Ich habe Alexa gesagt: "Erkläre mir die Frauen."
Sie redet seit drei Tagen
Sie redet seit drei Tagen
Eimal täglich lachen
Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt.
Jetzt den Satz rückwärts lesen, viel Spaß.
Jetzt den Satz rückwärts lesen, viel Spaß.
Auf der Verpackung der WC - Steine stand hinten eindrücken. Hat etwas weh getan, aber beim furzzen riecht es nach Zitrone.
Kommt ein Krokodil an einer Ritterrüstung vorbei und flucht wütend:
"Oh, Mist! Ich hasse Dosenfutter."
"Oh, Mist! Ich hasse Dosenfutter."
Kommt ein Elefant zum Kamel und fragt: warum hast du deine titten auf den Rücken? Sagt das Kamel: lustig das von einem zu hören der sein Schwanz in der fresse hat! 😂
Erst kürzlich sagte einer zu mir, Ey du hast so schöne Lippen,die möchte ich mal küssen. Das kommt von den zu engen Leggins.
Schatz ich bin müde, bläst du mir einen? Ich bin auch müde, wichse ins Glas ich drinke es dann morgen.
Kellnerin: Hat es Ihnen geschmeckt?
Ich: Sehr gut, war schon sehr viel am schluss mußte ich etwas kämpfen.
Kellnerin: Das war auch das Buffet!
Ich: Sehr gut, war schon sehr viel am schluss mußte ich etwas kämpfen.
Kellnerin: Das war auch das Buffet!
Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.
Also habe ich mich mal zuhause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein , eine dreiviertel volle Flasche Whisky, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl :-), un ne halbe Düte Yummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn manma alles fertisch gemacht hat.
Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst. Isch liebeusch walle! Wrohe Wienachtn. Scheisse, hab isch eusch lieb!
Also habe ich mich mal zuhause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein , eine dreiviertel volle Flasche Whisky, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl :-), un ne halbe Düte Yummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn manma alles fertisch gemacht hat.
Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst. Isch liebeusch walle! Wrohe Wienachtn. Scheisse, hab isch eusch lieb!
Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau 
?"
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"
?""Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"
Polizeikontrolle:
Der Autofahrer lallt: "Ich habe nur Tee getrunken."
Polizist: "Sie haben doch drei Kamille."
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Der Ober: "Wie fanden Sie Ihr Schnitzel?"
Der Gast: "Zufällig, unter einer Kartoffel."
Der Autofahrer lallt: "Ich habe nur Tee getrunken."
Polizist: "Sie haben doch drei Kamille."
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Der Ober: "Wie fanden Sie Ihr Schnitzel?"
Der Gast: "Zufällig, unter einer Kartoffel."
Frage an Dr. Sommer:
Beim Sex verbrennt man so viele Kalorien, wie bei einem 8 km Langlauf.
Wer bitte schafft 8 km in 2 Minuten?
Anwort:
Für 8 km sind 60 bis 80 Minuten eigentlich Standard. Ich lass mir gerne auch länger Zeit
Beim Sex verbrennt man so viele Kalorien, wie bei einem 8 km Langlauf.
Wer bitte schafft 8 km in 2 Minuten?
Anwort:
Für 8 km sind 60 bis 80 Minuten eigentlich Standard. Ich lass mir gerne auch länger Zeit
Sitzen 2 Männer im Bus,
Onanierst du?
Ja, stört es dich.
Nein, aber du kannst jetzt deinen nehmen, ich steige hier aus.
Onanierst du?
Ja, stört es dich.
Nein, aber du kannst jetzt deinen nehmen, ich steige hier aus.
Letztens hat mich ein Bekannter gefragt 
, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft. 
Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."
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Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau ?"
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"
, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft. 
Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."
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Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau
?""Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"
Die krankenkassen zahlen nicht für Brillen,aber für Viagra!
Ergo,du darfst zwar Vögeln,aber nicht sehen mit wem!
Ergo,du darfst zwar Vögeln,aber nicht sehen mit wem!
Der Mann liegt im Bett und liest, plötzlich fast er der Frau an die Muschi.
Sie: Oh ja, willst du Sex?
Er: Nein, nur feuchte Finger zum umblättern.
Sie: Oh ja, willst du Sex?
Er: Nein, nur feuchte Finger zum umblättern.
Mädels, wenn ein Mann sagt er macht das, dann macht er das!!!
Da müsst ihr nicht alle 6 Monate nachfragen.
Da müsst ihr nicht alle 6 Monate nachfragen.
Frauenarzt schult zum Maler um.
Und wie ist der neue?
Das ist ein krasser Typ, der streicht durch den Briefkastenschlitz den ganzen Flur.
Und wie ist der neue?
Das ist ein krasser Typ, der streicht durch den Briefkastenschlitz den ganzen Flur.
Ein Kartoffelsalat liegt im Magen.
Kommt ein Schnapserl vorbei. Sagt der Kartoffelsalat: "Ja, wo kommst Du denn her?" Antwort: "Von dem netten jungen Mann da oben." "Aha"
Nach einer Weile kommt noch ein Schnapserl vorbei. Wieder die Frage, "Wo kommst Du denn her?" - "Von dem netten jungen Mann da oben."
Ein drittes und ein viertes Schnapserl - gleiches Spiel.
Da sagt der Kartoffelsalat "Na, den schau ich mir jetzt auch mal an."
Kommt ein Schnapserl vorbei. Sagt der Kartoffelsalat: "Ja, wo kommst Du denn her?" Antwort: "Von dem netten jungen Mann da oben." "Aha"
Nach einer Weile kommt noch ein Schnapserl vorbei. Wieder die Frage, "Wo kommst Du denn her?" - "Von dem netten jungen Mann da oben."
Ein drittes und ein viertes Schnapserl - gleiches Spiel.
Da sagt der Kartoffelsalat "Na, den schau ich mir jetzt auch mal an."
Eine Weißwurst kommt an die Himmeltüre.
Petrus runzelt die Stirn und sagt: "Sowas hab ich ja noch nie gesehen. Vielleicht weiß Gott, was das ist."
Sie gehen zu Gott und fragen ihn. Gott krault seinen langen weißen Bart und antwortet: "Hmm... seltsam, kenne ich nicht. Vielleicht kennt sich Jesus aus."
Sie gehen zu Jesus, auch er ist ratlos. "Fragen wir doch mal meine Mutter, die weiß es vielleicht."
Sie gehen zu Maria. Maria nimmt die Weißwurst in die Hand und sagt "Gesehen hab ich sowas noch nie, aber anfühlen tut es sich wie der Heilige Geist!"
Seien wir froh, dass wir bei uns solche Witze machen dürfen!
Petrus runzelt die Stirn und sagt: "Sowas hab ich ja noch nie gesehen. Vielleicht weiß Gott, was das ist."
Sie gehen zu Gott und fragen ihn. Gott krault seinen langen weißen Bart und antwortet: "Hmm... seltsam, kenne ich nicht. Vielleicht kennt sich Jesus aus."
Sie gehen zu Jesus, auch er ist ratlos. "Fragen wir doch mal meine Mutter, die weiß es vielleicht."
Sie gehen zu Maria. Maria nimmt die Weißwurst in die Hand und sagt "Gesehen hab ich sowas noch nie, aber anfühlen tut es sich wie der Heilige Geist!"
Seien wir froh, dass wir bei uns solche Witze machen dürfen!
Zitat von *******aar:
„Eine Weißwurst kommt an die Himmeltüre.
Petrus runzelt die Stirn und sagt: "Sowas hab ich ja noch nie gesehen. Vielleicht weiß Gott, was das ist."
Sie gehen zu Gott und fragen ihn. Gott krault seinen langen weißen Bart und antwortet: "Hmm... seltsam, kenne ich nicht. Vielleicht kennt sich Jesus aus."
Sie gehen zu Jesus, auch er ist ratlos. "Fragen wir doch mal meine Mutter, die weiß es vielleicht."
Sie gehen zu Maria. Maria nimmt die Weißwurst in die Hand und sagt "Gesehen hab ich sowas noch nie, aber anfühlen tut es sich wie der Heilige Geist!"
Seien wir froh, dass wir bei uns solche Witze machen dürfen!
Wir haben gestern Pusta- Schnitzel gegessen, haben genauso gut geschmeckt wie früher.Petrus runzelt die Stirn und sagt: "Sowas hab ich ja noch nie gesehen. Vielleicht weiß Gott, was das ist."
Sie gehen zu Gott und fragen ihn. Gott krault seinen langen weißen Bart und antwortet: "Hmm... seltsam, kenne ich nicht. Vielleicht kennt sich Jesus aus."
Sie gehen zu Jesus, auch er ist ratlos. "Fragen wir doch mal meine Mutter, die weiß es vielleicht."
Sie gehen zu Maria. Maria nimmt die Weißwurst in die Hand und sagt "Gesehen hab ich sowas noch nie, aber anfühlen tut es sich wie der Heilige Geist!"
Seien wir froh, dass wir bei uns solche Witze machen dürfen!
Hast du heute etwas gelernt?
Nicht genug, ich muss morgen wieder hin.
Nicht genug, ich muss morgen wieder hin.
Wir haben heute die Nacht zusammen verbracht.
Die Mücke und ich.
Sie hat gesungen und ich habe geklatscht.
Die Mücke und ich.
Sie hat gesungen und ich habe geklatscht.
"Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"
• "Natürlich. Ich frage mich, warum ihr Kerle immer dasselbe fragt."
• "Natürlich. Ich frage mich, warum ihr Kerle immer dasselbe fragt."
"Hast du meine ganze Pizza gegessen, als ich draußen war?"
"Ein Stück"
"Sie ist leer!!"
"Dann hättest du sie vorher schneiden sollen"
"Ein Stück"
"Sie ist leer!!"
"Dann hättest du sie vorher schneiden sollen"
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