Lustiges, der Dritte

Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel
macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht
dicke Turnschuhe, Jogginghose von Boss,
Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und
blonde Nackenmatte.
Und fragt: „Was willst‘n Du hier?“
Mantafahrer: „Ich will zu den Frauen!“
Loddel: „Hast Du überhaupt Kohle?“
Mantafahrer: „Mal sehen...“ kramt in der
Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt
ihn dem Loddel:„Das ist leider alles.“
Loddel: „Dafür kannste Dir selbst einen
runterholen, hau ab!“
Der Mantafahrer trollt sich, eine viertel Stunde
später steht er wieder vor der Türe:
Loddel: „Was willste denn jetzt noch?“
Mantafahrer: „Naja, ich muss doch noch
bezahlen.“

Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Schwanz - muss amputiert werden
... lila Schwanz - muss amputiert werden
... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden
... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei Dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!

1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden.

Ein Mann telefoniert die ganze Zeit mit seinem Handy.
Er führt dutzende Male immer ein ähnliches Gespräch.

• Hallo - Ja ich bin's. Du ich bin erst heute Abend wieder zu Hause. Ich habe Heikes Handy dabei, also wenn du mich erreichen möchtest...
• Ja die Nummer ist...

Das geht so eine halbe Stunde ohne Unterlass.

Schliesslich hält der Zug und ein Mann steigt aus.
Er geht zur Telefonzelle und wählt die Nummer.

Am anderen Ende meldet sich jemand:
• Hallo?
• Ja, hallo, Heike Süße, ist dein Alter wieder unterwegs?
Der Handy-Nerver entsetzt:
• Bitte?
• Oh, da muss ich mich verwählt haben...

Die schöne Gertrud hatte ein Verhältnis mit einem Amerikaner.
Nach einer Woche kommt ein Brief aus Amerika:

• Liebe Gertrud, wenn du etwas von mir bekommst und es ist ein Mädchen, dann nenne es nicht Mary, sondern Maria, das klingt deutscher. Und, wenn du etwas von mir bekommst und es ist ein Junge, dann nenne ihn nicht Harry, sondern Harald, das klingt deutscher.

Sie schreibt zurück: - Wenn du etwas von mir bekommst, dann nenne es nicht Tripper, sondern Trapper, das klingt amerikanischer.

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils zwei Früchten suchen..."
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Der Häuptling sagt: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch. Doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber kichern. Mit einem Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Da trifft auch schon der Deutsch ein, stolz mit einem Apfel und einer Birne in der Hand. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt auch ihm der Häuptling den Schädel ein.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, warum musstest du lachen?"
“Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?" Sagt der Deutsche: "Der Apfel war kein Problem, die Birne eigentlich auch nicht, aber dann kam der Holländer mit einer Melone und einer Ananas um die Ecke..."

Der ist zu geil: 🚒🚒🚒🚒🚒🚒🚒🚒🚒🚒🚒

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" 🚒 sagt er voll Bewunderung. "Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren." Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr!"

witzig

Er: Schatz, willst du mit mir ins Fitnesstuio?

Sie: Warum??? Denkst du ich bin zu dick?

Er: Nein, das meinte ich nicht damit ... egal! Du musst nicht gehen.

Sie: Warum? Denkst du ich bin faul?

Er: Oh Gott, hilf mir bitte! NEIN!! Entspann dich einfach mal!

Sie: Warum? Denkst du ich bin verrückt?

Er: Nein, das habe ich nicht gesagt!



Sie: Aha, nun bin ich also eine Lügnerin!

Die Grillsaison🔥 hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkt e in Erinnerung rufen👆 über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer💪 unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen🍖🍗 zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen🍴

2) Die Frau macht den Salat🌱, bereitet das Gemüse🍅🍆🌽 und den Nachtisch.🍰🍮

3) Die Frau bereitet das Fleisch🍗🍖 fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann💪 schon mit einem Bier🍺 in der Hand vor dem Grill🔥 sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN💪 LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.🔥

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck🍴 nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch🍖🍗 am anbrennen🔥 ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier🍺 bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH🍗🍖 VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, den Besteck🍴, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

Da ich kein Facebook habe, versuche ich mir Freunde außerhalb der Facebook-Plattform zu suchen ....
.... allerdings nach dem gleichen Prinzipien:

Ich gehe jeden Tag auf die Straße und erkläre den Passanten was ich gegessen habe,
wie ich mich fühle,
was ich am gestrigen Abend gemacht habe,
was ich heute und zurzeit mache, was ich morgen mache,
gebe ihnen ein Foto von meinen Freundinnen und von meinen Meerschweinchen,
gebe ihnen ein Bild, auf dem ich noch Kleinkind bin.
Ich höre aufmerksam den Gesprächen anderer zu und sage: "Es gefällt mir!"

Und siehe da, es funktioniert!!

Zurzeit habe ich fünf Personen, die mir folgen:

Zwei Polizisten, ein Psychiater, ein Psychologe und ein Pfleger.

SUPER!!!!!!

.... zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen
von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.

Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Meßergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!"

Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen. Und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos."

Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann soll ich die können?"

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland.

Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: "Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind."

Der Physiker sagt: "Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind."

Darauf der Mathematiker: "Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist."

Petrus und Gott einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonderen spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermute schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hängt. Also ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so´nen beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich… "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT… zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft… "OK", sagte Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüsterte Petrus. "Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und…" "REINkommen", brüllt Petrus…

Was passiert bei einem Handgemenge im Swingerclub ?????
Die Situation ejakuliert !!

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: „Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot.“

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: „Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt!“

@*********illst:

Ich glaube da liegt ein Missverständnis bei Dir vor... hier sollen Witze bzw lustige Sachen gepostet werden.





Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

Dumm gelaufen ist.....