Witze, Zitate, Sprüche und Weisheiten Teil IV

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komm sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz."

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.

Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm ganz aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt l...iegt.

Er sieht sich die Teile an, schaut auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an der Hand und sagt: "Bitte entspann dich jetzt. Ich mache uns einen guten Tee, und dann..." er stößt einen tiefen Seufzer aus, ....

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"Lass uns bitte die ganzen Cornflakes wieder in die Packung geben!"

Blondine steht am Straßenrand und weiß nicht wie Sie auf die andere Seite kommt,
Drüben geht auch eine Blondine, Sie ruft zu dieser rüber :,Entschuldigung, kannst du mir sagen wie ich auf die andere Seite komme?
Ruft die andere zurück:warum, du bist ja schon auf der anderen Seite ......

Eine ältere Frau wurde wegen Ladendiebstahls festgenommen.
Als sie dem Richter vorgeführt wird, fragte er: "Was haben Sie denn gestohlen?" "Eine Dose Pfirsiche", ist die Antwort. Auf die Frage warum sie die Dose gestohlen hat, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wie viele Pfirsiche waren denn in der Dose. Sie sagte: "6 Pfirsiche" Darauf sagt der Richter zu ihr: "Dann verurteile ich Sie jetzt zu sechs Tagen Gefängnis." Daraufhin meldet sich ihr Ehemann zu Wort und sagt: "Sie hat aber auch noch eine große Dose Erbsen geklaut."

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.

Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand,

Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus.

Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"

Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Ein Mann liegt mit gebrochenen Beinen im Krankenhaus. Bei der Arztvisite wird er gefragt, wie dies passiert sei.
Der Mann antwortet:
"Beim Liebesakt."
"Oh", sagt der Arzt. "Da werden Sie Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen. Am besten ich schreibe in das Formular: Verkehrsunfall, wollte einem Kind ausweichen."

kommt ein über 50-jähriger zum Arzt, Herr Docktor, ich hab ein Rendezvous mit einer feurigen Spanierin, brauch was zum durchhalten, der Arzt gibt ihm was entsprechendes, nach zwei Tagen treffen sich beide auf der Strasse, der Arzt: Na wie wars? Hui Herr Docktor, klasse, 20 mal hats funktioniert, toll!! Aber warum tragen sie ihren Arm in der Binde fragt der Arzt? Ja die Spanierin ist nicht gekommen

Bescheidenheit ist eine Eigenschaft, für die der Mensch bewundert wird, falls die Leute je von ihm hören sollten.

Die österreichische Mentalität ist: Wir brauchen Reformen, aber nix darf sich ändern. Mag.Viktor Klima

Man will nicht nur glücklich sein, sondern glücklicher als die anderen. Und das ist deshalb so schwer, weil wir die anderen für glücklicher halten, als sie sind.

Im Krankenhaus läutet das Telefon.
"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"
"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach.......nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."
"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
"Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats."
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"
"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?"
"Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!"

Eine Blondine fährt mit ihrem Motorrad über die Autobahn, als eine
Rockergang sie fragt, warum sie eine Pudelmütze trägt.
Darauf antwortet sie:
"Ich habe einen Test gemacht: Ich habe eine Pudelmütze und einen
Motorradhelm von einem Hochhaus geworfen!
Der Motorradhelm ist zersprungen die Pudelmütze nicht!"

"Haben Sie eigentlich Ihre Tochter schon aufgeklärt?" "Nein, noch nicht. Jedes Mal, wenn ich damit anfangen will, brüllt ihr Baby dazwischen."

Ist man in kleinen Dingen nicht geduldig, bringt man die großen Vorhaben zum Scheitern.

Wer nichts weiß, muss alles glauben.

Richter:
"Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?"
Angeklagter:
"Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.

Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.

Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.

DER ALKOHOLIKER SAGT: " MUSKAT, 3 JAHRE ALT, GEREIFT IN GROßEN FÄSSERN, KEINE GUTE QUALITÄT".

"Stimmt," sagt der Chef.

Noch ein Glas ....

"DAS IST EIN CABERNET, 8 JAHRE ALT, GEREIFT BEI 8 GRAD, BRAUCHT NOCH 3 JAHRE BIS ER SUPER SCHMECKT“

"Korrekt."

Das dritte Glas ...

"DAS IST EIN PINOT BLANC CHAMPAGNE, SEHR EXCLUSIF,“ sagt der Penner.

Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben..... Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.....
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder........

Der Penner probiert..... und sagt: "SIE IST BLOND, 26 JAHRE ALT UND IM 3. MONAT SCHWANGER. UND WENN ICH DIESEN JOB HIER NICHT KRIEGE, ERZÄHLE ICH JEDEM, WER DER VATER IST!"

............. und sagt, dass ihr Körper -

egal wo sie ihn berührt - schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir.

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter
starken Schmerzen.

Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel
und schreit.

Überall wo sie drückt, schreit sie auf.

Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder ? !"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor.

"Ihr Finger ist gebrochen"!

Ein rechter Meister erzieht keine Schüler, sondern eben wiederum Meister.

Biolehrer:
"Es gibt viele Finkenarten. Da haben wir zum Beispiel den Distelfink. Wer kann mir noch eine Art nennen?"
Peter:
"Buchfink!"
Lehrer:
"Sehr gut! Nun Paul, bist du an der Reihe!"
Paul:
"Schmutzfink, Herr Lehrer!"

Wenn du die Absicht hast, dich zu erneuern, tu es jeden Tag.

Es ist sinnlos, von äußeren Dingen dauerhaftes Glück zu erwarten.