Witziges und Kurioses

Der perfekte Tag für meine Frau: ****************************************************

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

03.00 Mittagsschlaf

04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von
einem geheimen Bewunderer

04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten
einen solchen perfekten Körper
massiert.

05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.

07.30 Candle-Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen,
verbunden mit Komplimenten.

10.00 Heiße Dusche (alleine)

10:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist

11.00 Schmusen

11.15 In seinen starken Armen einschlafen.











Der perfekte Tag für mich: ******************************************************

06.00 Wecker klingelt

06.15 Blow Job

06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen

07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Blow Job

12.30 Golf spielen

02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

02.30 Flug nach Monte Carlo

03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

06.45 Scheißen, Duschen, Rasieren

07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana
und Hardcore-Pornos legalisiert.

07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon , großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen
Brüsten

09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirmfernseher Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt Frankreich 11:0.

09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes helles Bier

11.30 Gute-Nacht-Blow-Job

11.45 Alleine im Bett liegen

11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den
Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Hej Franny,

oj oj hast du es prima gleich 2 Tagesabläuf

Nimm da best was du gern hättest


Sabrina

steht in Köln

und der kleinste Dom ????

In Kondom

da steht nur einer drin.

Heidi

Ja das hast du recht, wäre so schnell nicht darauf gekommen..

Toll weiter so..


Sabrina

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter: Hallo geliebte Tochter! Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Ich wollte noch 10€ reintun, aber der Brief war schon zu.
Liebe Grüße,
Deine Mutter

..........mal was Neues

Dieses Kleid hier beobachte ich grad bei ebay...(wie man sieht)
Der Knaller daran ist der derzeitige Preis! Dieses Kleid hab ich vor knapp einer Woche im H&M in der Tauentzienstraße in Berlin gesehen. Und jetzt kommts, im Laden kostet das nur 19.95 E !!
Es ist auch hinten auf dem aktuellen H&M Magazin drauf. Es sieht wirklich schick aus, aber auch sehr freizügig obenrum....
Es ist unglaublich wie einige sich gegenseitig hochschaukeln.

....tja...,eben Angebot und Nachfrage..!!!

Ist doch nicht so schlimm.

du hier.

Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renovieren. Sie kaufen Dielenbretter und Nägel. Als es losgehen soll, fällt der einen ein, daß sie noch einkaufen muss: „Fang Du doch schon mal alleine an, ich komme bald wieder. Und GANZ WICHTIG: Du kannst die Nägel in die Dielen nur reinschlagen, wenn die Nagelspitze UNTEN ist.“ Die andere fängt also an, alleine die Dielen festzuklopfen. Sie nimmt einen Nagel nach dem anderen: „Spitze oben, Mist, nächsten, Spitze oben, Spitze oben, oh fein, Spitze unten“ Tack, tack, tack... usw. Nach einer Stunde kommt die andere wieder: „Was ist das denn, Du hast nur drei Dielen eingeschlagen?“ - „Na ja, was soll ich machen? Die Nägel hatten ja alle die Spitze oben.“ - „Hm, ... tja, und was hast Du mit den Nägeln gemacht?“ - „Was sollte ich machen? Die habe ich weggeschmissen.“ - „Oh Frau, bist du blöd. Damit hätten wir doch noch welche in die Decke können.“

........meine Cartoons wurden ja gelöscht.


Darum wieder etwas geschriebenes.

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpa-cken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Hand-schuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich den-ke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in dei-nem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

2 Männer treffen sich,der eine hat einen nagelneuen Porsche
sag mal wie bist du denn an den gekommen ?
letztens war ich auf einem Parkplatz,da hat neben mir ne Blondine gehalten,sie zog den Slip aus und hat gesagt jetzt kannst du von mir bekommen was du willst,da hab ich den Porsche genommen

Hast du richtig gemacht,wer weiß ob dir der Slip gepasst hätte

Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder Zuhause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: „Sag mal wo warst Du denn, wir haben uns Sorgen gemacht!“ Sie: „Mann, Papa, ich bin 3 Tage lang brutal vergewaltigt worden!“ Er: „Sag mal, Du bist doch nur Zwei Tage weg gewesen!“ Sie: „Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!“

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: „Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!“ Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. „Phantastisch! Ein Hole-In-One!“ jubelt der Golflehrer. „Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!“

ein Lieferwagen mit Bauarbeitern hält am Straßenstrich,der Fahrer winkt mit einem 100 Euro Schein
die erste Blondine nähert sich
der Bauarbeiter fragt
was machst du für 100 Euro??
die Blonde sagt : Schatz,für nen hunderter mach ich alles was du willst

OK,steig ein,wir müssen heute Fundamente betonieren

zwei Blondinen gehen durch die Wüste...
sagt die eine zur anderen :" Du lass mich doch auch mal in der Mitte gehen"...

Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: „Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können.“ - „Nein, nein“, sagt die Blondine, „das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht.“ - „Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen“, sagt Petrus weiter, „für den Heiligenschein - zum befestigen.“ - „Nein, nein,“ darauf wieder die Blondine, „das tut auch weh, das will ich aber nicht.“ - „Tja,“ sagt Petrus, „dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18 mal durchgenommen!“ - „Das ist nicht so schlimm,“ meint darauf wieder die Blondine, „das Loch dafür hab ich schon!“

Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber, aus was der Penis eigentlich besteht! Da meinte die erste: „Na, aus Fleisch!“ Die zweite meinte: „...aus Knorpel!“ Und die dritte war der Meinung, dass er aus Knochen besteht. Um es nun wirklich herauszubekommen, hielten sie einen Mann auf der Straße an und fragten ihn, ob sie bei ihm mal fühlen dürften - er hatte natürlich nichts dagegen. Die erste fühlte und meinte: „Wie ich schon sagte - aus Fleisch!“ Die zweite fühlte und sprach: „Ha, sag ich doch - aus Knorpel!“ Die dritte fühlte auch und meinte nur: „Na, sagte ich doch - aus Knochen ... seht, hier ist schon das Knochenmark...“

Der Lehrling darf zum ersten mal an einem Auto dessen Motor nicht mehr läuft den Fehler suchen.

Der Meister nach 4 Std.: Schon was gefunden??

Der Lehrling: Am Öl kann es nicht liegen, ist ja keins drin.

Heidi

Drei Freunde landen nach durchzechter Nacht in einem Bordell. Während zwei von ihnen die Preise aushandeln, beschließen sie, den dritten ob seiner Trunkenheit und um Geld zu sparen mit einer Gummipuppe ins Bett zu stecken.
Am nächsten Morgen am Frühstückstisch unterhalten sich die beiden angeregt über ihre Erlebnisse. Nur der dritte ist seltsam still und bedrückt. Scheinheilig auf sein amouröses Abenteuer angesprochen, platzt er schließlich heraus: „ Also mir ist was passiert! Ich hab zum ersten Mal in meinem Leben 'ne Hexe gebumst. Kaum dass ich ihn reingesteckt hatte, gab‘s 'nen lauten Knall, und dann ist sie um die Lampe geflogen."

1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10.Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer´ dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das
Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14.*) Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

(Netzfundstück, ohne Quellenangabe)

Über Punkt 14 müssen wir nochmal nachdenken

.... na ja...: mit Punkt 14 übe ich noch...

Wenn Frauen betrunken heimkommen

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade die Kuckucksuhr an, dreimal “Kuckuck” zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und dieser dann wüsste, dass es schon 3 Uhr ist! Also fing ich an, neun weitere Male “Kuckuck” zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: “Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!” Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch “Jaaa”, dachte ich mir, “gerettet!”

Aber dann sagte er plötzlich: “Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!”……. “Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?” Und er antwortete: “Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal “Kuckuck”, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal “Scheiße!” und dann rief er noch viermal “Kuckuck”. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal “Kuckuck”, lachte sich kaputt, rief erneut “Kuckuck”, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz – stöhnte er den letzten “Kuckuck”.

Die Wahrsagerin zu Frau:"Ich sehe schreckliches!!! Ihr Mann wird morgen ums leben kommen!" Darauf die Frau: "Das weiß ich ja, aber ich wollte eigentlich eher wissen ob ich freigesprochen werde?"