Witze, Zitate, Sprüche und Weisheiten Teil IV

Ein Mann ist ein Mann, wenn er sich traut, zu weinen. Wichtig sind die Stimme, die Hände und eine gewisse Melancholie in den Augen.

Drei Nonnen sind mit dem Auto von Deutschland nach Rom zur großen Messe zu Ostern unterwegs. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Kein Benzin mehr. Eine der Nonnen findet einen Nachttopf und geht damit zur nächsten Tankstelle.
Nach einer Stunde kommt sie zurück. Sie füllt vorsichtig den Nachttopfinhalt in den Tank.
Bleibt ein fassungsloser Autofahrer stehen: "Schwester! Ihren Glauben möchte ich haben!"

Zwei Deutsche im Reisebüro:



Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich

und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher

Skilehrer.



Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim Skilehrer werden wir uns schwer

tun...

Wie heisst er denn? Keine Ahnung! Wie sieht er denn aus? Wissen wir nicht

mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat

statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern .



Wie bitte, woher wissen sie denn das ???

Naja als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren

und fragte:

".....Servus oida, wie gehts da mit deine zwa Oaschlecha...?"

Etwas was eine Krankenschwester einen Patienten nicht fragen sollte:

"Soll ich Ihnen einen Blasen(?)- oder Nierentee machen?"

Man muß nicht alles wissen - nur das Richtige.

Wer so tut, als bringe er die Menschen zum Nachdenken, den lieben sie. Wer sie wirklich zum Nachdenken bringt, den hassen sie.

Ich arbeite nach dem Prinzip, daß man niemals etwas selbst tun soll, was jemand anderes für einen erledigen kann.

Zeit ist das, was man an der Uhr abliest.

Scheint die Sonn' ohn' Unterlass, bleibt der Bauer nicht lang blass.

Wir sollten niemals aus den Augen verlieren, dass der Weg zur Tyrannei mit der Zerstörung der Wahrheit beginnt.

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an
alle Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal
nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist
Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass
er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie:
"Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" -
"Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

Wer auf Täuschung setzt, mag kurzfristig beachtliche Ergebnisse erzielen, doch am Ende werden diese keinen Bestand haben.

Was Gott nicht schuf, schuf Gummi Meyer (Autoreifen etc). Gummi Schwänze, Gummi Eier.

"Wer nicht über sich lachen kann, verpasst den Witz des Jahrhunderts"

"Wenn Sie schwierigen Lebensumständen begegnen, denken Sie daran, dass Leid stets vergänglich ist."

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut
neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!" =)))

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ein Bauer ging zum Nachbarhaus und klopfte an die Tür. Der 9 jährige Sohn öffnete.
„Ist deine Mutter oder der Vater zu Hause ?“ fragte der Bauer.
„Nein, sie sind in die Stadt gefahren !“ antwortete der Bub.
„Und was ist mit deinem Bruder Hermann ? Ist der da ?“ fragte der Bauer.
„Nein, der ist mit Mama und Papa in die Stadt gefahren.“ antwortete der Bub.
Der Bauer stand einige Minuten nur so da und stieg von einem Fuß auf den anderen, dabei murmelte er etwas Unverständliches vor sich hin.
„ Ich weiß wo unser Werkzeug ist, wollen sie was ausborgen ? Oder soll ich dem Papa was ausrichten ?“ fragte der Bub.
„Gut,“ sagte der Bauer schon etwas aufgebracht,“ Ich will wirklich mit deinem Vater sprechen. Es ist wegen deinem Bruder Hermann.
Er schwängerte die Lisi, meine Tochter !“
Der Bub dachte eine Weile nach…
„Wollen sie darüber mit meinem Vater reden ? Ich weiß nur, dass er für das Bespringen des Stiers 500€ verlangt und 50€ für den Eber.
Was er aber jetzt für den Hermann verlangt, weiß ich leider nicht !“

Ein 8-Jähriger erwischt einen Priester beim Masturbieren. Und fragt: „Was machen sie da, Vater?“

“Man nennt es masturbieren. du wirst es auch bald machen.“

„Warum, Vater?
“Weil mir mein Handgelenk schon sehr weh tut.”

Rina beipflichten.

das war ja wieder klar schön langsam haben wir die schnauze so was von voll in dieser gruppe irgend jemand muss immer alles negativ sehen anstatt einfach mal über etwas lachen