Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Schickeria Dortmund
3827 Mitglieder
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Lustiges, der Dritte

****ado Paar
4.690 Beiträge
Das könnte auch einem Physiker passieren *rotfl*
*********nackt Paar
7.465 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ich protestiere im Namen aller Diplom-Informatiker. Wir hatten über 10% Frauenquote im Studium, und ich hatte viele Übungen/Seminare/Workshops mit einer Frau gemacht.

Elektrotechnik, das war der frauenlose Bereich.
Na wer weiß was das für Seminare und Workshops waren *lol*
****ado Paar
4.690 Beiträge
Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: „Warum nur hast du 6 Brote gekauft?“

Er: „Sie hatten Eier.“
****ado Paar
4.690 Beiträge
Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten:

Der Chemiker: "Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum!"

Der Maschinenbauer: "Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas!... usw...usw..."

Bis es dem Informatiker zu dumm wird: "Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen."
****ado Paar
4.690 Beiträge
ACHTUNG!!!
Immer mehr Senioren verschwinden im Internet,

weil sie die Tasten "Alt" und "Entfernen" drücken.
****ado Paar
4.690 Beiträge
Es geht auch schlimmer ....
..... Ein sicheres Passwort:

Bitte gebe Dein Passwort ein!
ananas

Entschuldigung, Dein Passwort ist zu kurz!
geschaelte ananas

Entschuldigung, Dein Passwort muss mindestens 1 Nummer enthalten!
1 geschaelte ananas

Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten!
50verficktegeschaelteananas

Entschuldigung, Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten!
50VERFICKTEgeschaelteananas

Entschuldigung, Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind!
50VerfickteGeschaelteAnanasDieIchDirInDenArschSchiebe,WennDuNichtEndlichDasVerficktePasswortNimmst!!!

Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Satzzeichen enthalten!
JetztWerdIchLangsamRichtigSauer50VerfickteGeschaelteAnanasDieIchDirInDenArschSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerficktePasswortNimmst

Entschuldigung, das Passwort ist schon in Benutzung. Wähle ein anderes!
*********nackt Paar
7.465 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Sie: Freust du dich nicht, dass ich so gut tauchen kann?
Er: Warum sollte ich? Du tauchst ja immer wieder auf.
*********6370 Paar
984 Beiträge
In Spanien ist eine Tradition, dass nach einem Stierkampf der Ehrengast die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt...

Eines Tages nach dem Stierkampf sagt der Ehrengast zum Kellner: "Warum sind die heute so klein?"
Der Kellner: "Heute hat der Stier gewonnen."
*********6370 Paar
984 Beiträge
"Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"

"Ja, mein liebes Kind!"

"Ach, dann ist Papi also impotent?"
*********6370 Paar
984 Beiträge
Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine stehen vor einem Fluss. Da erscheint eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!"

Rothaarige: "Ich wünsche mir einen Schwimmreifen!"

Pling! Es erscheint ein Schwimmreifen und sie schwimmt über den Fluss.

Brünette: "Ich wünsche mir Schwimmflügel!"

Pling! Es erscheinen Schwimmflügel und sie schwimmt über den Fluss.

Blondine: "Ich wünsche mir ein schöneres Aussehen!"

Pling! Die Blondine sieht umwerfend bis atemberaubend aus und geht über die Brücke.
*********6370 Paar
984 Beiträge
Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"

Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
*********6370 Paar
984 Beiträge
Ein Mann geht zum Arzt: Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge.
-
Arzt: Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht.

Mann: Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel.
*********6370 Paar
984 Beiträge
Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet?
-
Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!
*********6370 Paar
984 Beiträge
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"
*********6370 Paar
984 Beiträge
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht.

Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.
*haumichwech* ..............
*********6370 Paar
984 Beiträge
Pilot kurz vor nach dem Start: Hallo liebe Passagiere. Meine Name ist Flugkapitän Schulz. Wir erreichen Lissabon um 17 Uhr. Das Wetter ist sonnig bei 31 Grad. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen und sicheren Flug.

Der Flugkapitän vergisst aber das Durchsage-Mikrophon auszuschalten und spricht zu seinem Co-Piloten, wobei alle Passagiere mithören können: "So jetzt gehe ich mich erstmals richtig ausscheißen und dann zeige ich der Flugbegleiterin Cindy erstmal meine private Briefmarkensammlung. Du weist weiß ich mein." (und lacht laut)

Die Flugbegleiterin Cindy hört das und stürmt nach vorne in Richtung Cockpit, um den Piloten zu warnen, dass das Mikro noch an ist. Leider stolpert sie über die Handtasche einer alten Dame und liegt jetzt ausgestreckt im Gangway.

Die alte Dame klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Junge Dame, sie brauchen sich nicht so zu beeilen. Er geht sich doch erstmal ausscheißen."
*********6370 Paar
984 Beiträge
Mädchen: Eines Tages werde ich heiraten. Dann werden ganz viel Jungs traurig sein.
-
Junge: Mein Gott, wie viele Jungs willst du den heiraten?
*********6370 Paar
984 Beiträge
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
*********6370 Paar
984 Beiträge
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"
*********6370 Paar
984 Beiträge
Fragt ein Mann ein hübsches Mädchen: "Sagen Sie, würden Sie für eine Millionen Euro mit einem ganz fremden Mann schlafen?" Die Frau antwortet: "aber natürlich, sofort." Meint der Man: "Und würden Sie für 15 Euro dann mit mir schlafen?"- "Also bitte, für was halten Sie mich denn?" Sagt der Mann: "Na, das haben wir doch schon längst geklärt. Jetzt verhandeln wir doch nur noch über den Preis!"
*********6370 Paar
984 Beiträge
Kommt ein älterer Mann zum Arzt und meint besorgt: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe Alzheimer."
Darauf der Arzt verständnisvoll: "Aber warum das denn, mein Guter?"
"Ich laufe ständig jungen, hübschen, dickbusigen Frauen nach..."
Der Arzt beruhigend: "Ja, aber das ist doch ganz normal!"
Darauf der Alte: "Schon, aber ich weiß nicht mehr, warum!"
*********6370 Paar
984 Beiträge
Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!" Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt." "Ja Vater, das habe ich." "Gut Sohn, und das wäre?" Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"
*********6370 Paar
984 Beiträge
Andrea lud ihre Mutter zum Abendessen bei sich zu Hause ein. Während dem Essen fiel der Mutter auf wie gut Andreas Mitbewohnern aussah. Sie hatte schon lange diverse Vermutungen über Andreas sexuelle Veranlagung angestellt und diese Tatsache machte sie nur noch neugieriger. Im Laufe des Abends beobachtete sie die beiden Frauen genauer und fragte sich, ob da nicht mehr als nur Freundschaft zwischen ihnen war. Andrea konnte an den Blicken erkennen, was ihre Mutter dachte und sagte daher:
„Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass Miriam und ich nur WG Mitbewohnerinnern sind.“
Ungefähr eine Woche später kam Miriam zu Andrea und sagte:
„Seit deine Mutter bei uns war kann ich unseren silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?“

„Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr mal einen Brief und frage nach.“
Sie setzte sich also an den Schreibtisch und schrieb:
„Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, und ich möchte nicht behaupten, dass du den Schöpflöffel nicht mitgenommen hast. Doch seit Deiner Abreise fehlt er uns.“
Wenige Tage später bekam Andrea einen Brief von ihrer Mutter:
„Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Miriam schläfst, und ich behaupte nicht, dass Du nicht mit Miriam schläfst. Doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden.
Alles Liebe, Mutter.“
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.