Lustiges, der Dritte

Die Tante findet es an der Zeit, dass Graf Bobby endlich heiratet, und sie fragt ihn, ob er denn schon jemand im Auge hätte.

„Mei freilich, Tante“, antwortet Bobby mit leuchtenden Augen, „den Baron Mucki tät ich halt gern heiraten, der ist so ein guter Freund.“

„Ja spinnst du!“ fährt die Tante entsetzt hoch, „den Mucki? Der ist doch protestantisch!“

Mit 20 liebt eine Frau alle Männer.

Mit 30 liebt sie nur noch einen Mann.

Mit 40 aber liebt sie wieder alle Männen ...


..... außer den einen!

Heinz Erhardt - als wenn er Corona schon kannte 😂

„Weil wir doch am Leben kleben, muss man abends einen heben.

So ein Virus ist geschockt, wenn man ihn mit Whisky blockt.

Auch gegorner Rebensaft einen gesunden Körper schafft.

Auch das Bier in großen Mengen wird den Virus arg versengen.

Wodka Rum und Aquavit halten Herz und Lungen fit.

Calvados und auch der Grappa helfen Mutti und dem Papa.

Ich will hier nicht für Trunksucht werben doch nüchtern will ich auch nicht sterben.“

22.06.2021
Zwei Kegelclubs, einer nur mit Dunkelhaarigen, der andere nur mit Blondinen,
charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem auswärtigen Kegelturnier.

Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus,
während die Blondinen oben Platz nahmen.

Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspaß.
Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, dass man von den Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.

Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Straße vor ihnen und klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.

Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...?
Wir haben einen Mordsspaß da unten...

Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und flüsterte:
"KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!....

... da frage ich mich wie der Doppelstockbus so durch die Fahrzeugzulassung gekommen ist!

Stimmt, wenn das Oberdeck eine andere Strecke nehmen wollte .....
Wer fährt sie dann??

Der blonde Ghostrider in the sky

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.
Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Sie: Hallo Schatz, was sagt der Arzt?
Er: Tja, ich kann nur noch 100x und dann ist Schluss.
Sie: Oh, da sollten wir eine Liste machen.
Er: Habe ich schon. Du stehst nicht drauf.

Beim Bäcker:
• Guten Tag, ist hier das Ende der Schlange?
• Nee, wir stehen alle verkehrt rum. Du bist dran

Vor der Hochzeit:
• Das wìrd meine Frau. Können sie sich das vorstellen?

Nach der Hochzeit:
• Darf ich vorstellen, meine Frau

Nach 30 Jahren Ehe:
• Ach du Schei...! Meine Frau! Können sie sich davor stellen?

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu
erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben,
bevor sie verhungert.
(Buäääähh!!!)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein, Qualität
geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorsiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich..)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein?)

Was ist Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und
einer 18jährigen?

Der Hase wird gespickt,die Wolljacke wird gestrickt,der Fußball wird gekickt und...

die 18jährige wird 19.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Das Leben ist viel zu kurz, um schlecht gelaunt zu sein!!

Ich muß immer noch an das Schwein denken !!

Ach so:
-Das Essen braucht sieben Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen
• Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton
• Der Penis des Mannes ist drei Mal so lang wie der Daumen
• Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes
• Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim stehen zu halten
• Die Frau hat den ganzen Text gelesen, der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen

Langstreckenflug Frankfurt - Los Angeles
Der Flugkapitän begrüßt die Passagiere, vergisst danach, das Mikro auszuschalten und sagt zum Co
• So, jetzt geh ich erst schön kacken und dann vögel ich die blonde Stewardess durch.

Das ganze Flugzeug hört es, auch die Blonde. Sie rennt den Gang los, stolpert und legt sich lang.

Ein Passagier sagt
• Mach langsam Mädel. Er geht erst kacken.

Helmut + Uschi und Günni + Helga spielen Freitags öfters Karten zusammen. Uschi lässt "zufällig" eine Karte fallen. Günni bückt sich und sieht, die Uschi hat kein Höschen an. Er hebt die Karte cool auf, Spiel geht weiter. Später holt sich Günni ein Bier aus der Küche, Uschi kommt hinterher.
• Und Günni? Hat dir gefallen was du gesehen hast?
• Ja, sah schon lecker aus.
• Kannst du haben. Kostet aber 500,- Euro. Komm Montag gegen 14 Uhr vorbei, Helmut arbeitet länger und bringe die 500,-
Euro mit.
Montag, 14 Uhr, Günni kommt, Uschi kassiert die 500,- Euro, läuft!
Abends kommt Helmut aus dem Büro.
• War der Günni heute da?
• ??! Ja... aber er war nur
• Hat er dir 500,- Euro gegeben?
• !??! Ja... hat er, aber es war nicht..
• Gott sei Dank. Er hat sich morgens 500,- Euro bei mir geliehen und hat gesagt, das er sie um 14 Uhr bei dir abgibtu

Bewerbung um einen Job auf dem Bauernhof.
• Warum sollte ich ausgerechnet Sie nehmen?
• Nun, ich spreche mit den Tieren und verstehe ihre Sprache
• So so, das werden wir ja sehen
Es folgt der Gang in den Stall
Das Schwein grunzt
• Und? Was sagt es?
• Wir haben den besten Bauer, der massiert uns den Rücken, krault uns am Bauch und abends setzt er sich in seinen Sessel am Kamin und liest in der Zeitung.
Stimmt! Es geht weiter. Die Kuh: MUH! MMMUUH! - Und? Was sagt sie?
• Wir haben den besten Bauer, der massiert uns den Rücken, krault uns am Bauch und abends, bearbeitet unsere Euter und abends setzt er sich in seinen Sessel am Kamin liest in der Zeitung und trinkt sein Bierchen.
Stimmt! Sie kommen zu der Ziege.
Der Bauer guckt sie an: - Du sagst jetzt keinen Ton! Es war nur 1x und ich war besoffen

Ein Bauer bekommt Besuch aus Texas, USA Sie kommen an eine Weide
• Hier sind unsere Kühe
• Whaaat? Das Kuhee? Viel klein. In Amerika Kuhe gross!
Sie kommen an ein Gatter
• Hier sind unsere Schweine
• Whaaat? Das Schweine? Meerschweine. In Amerika Schweine gross!
Sie kommen an eine Koppel
• Das sind unsere Pferde
• Whaaat? Das Pferde? Ponys. In Amerika Pferde gross!
Sie kommen an eine Wiese mit einem Esel.
Der Bauer nimmt einen Knüppel, verkloppt den Esel und sagt
• Scheiß Hasen! Fressen das ganze Gras weg!

Ein Bauer kommt in die Kneipe.
• Ne, ne. Irgendetwas stimmt mit meinen Schweinen nicht. Sie wollen nicht fressen, liegen nur rum.
• Hatten meine auch. Sagt der Nachbar. - Da habe ich den Eber rangelassen, nächsten Tag haben die gequiekt und alles war gut.
Auf dem Heimweg denkt sich der Bauer: - Eber habe ich nicht, leihen kostet Geld, und ich kann das auch.
Gesagt, getan. Abends packt er die Schweine ins Auto, fährt in den Wald, Zack, zack jedes Schwein kommt mal dran und zurück in den Stall. Er wartet, wartet bis zum Abend. Nix passiert.
• Vielleicht habe ich etwas falsch gemacht. Ich probiere es nochmal
Abends, Schweine ins Auto, ab in den Wald, jedes Schwein kommt 2x dran, zurück in den Stall, warten, warten bis zum Abend. Nix passiert.
• Was mache ich falsch? Es muss doch klappen.
Abends: Schweine ins Auto, Wald, 2 Viagra, jedes Schwein kommt 3x dran, Auto, Stall, warten.
Irgenwann schläft der Bauer ein, bis abends seine Frau ankommt
• Herbert! Herbert! Die Schweine! Die Schweine!
• Was? Wo? Wie? Quieken sie?
• Ne! Die sitzen alle im Auto und hupen!

OK, ich versuche das mal unter "Lustiges" unter zu bringen.
Dabei ist es natürlich ein konstruktiver Beitrag zur Lösung von gleich 2 bis 4 großen Problemen in Dortmund. Und Für uns wäre vielleicht die kleinen Zwischenbemerkung von besonderem Interesse: "Speeddating bei Wartezeiten in der Boxengasse." für die Beziehungssucher:innen und eine "Boxenludergasse" für die kommerzielle Verrichtung von Begegnungen.

https://www.ruhr24.de/dortmu … all-die-partei-90929063.html

Klingt nach nem Schlüssigen Konzept.
Da in dem gegenüberliegenden Gewerbegebiet eine ganze Menge Leute Arbeiten, könnte man bestimmt auch die eine oder andere Feierabend Veranstaltung dorthin verlegen.
Vielleicht können wir dann unsere nächste Weihnachtsfeier direkt neben der Boxengasse durchführen.

Herbert kommt in ein Zoogeschäft -Ich suche etwas außergewöhnliches
-Wir hätten einen sprechenden Papagei -Na ja, wo ist er?
Sie kommen zum Käfig. De Papagei: -Hör mal zu, ich bin der Beste. Ich hau alle um.
-Den nehme ich, Großschnauze, mal sehen.
Daheim: -Wo sind sie, die Luschen? Ich kloppe alle um!
Herbert nimmt eine Taube, rein in den Käfig, Tuch drüber.
Nächsten Tag: Taube tot, Papagei: -Was war das denn? Lusche! Ich bin der Beste!
Abends: Herbert nimmt einen Falken, rein in den Käfig, Tuch drüber.
Morgens: Falke tot, Papagei: -Hörst du mir nicht zu? Brauche Gegner, keine Opfer!
Abends: Steinadler rein, Tuch drüber.
Morgens: Adler tot, aber der Papagei alle Federn weg!
Herbert: -Na, Großmaul, Glück gehabt?
• Quatsch! Ist etwas enger geworden im Käfig, da habe ich die Jacke ausgezogen.


Zwei Blinde im Stadtpark. Der Einer muss niesen.
Der Andere: -Jau, mach mir auch 'ne Dose auf!

Zwei Ostfriesen (Piet und Hein) kommen in die Kneipe, setzen sich, an der Wand ein riesiger Spiegel.
• "Sieh mal die beiden da, sehen aus wie wir" sagt Piet.
• Jau, vielleicht sogar aus unserem Dorf. Ich frage mal." antwortet Hein und steht auf.
• "Bleib sitzen" sagt Piet, "Der Eine kommt schon!"

Die Welt ist schlecht

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann.

Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten.

Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Whatsapp-Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen.

Zu krass…

Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin in einer Beziehung, moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.

Genauso stark wie Axon! Der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.

Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft. Für nur 1,99 € in Aktion.

Was sagt ein Internist an der Einsatzstelle?
Der Mann muss ins Krankenhaus, da muss man
dann mal abwarten wie sich die Sache entwickelt!

Was sagt ein Chirurg an der Einsatzstelle?
Der Mann muss ins Krankenhaus und operiert werden!

Und was sagt ein Anästhesist an der Einsatzstelle?
Der Mann muss ins Krankenhaus zu einem Arzt!