends, als sie die zwei beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da nicht wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken ahnend, sagte John: "Ich weiß genau was du denkst, aber ich versichere Dir, daß wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, daß sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter,
ich sage nicht, daß du die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, daß du sie nicht mitgenommen hast. Fakt ist aber, daß seit du bei uns warst, die Saucenschale fehlt.
In Liebe, John"
Einige Tage später erhielt John einen Brief seiner Mutter, in dem stand:
"Lieber John,
ich sage nicht, daß du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, daß du nicht mit ihr schläfst. Fakt ist aber, daß wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden!
In Liebe, Mom"

"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ – „Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!“

Zwei Penise
unterhalten sich: "Hast Du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft
werden." "Die können uns doch nicht einfach hängen
lassen."

Das Lied von Viagra?


Stand by me !!!

Siggi

oh, schönes jugendbild von dir
lg. doris und karl

So sind die Frauen!!!

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

So sind die Männer!!!

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"



Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Die Länge des männlichen Gliedes ist drei mal so lang wie der Daumen.
Das Herz der Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten
... Die Frau hat den ganzen Text gelesen ... der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen!!

Was ist der Unterschied zwischen...


einer 6-Jährigen,
einer 16-Jährigen,
einer 26-Jährigen und
einer 36-Jährigen?
die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

und sagt zur Verkäuferin:

" Ich brauche bitte einen neuen Besen,

meine Frau will sich scheiden lassen ".

Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella, brasil. Onkologe:

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist."

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche
und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Sagt der 1.: " Meine Freundin hat einen Kitzler der ist 5 mm lang " .

Sagt der 2.: " Meine hat einen Kitzler der ist 10 mm lang ".

Der 3.: " meine hat einen Kitzler wie ein Kotelette "

Sagen die Beiden anderen:

" Wie, wie ein Kotelette, so lang, oder so breit ? "

Sagt der 3.: " Nein, so lecker ".

Ist auch ganz meine Meinung.

LG Hans

ein Leiterwagerl dabei, darauf ein Bett und darauf die Hannelore nackt.

Hält mich die Polizei an und meint:

" So können sie nicht über den Hauptplatz gehen !"

Habe ich gesagt:

" Doch, das kann ich schon, denn das Finanzamt hat mich angeschrieben

und gemeint, ich solle kommen

und meine sämtlichen Unterlagen mitbringen " .