Dumme Witze ....

Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehemänner. Sagt die eine: „Ich habe nie behauptet, dass dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt, dass es sich manchmal so anfühlt!“

Arbeit ist schön !
Deshalb immer was zum ficken für morgen aufheben !

💋

Blondine im Aldi !
Größere Gurken habt ihr nicht ?
Sorry Lady!
Ich wusste das Beate Uhse besser bestückt ist !
Aber das ist doch ein Mädchen !
Wieso haben Mädchen keine Gurken ?
💋

Drei Frauen gehen durch den Park.
Ein Mann springt aus dem Gebüsch und präsentiert seine Pracht.
Die erste Frau: Was ist das denn, sieht aus wie ein Pimmel.
Die 2.: Genau, das ist ein Pimmel.
Die 3.: Ja richtig, nur viel kleiner.....

Geh in Aldi
Und warum
Na einkaufen
Warum
Nichts mehr da
Dann geh in Aldi
Sag ich doch
Warum
💋

Wo gehsse?
In Kino.
Watt läuft da?
Quo Vadis.
Watt heisst datt.?
Wo gehsse?
Na, in Kino........

Ey willse n Stuhl ?
Nee du sau stehe nicht auf Kaviar
💋

Herr Zeuge, warum haben sie nicht geholfen, als der Angeklagte ihre Frau verprügelt hat?
Och, ich dachte, das schafft er auch Allein....

Zu Faul zum tippen...

Eine Raststätte an der Autobahn. Drei Männer stehen am Urinal nebeneinander und erleichtern sich – ein Buchhalter, ein Anwalt und ein LKW-Fahrer.

Als erstes ist der Buchhalter fertig. Er schließt den Hosenstall, geht zum Waschbecken und schrubbt sich sorgfältig die Hände bis zu den Ellenbogen. Anschließend nimmt er mehrere Papiertücher, um sich abzutrocknen. Er dreht sich zu den anderen beiden um und erklärt mit hochgezogener Nase:

„Ich habe in London studiert. Da hat man uns beigebracht, immer sehr gründlich zu sein.“

Daraufhin schließt sich der Anwalt die Hose, geht zum Waschbecken und macht sich nur ganz kurz die Fingerspitzen nass. Er nimmt ein Papiertuch zum Abtrocknen und sagt erhobenen Hauptes zu den anderen:

„Ich habe in Harvard studiert. Dort hat man uns beigebracht, immer sehr effizient zu sein.“

Schließlich schließt der LKW-Fahrer die Hose, geht direkt zur Tür und erklärt unbeeindruckt:

„Ick hab ‘ne Ausbildung in Spandau jemacht. Da hamse uns beijebracht, dass man sich nich auf die Hände pinkelt.“

Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist.
Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“. Dann das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!“

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" - "Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"

"Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"

Ein Mann geht zum Arzt: Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge.
Arzt: Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht.
Mann: Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel.

Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er das Baby abgeliefert hat?
Er liegt auf der Couch, trinkt sein Bier, schaut TV, rülpst und pupst.

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe?

Blasen, schlucken, gurgeln!

Wenn chinesische Mediziner behaupten würden, das getrocknete Hoden von IS Kämpfern die Potenz steigern, wärs das Problem mit dem IS schnell gelöst......

Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

Lerne Bogenschießen - triff Freunde.

Helium sitzt an der Bar. Der Wirt fragt, was es trinken möchte, doch Helium reagiert nicht.

Einstein, Newton und Pascal spielen verstecken . Einstein zählt und Pascal läuft los um sich zu vertsecken. Newton aber bleibt neben Einstein stehen und zeichnet mit Kreide ein Quadrat um sich herum. Einstein zählt zu Ende und beginnt zu suchen. Sofort entdeckt er Newton und sagt: "Hab dich". Der aber entgegnet: "Moment, du hast nicht mich, du hast einen Newton im Quadratmeder - du hast Pascal".


Und es gab noch gar keine Chuck-Norris-Witze:

• Chuck Norris hat bis unendlich gezählt - zwei mal.
  
• Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
  
• Chuck Norris kann einen Flummi so werfen, dass er bis zur Decke springt - draußen.
  
• Chuck Norris hat mal Armdrücken mit Superman gespielt - seitdem muss der Verlierer seine Unterhose über der Hose tragen.
  

Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind. Sagt der eine :“Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte – bei dem Sauwetter ! “

Wenn ein Delphin kifft , ist er dann HAI???

Chuck Norris kann sein Namen pinkeln.
Nicht in Schnee.
In Beton....

Die Schweiz ist nur neutral, weil sie nicht weiss auf welcher Seite Chuck Norris steht...

Gott sprach es werde Licht.
Sag erst Bitte antwortete Chuck Norris...

Gestern wurde Chuck Norris geblitzt.
Beim Rückwärtseinparken....

Wie ist Jesus wirklich gestorben?
Weil Chuck Norris sagte:
Ist mir scheissegal wer dein Vater ist, so lange ich hier angel, läuft keiner auf dem Wasser rum.....