Eimal täglich lachen

Ein Mann sagt zu seiner Frau:

"Dein Hintern ist so groß wie unser Grill"

Die Frau antwortet nicht.

Abends im Bett kuschelt sich der Mann an seine Frau und fängt an, sie zu streicheln.

Die Frau rückt weg und sagt: "Schatz, du willst doch jetzt nicht den Grill anwerfen fur so ein kleines Würstchen !"

Ein junges Paar nach dem Pornokinobesuch.

Er: "Es war so schön dunkel im Kino, da hättest du mich ruhig mal küssen können."

• Sie: "Spinnst du? Ich habe dir sogar einen geblasen!"

Er: "Miiiir??

Was sagt die Schnecke auf dem Rücken einer Schildköte?

Hui, nicht so schnell!


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Richter: "Wer war Ihr Komplize?"

Dieb: "Ich verrate meinen Bruder nicht."

vatertag

Zwei Polizisten fahren mit ihrem Streifenwagen gegen einen Baum.

Meint der eine: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort."

Zwei Frauen unterhalten sich :

“Ich hatte mit sechzehn mein
erstes Mal ! “

“ Ich mit einem ! “

Tim: "Papa, in Afrika gibt es Stämme, bei denen der Mann seine Frau erst nach der Hochzeit kennenlernt."

Vater: "Das ist nicht nur in Afrika so."

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?"

Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen."

"Wow." denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst.

"Und was hat der da?" fragt der Student neugierig.

"Gleiches Problem, aber privat versichert."

Klaus hat sich heftig mit seiner Frau gestritten. Seit Tagen läuft er mit bitterböser Miene herum. Plötzlich zeigt er sich friedlich.

"Nicht mehr sauer?", säuselt Jutta.

• "Denkste!", faucht er, "ich ruhe nur mein Gesicht aus..."

Urteil in den USA:

Pöbeln verboten

Weil ein Mann sich Passantinnen gegenüber ungehobelt verhalten hatte, musste er in Ohio als Frau verkleidet durch die Straßen laufen.

Uroma Linde bekommt zum 100. Geburtstag 10.000 Euro.

Ein Reporter fragt: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?"

• "Das hebe ich für meine alten Tage auf."

Wir haben die größten Hupen
die längsten Schläuche
können am weitesten spritzen
und
holen auch Ihre Muschi vom Baum

..... Ihre Freiwillige Feuerwehr

Franz Beckenbauer


"Ich habe in einem Jahr 16 Monate durchgespielt!"

"Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.

Dieser nickte zustimmend.

"Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!"

Fußballer und Babys

Was haben Fußballer und Babys gemeinsam?

Sie denken mit Schreien alles erreichen zu können!

Ein Großstädter fährt raus aufs Land, um Enten zu jagen.
Als er eine sieht, schießt er sofort. Getroffen fällt das Tier auf den Hof eines Bauern, der die Beute für sich behalten will.

„Das ist mein Vogel“, will der Städter sein Recht einfordern. Also schlägt der Bauer vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich, durch einen Tritt in die Eier zu klären:
„Wer weniger schreit, bekommt die Ente.“

Der Stadtmensch stimmt zu und der Bauer beginnt.
Er nimmt Anlauf, holt weit aus und landet einen kräftigen Tritt. Sofort bricht der Städter zusammen, krümmt sich für mehrere Minuten am Boden und stöhnt voller Schmerzen vor sich hin. Als er wieder gerade stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran.“

Darauf der Bauer: „Komm lass, nimm die Ente.“

Falsch Verstanden

Nach der deutlichen Niederlage spricht der Trainer zur Mannschaft: "Ihr solltet so spielen, wie Ihr noch nie gespielt habt. Nicht so, als ob Ihr noch nie gespielt habt. Das ist ein Unterschied!"

Der Lehrer fragt jeden Schüler nach seinem Geburtstag.

"7. Januar antwortet Sven.

• "Aber in welchem Jahr?", hakt der Lehrer nach.

"In jedem Jahr, Herr Lehrer."