Mein Liebster

Erstmal Danke das ihr mir immer antwortet.

Jetzt, 8:50 Uhr, lieg ich im Bett und kann nicht Aufhören zu weinen. Er fehlt mir so, ich weiß nicht wie es ohne ihn gehen soll. Dann kommen auch blöde Gedanken das ich oft gemein zu ihm war, unsere Streits kommen mir in den Sinn... Ich will mich nicht an diese Momente erinnern sondern an die vielen schönen. Kennt ihr das? Wie war das bei euch?

Am Wochenende war ich mit einem Bekannten unterwegs. Auf einmal hatte ich so sehr das Bedürfnis in den arm genommen zu werden und geküsst zu werden... Ich konnte es mit Mühe und Not unterdrücken. Ich schäme mich für dieses Bedürfnis.... trotzdem sehne ich mich nach Umarmung, Geborgenheit und liebe.

Danke das Du mich verstehst. Es ist gerade das was mir am meisten abgeht. Das gemeinsame Film schauen, sich an ihn kuscheln, sich streicheln lassen... ein zärtlicher Kuss.
Das gemeinsame einschlafen, am Rücken seine Wärme spüren... sich geborgen fühlen

Ich hoffe ihr habt recht.

Dieses Gefühl nicht gut genug gewesen zu sein macht mich gerade fertig. Er wäre traurig, das weiß ich. Er mochte es nicht wenn ich nicht an mich glaube weil er automatisch das Gefühl dann hätte ich glaube nicht an uns.

Ich weiß auch das es für ihn nicht schlimm wäre wenn ich tatsächlich mich umarmen und küssen lasse von einem anderen Mann. Damit hätte er keine Probleme, im Gegenteil, ihm hat das sogar gefallen wenn ich andere hatte. Er selbst wollte keine andere, nur mich. Schon da hatte ich oft ein schlechtes Gewissen. Nur bin ich jemand der viel Körperkontakt braucht und das fehlt halt in einer Fernbeziehung.

Er fehlt so... momentan ist es so schlimm, ich fühle mich fehl am Platz in dieser Welt .

Ich könnte mich Ohrfeigen und hab ein schlechtes Gewissen. Gestern hab ich bei einem Bekannten übernachtet weil er eine DarmSpiegelung hatte und unter Beobachtung sein sollte. Ich hab mich angeboten, aus dem banalen Grund nicht allleine zu sein. Ja und was ist passiert? Aus ein bisschen Film schauen, ein bisschen anlehnen würde küssen...naja und den Rest könnte ihr euch denken. Jetzt hab ich ein schlechtes Gewissen :-(. Der Psychologe sagt das brauche ich nicht... dennoch, mein Liebster Ist nicht mal zwei Monate weg und schon mache ich sowas:-/.

Wegen meinem schlechten Gewissen was die Streits angeht mit meinem Liebsten meinte er... das gehört zu einer guten Beziehung dazu. Ich brauche auch da keines zu haben

Heute träumte ich folgendes:

Ich hatte ein Auto gewonnen, leider war es bei der Abholung defekt. Man riet mir es zu verkaufen. Plötzlich stand mein Liebster vor mir. Ich fiel ihm im die Arme und küsste ihn. Wir schliefen miteinander. Als wir dann so neben einander lagen, sagte ich zu ihm "Ich liebe dich". Er sah mich darauf lange an und erwiderte: "Ich dich nicht mehr und alles was ich zu Dir gesagt habe ist hinfällig. Ja und das weißt du auch, es geht nicht mehr"

Ich bin aufgewacht und kann seitdem nur noch weinen. Ich will das nicht, ich will weiter das er mich liebt... Ich weiß er ist jetzt wo anders, nur möchte ich daran glauben das er dort oben auf einer Wolke sitzt und auf mich wartet... so wie wir das mal beredet haben falls jemand von uns beiden stirbt

Danke Ihr Lieben, es tut gut hier zu schreiben. Ich fühle mich verstanden.

Das weiter gehen fällt oft schwer. Ich fange an zu vergleichen . Das ist doof. Ich hab da einen netten Mann, er tut mir iwo gut, anderseits regt er mich auf. Er ist im vielen Dingen so anders und ich weiß nicht ob ich das so will

Ich hoffe inständig das ich nicht langsam nerve. Nur weiß ich nicht wo hin. Die Leute verstehen es nicht und hängen sich daran auf das ich ihn ja "nur ein Jahr" kannte. Meiner Meinung nach haben sie keine Ahnung, für mich war er alles was ich mir gewünscht und erträumt hatte. Er war meine kleine Unendlichkeit.

Ja und heute Nacht träumte ich das der Freund seiner Schwester an Krebs erkrankt ist, auch der Mann einer ehemaligen Kollegin ist erkrankt.

Dann träumte ich von meinem ersten Ehemann, das er noch lebt und an lebenserhaltenden Maschinen angeschlossen ist. Ich ging mit seiner Mutter spazieren und hab sie gebeten endlich die Maschinen abschalten zu lassen. Sie darauf hin " aber dann kann er ja nicht atmen". Ich darauf "Ja, das stimmt. Aber er kann endlich sterben und seinen Frieden finden"

Mich hat das verstört. Ja und dann lief vorhin "Happier" von Ed Sheeren. Ich musste an meinen Liebsten denken wie er mal zu mir, genau bei dem Lied, sagte ich solle mir jemand suchen der mich glücklicher macht. Das hat er, er hat mich glücklicher gemacht.

Und nun sitze ich hier und weine, um ihn, um uns. Ich vermisse ihn so sehr.