Lustiges, der Dritte

Ich bin der Meinung das es hier nicht hingehört... langweilig..,

Deutsch ist hier die Amtssprache, aber hier mal was aus


Ein Sommerfrischler kommt in einen bayerischen Gasthof, wo er sich an einen freien Tisch setzt und eine Halbe bestellt. Während er an seinem Bier zuzelt, hört er ein Dutzend gestandener Mannsbilder am Stammtisch fürchterlich lachen.

Dann sagt einer von ihnen „Zwoarafuchzge!“ und alle lachen erneut schallend. Ein anderer Stammtischler ruft:“Siemaneinzge!“ Wieder ertönt herzhaftes Gelächter, dass die Bäuche der geselligen Mannsbilder nur so wackeln. Auch nach der Zahl „Zwoahundertdreizehn!“ lachen alle Männer lauthals.

Der Sommerfrischler wird neugierig. Er steht auf und geht zum Stammtisch hinüber: „Sagen Sie, meine Herren, was machen sie da für ein lustiges Spiel? Kann ich da vielleicht auch mitspielen?“ Einer der Stammtischler erklärt bereitwillig: „Ja, wissn S‘, mia ham in de letztn fuchzg Johr so vui Witz gsammed, de mia alle auswendig kenna. Die hamma durchnummeriert; iatz brauch ma bloß no de Zahl sogn, und a jeder woaß, wos für a Witz gmoant is.“

Der Sommerfrischler ist begeistert: „Darf ich mal eine Zahl sagen?“ Die Stammtischler nicken ihm aufmunternd zu. „Dreiundachtzig!“ sagt er laut und blickt erwartungsvoll in die Runde. Nichts, keiner verzieht eine Miene. Er versucht es noch einmal: „Vierundsechzig!“ Abermals bleiben alle ernst. „Ja, warum lacht denn niemand, wenn ich eine Nummer nenne?“ fragt der Sommerfrischler enttäuscht.

Darauf meint ein anderer Stammtischler trocken:“Ja mei, es kummt scho aa drauf o, wia mar an Witz vazäihd!“

Da Psychiater zeichnet an senkrechten Strich auf a Papier und fragt an Patienten: „Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?“

„An nackade Weiba!“

Da Psychiater zeichnet an Kreis. „Und woran denken Sie hierbei?“

„An nackade Weiba!“ Da Psychiater zeichnet an Stern und fragt: „Und hierbei?“

„An nackade Weiba natürlich!“

Da Psychiater legt sein‘ Stift auf d’Seitn und sogt: „Bei Ihnen dreht sich wohl alles um nackte Frauen?“

„Oiso wirklich, bei mir?“ geht da Patient auf. „Wer moid denn de ganze Zeit so ordinäre Sachan?“

Hier mal ein Witz über die Fans des Fußballvereins.
Ich mag diesen Verein nicht.

Warum lachen die Bayern Fans über jeden Witz den man ihnen erzählt immer 3 mal?
Das 1. mal lachen die wenn man denen den Witz erzählt.
Das 2. mal lachen die wenn man denen den Witz erklärt.
Das 3. mal lachen die wenn sie den Witz verstanden haben.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.

Der Fahrer schreit laut auf,
verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus,
schießt über den Gehsteig und
und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig,
dann schreit der Taxifahrer laut los:
"Machen SIE das nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert:
"Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."

"Na ja", meinte der Taxifahreretwas ruhiger, " heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

War das Mädchen brav,
bleibt der Bauch konkav,
doch hat das Mädchen Sex,
wird der Bauch konvex.

Zwei machten Sex und gaben nicht Acht

steht für die Dauer einer Schwangerschaft

268 Tage

Darf man eigentlich noch "Altweibersommer" sagen?

Oder muss es neuerdings heißen:

Femininer Naturzustand ohne Menstruationshintergrund.

Er: "Hallo Süße"
Sie."Wieso Süße?"
Er: "Na weil du süß bist"

Sie denkt
Süß = Honig
Honig = Biene
Biene = Blume
Blume = Blümchen
Blümchen = Benjamin Blümchen
Benjamin Blümchen = Elefant
Elefant = Fett

Sie: " Findest du mich etwa fett?"

Älterwerden ist chon sexy,
man stöhnt viel mehr ...

Nicht unbedingt beim Sex,
aber zum Beispiel beim Aufstehen ...

Ehefrau: "Schau mal dort, dieser Betrunkene da!"

Ehemann: "Kennst du den etwa?"

Ehefrau: "Ja, ich war vor 5 Jahren mit ihm zusammen, er hat um meine Hand angehalten und ich habe ihm einen Korb gegeben."

Ehemann: "Unglaublich, er feiert immer noch!"

Sätze von Fussball-Kommentatoren, die auch beim Sex passen:

-Glatt Rot, jetzt muss er raus.

-Da werden große Augen gemacht, als das Ding da hinten einschlägt.

-Technisch gut gemacht, aber am Ende fehlten ein paar Zentimeter.

-Das sieht schmerzhaft aus! Er rauscht von hinten rein, obwohl die Situation schon längst vorbei ist.

-Der Rasen ist frisch gemäht, das Spiel kann beginnen.

-Geh du drauf, ich kann nicht mehr.

-Was für ein Gestochere vor der Bude. Ich weiß zwar nicht wer es war, aber das Ding ist drin.

-Jetzt kommt der Druck von hinten.

-Mit viel Gefühl gleitet er oben rein.

-Der Junge kommt echt nie zum Schuss.

-Den Treffer müssen sie erstmal schlucken.

-Oh, es kommt zur Rudelbildung.

-Wenn man ihn nicht vorne rein macht, bekommt man ihn hinten rein.

-Der Rasen ist nass, da kann man ruhig mal aus der Entfernung draufhalten.

-Schön, dass Oma auch gekommen ist…

-Und jetzt gehen sie richtig drauf ohne Kompromisse! 5 gegen 1 Überzahlsituation. Das könnte am Ende weh tun.

-Jetzt holt er seinen Hammer raus.

-Nanu? Was ist denn da los? Er macht es einfach selber!

-Das war ein ganz enges Ding heute.

-Da ist er beim ersten Kontakt umgeknickt. Sieht nicht so aus, als könne er weitermachen.

Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen.

-Ein Fass voll Rum trinken.

-Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen.

-Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte.

Drei Zelte werden vorbereitet.
Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: „Wo ist nun diese arme Frau die so fürchterlich Zahnweh hat?“

Richter: "Wo waren Sie in der letzten Nacht, Angeklagter??"
Angeklagter: "Im Bett!"

Richter: "Zeugen??"
Angeklagter: "Nein, meine Freundin nimmt die Pille!?"

Wenn er weiblich wär, wüsste er nicht, was er anziehen sollte!...

Ein Anruf vom Tierarzt:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze bei mir in der Praxis und möchte, dass ich sie einschläfere. Sind Sie damit einverstanden?"

Nach ganz kurzer Bedenkzeit:
"Aber sicher doch, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, sie kennt den Weg nach Hause."

Zwei Ärzte treffen sich auf dem Friedhof.

Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

Ein Mathematikprofessor schickt seiner Frau
über seinen Messenger eine private Nachricht:

"Hallo Schatz, ich bin jetzt 54 Jahre.
Da du mir nicht mehr das geben kannst,
was ich brauche, treffe ich mich heute
mit einer 18-jährigen Studentin im Hotel.
Um mit ihr ungestörten zu sein, schalte ich
mein Handy aus. Ich komme erst nach
Mitternacht nach Hause."

Als der Professor um 0:15 Uhr zu Hause
ist, liegt dort ein Zettel seiner Frau:

"Hallo Liebling, ich bin jetzt auch 54 Jahre.
Da du mir schon lange nicht mehr das
geben kannst, was ich brauche, treffe ich
mich heute mit einem 18-jährigen Mann.
Als Methematiker solltest du aber wissen,
dass 18 öfter in 54 geht, als 54 in 18 !!!"

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?" - "Nee, zeig mal."

"Ich habe dem Fotografen gesagt, dass ich mein Bild auf keinen Fall in der Zeitung sehen will." - "Und was hat er darauf gesagt?" - "Dass er mich verstehen kann."

In der Kanzlei ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der RA vorwurfsvoll zu seinem Mitarbeiter: “Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?”
„Aber Chef! Ein RA wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…..”