Neue Runde im Dschungelcamp

Ob die Nielsen denn da überhaupt hin darf? Wäre ja echt unfair, denn wie soll die denn mit dem Komplettrenovierten Vorbau eine Tauchchallenge bestreiten? Die kann doch nie untertauchen!

In diesem Sinne:
freeman

Hier mal was zur zweiten Staffel, verfasst, als ich noch jung war

Heute mal was zum Lernen: Bestätigung einer These

Also ok, ich beginne mit der These, „die Amis haben es einfach voll drauf!“ Mathematisch ließe sich diese These wie folgt darstellen:
Hilfe! Ich bin ein Star, holt mich hier raus + Verschollen auf RTL = Lost!!!

Was Lost ist? Nun, es ist die neue Serie von den Schöpfern der Serie Alias. Und wie sind die Macher von Alias auf diese Idee gekommen, eine Serie auf einer einsamen Insel mit nem Dschungel in der Mitte zu machen? Nun, sie haben deutsches TV geschaut und adaptiert! So haben sie sich die vielbejubelte und superdolle RTL Soap für Pauschalreisende namens Verschollen angeschaut, sich genauso vors Hirn geschlagen, wie ich damals (ich berichtete) und dann einfach eine Liste erstellt:
1. Übernehmen wir:
Grundidee von Gestrandeten auf einsamer Insel
Ziemlich wild durcheinander gewürfelter Haufen, einschließlich daraus resultierender zwischenmenschlicher Konflikte.
2. Lassen wir lieber weg:
schlechte Schauspieler
schwachsinnige Geschichten
Gummipalmen und Gummi Lianen
Schlechte Special Effects
Schlechte Schauspieler und
Schlechte Schauspieler.

Nun, leider konnten die Amis äääh, die Amerikaner dieses Konzept net übernehmen, ohne von RTL nach Strich und Faden verklagt zu werden! Also schaute man geduldig weiter in das unsagbar schlechte TV Programm Deutschlands und freute sich, dass der Rest der Welt den Amerikanern wirklich alles nach macht . Ideen, die man daraufhin verwarf: Dschungelgerichtsshow, Dschungelkochshow, Dschungelsupernannyshow, Dschungeldübelshow, Dschungelleckmichdochamarschshow ... also es waren so einige.

Und dann kam sie! Die erste Folge von Hilfe, ich bin ein Star, holt mich hier raus! Damals noch mit Küblböck und Konsorten, nur waren die noch nicht überzeugend genug! Also wartete man auf Staffel 2 und da bekam man sie geliefert! Die ultimativen Nebendarsteller für die neue Serie namens Lost – unglaublich gefährliche Monstren jedweder Art!
Da wären
Carsten Spengemann, dass Unsichtbarkeitsmonster, dass schon neben Michelle Hunzicker nicht aufgefallen ist (was man schon als eine Gabe bezeichnen kann) und laut Dschungelmitbewohnern stinkt, weshalb er auch als Stinkemonster - das Unsichtbarkeitsmonster A.D. bezeichnet wird.
Dolly Buster, das Hupenmonster. Mittlerweile ja nicht mehr dabei, was ich sehr schade finde, hat sie doch in den Dschungel gepasst wie Brigitte Nielsen in den Playboy ...
Jimmy Hartwig, das Fußballmonster, das den ganzen Scheiß offensichtlich net zu ernst nimmt, was auch gut so ist.
Heydi Nunez Gomez, Playmate of the year und nackert ein echter Augenschmaus ist die Heydi mein Favorit auf die Dschungelkönigin. Jetzt wollte ich sie als Schnuckelmonster bezeichnen, nenne sie aber lieber „per Special Effects hoffentlich bald alle Kleidung wegretuschiert bekomm“ Monster
Fabrice Morvan, das Milli Vanilli Monster! Wer kennt ihn nicht, den Gesichtsleiher des besten Duos der 80er und 90er! Girl you know it’s true, uh uh uh, i love youuuuu. Wie jetzt, kennt ihr nicht? Hallo?
Nadja Abd el Farrag, das „Dieter hat mich gepoppt, jetzt bin ich ein Star und will hier gar nicht raus“ Monster, das auch unter dem Decknamen Klappergestellmonster bekannt ist. Nun mal ehrlich! Ist die Frau unerotisch dünne, oder ist die Frau unerotisch dünne? Die hatte bei der ersten Dschungelprüfung nen Bikini an, da hing die Hose fast in den Knien! Quasi ein Hip Hopper Bikini...
Willi Herren, das „Ich bin in Wirklichkeit kein Nazi“ Monster, dass immer in der Öffentlichkeit diesen Fakt wiederholt! Mal sehen, wann man das das erste mal im Camp zu hören bekommt!
Isabel Varell, das „Who the Fuck is Isabel” Monster … Zum Glück sind da nur Stars in dem Dschungel!
Harry Wijnvoord, das (ich hoffe ihr kennt die Fantastic Four) Ding Ding Ding Ding Ding (das soll jetzt kein Affront gegen Dicke sein!) Ding Ding Ding Monster. Der kann garantiert mehreren Leuten ordentlich Schatten spenden, der Harry. Mei, was war die Glotze heiß, als er sich einmal in Großaufnahme seine Dschungelhose übergeworfen hat. Ansonsten macht der zur Zeit ja ziemlich einen auf Balu der Bär, so von wegen Gemütlichkeit und sich nicht bewegen ...
Und jetzt mein Liebling: Desiree Nick! Das äääääh „Zecke der deutschen Medienlandschaft“ Monster! Zitat von Spengemann, denn ich sehe schon, wie die Anwälte der Nick die Bleistifte wetzen, damit die Nick auch nach dem Dschungel noch in den Medien bleiben darf, mit ein paar tollen Gerichtsverfahren!

Das haben nun die Amerikaner gesehen und sich gedacht: UUUUUh, Monster und Gestrandete auf ner Insel, das ist die Über-Idee! Nur so ne geballte Monstershow kannste keinem zumuten! So eine Ladung an Unheimlichkeit verkraftet doch kein Mensch! Also erstellte man auch hier eine Liste:
1. Übernehmen:
Monster in nem Dschungel auf ewiger Nahrungssuche, die lärmend und rumkrawallend durch den Dschungel ziehen
2. Abändern:
„Menschen“ durch Monstren ersetzen
Dschungelprüfungen werden zu Raubzügen der Monster
Um maximale Spannung zu erreichen, die Monstren nie in Großaufnahme zeigen!

Tja, und heraus gekommen ist Lost! Das vermutlich spannendste Stück TV Unterhaltung, dass derzeit meinen TV unsicher machen darf! Hier wurden die Grundessenzen aus beiden deutschen Knallerserien vereint, ergänzt um einige Ingredienzien, die den „Verzehr“ umso schmackhafter machen sollen: Die Besatzung eines Flugzeuges landet auf einem einsamen Eiland, in deren undurchdringlichen Dschungel diverse Bestien ihr Unwesen treiben, immer auf der Suche nach Essen. Über allem steht nun nach dem Überleben der Leitspruch: Holt uns hier raus! So muss Fernsehen sein: spannend, stringent, schnell, cliffhangerverseucht, gut gespielt, dramatisch, in Maßen klischeehaft und auch nen bissel intelligent! All das fehlte ja leider den deutschen Vorgängern, aber die Amis haben einfach den Bogen raus!

Fazitatorisch kann ich nur zusammenfassen:
Verschollen ist und bleibt Schrott!
Das Dschungelcamp ist nach wie vor Trash um des Trashes Willen und dabei richtig schlecht! (Ich hasse Sonja Zietlow!) und Lost ist der Überknaller!

So, jetzert genug fabuliert und da es doch recht lang geworden ist, noch mal alle Fakten zusammengetragen:
Amerikaner habens voll drauf und deutsches TV ist blöde!

In diesem Sinne:
freeman

Naja, der war doch schon nur ein schlechter Abklatsch vom Küblböck. Diesmal stecken die da einfach Bill von Tokio Hotel rein

In diesem Sinne:
freeman

Jo, seinen komischen Bruder

Neee, ich weiß von nix ... also noch nix.

In diesem Sinne:
freeman