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Schickeria Dortmund
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Lustiges...

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . .
****ai Mann
603 Beiträge
Gerd kommt in eine Bar. Hockt sich an den Tresen und entdeckt einen Bierkrug mit lauter 50 Euro Scheinen. Er frägt den Kellner was es damit auf sich hat. Dieser antwortet: "Als erstes wird ein 50 Euro schein in diesen Krug einbezahlt, und dann bekommt man drei Aufgaben. Wenn man diese erfüllt, bekommt man den Krug mit dem ganzen Inhalt."
Gerd möchte wissen, welche Aufgaben das sind, muss aber erst einzahlen. Er zahlt also ein und der Kellner meint:

"Die Aufgaben sind:
Einen Krug Wodka auf Ex auszutrinken, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben.

In den kleinen Hinterhof neben der Kneipe gehen und dem Hund in der Hundehütte den Zahn ziehen.

Im Oberen Stockwerk wohnt meine Oma die hatte noch nie nen richtigen Orgasmus. Und dass muss man ihr besorgen."

Gerd lehnt doch ab und bestellt ein Bier. Nach einiger Zeit denkt er sich, dass er es ja mal probieren könnte. Allerdings muss er wieder einbezahlen. Er zahlt, bekommt einen Krug mit Wodka und trinkt aus, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben. Mit roten Kopf und schon ziemlich angetrunken geht er in den Hinterhof.
Die Gäste hören nur gebelle und Schmerzensschreie. Nach einer Weile kommt Gerd wieder rein, mit Kratz- und beissspuren überall und fragt: "Und wo war jetzt die Oma der man den Zahn ziehen muss?"

****ai Mann
603 Beiträge
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?" fragt der Enkel gelangweilt.
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, haben gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hm, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"

******lli Mann
230 Beiträge
Themenersteller 
Frage??
Was hat ein Ei, der FC Schalke aber nicht ???
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Ne Schale ! *g*
****ai Mann
603 Beiträge
[b]Welches ist die beste Fussballmannschaft der Welt?
Ein Schwarzer, ein Schwuler und eine Oma. Der Schwule deckt von hinten, der Schwarze bringt Farbe ins Spiel und die Oma hat seit Jahren keinen mehr reingelassen.

****ai Mann
603 Beiträge
Woran erkennt man den eingefleischten Borussio Dortmund Fan?
An seinem schwarzen Hals und seinen gelben Zähnen.

halloooo
Sie freute sich immer, wenn er kam, und bedauerte es nie wenn er ging.
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Wenn Sex die natürlichste Sache der Welt ist, warum gibt es dann so viele Ratgeber darüber?
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Es hätte nicht des Apfels bedurft, um Adam zu verführen. Eva allein schon genügte.
****cat Frau
630 Beiträge
Aus aktuellem Anlass:

Was macht ein Schalke Fan wenn er Deutsche Meister geworden ist?















Ganz einfach die Playstation aus!
******lli Mann
230 Beiträge
Themenersteller 
Nicht von mir, aber sollte man gelesen haben :-)
Zwei Blondinen machen eine Fahrradtour.

Plötzlich bleibt die eine Blondine stehen, dreht ein Ventil auf und lässt die Luft aus dem Reifen.
Fragt die andere Blondine: " Was soll das denn?"
Die erste: " Der Sattel ist mir zu hoch."

-Kurze Pause-

Dann steigt die andere Blondine von ihrem Rad, montiert den Sattel ab, den Lenker ab und montiert den Sattel dort, wo der Lenker war und den Lenker dort, wo der Sattel war.
Fragt die erste Blondine: "Und was soll das jetzt ????"
Antwort: "Du bist mir zu doof - ich fahr zurück!"
****ai Mann
603 Beiträge
Ein Düsseldorfer läuft mit einem jungen Schimpansen
durch Köln. Er will in eine Bäckerei.
Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf,fragt er eine
junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf denAffen
aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau.
"Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Düsseldorfer."
Fagt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem
Ultraschall nicht gesehen?"

**st
Lass euch mal einen da!!!
Hängen zwei Fledermäuse in einer Höhle an der Decke.

Fragt die eine die andere.

Weißt du wovor ich Angst habe???

Ne,sag mal!!


Vor Inkontinens!!!
****ai Mann
603 Beiträge
Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:
"He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!"
"Ach was, halb so wild. Trinkst du?"
"Ja."
"Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken."
"Oh klasse!"
"Und wie sieht's mit Zocken aus?"
"Macht ihr das etwa auch?"
"Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst."
"Super!"
"Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?"
"Ja, wenn ich was in die Finger kriege."
"Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt."
"Wow, echt klasse!"
"Rauchst du?"
"Ja, klar."
"Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst."
"Wird ja immer besser."
"Na siehst du. Bist du schwul?"
"Nein."
"Oh, die Freitage wirst du hassen!"

****ai Mann
603 Beiträge
Geile Karte
****ai Mann
603 Beiträge
Kölsch ist ja hellgelb und wird in schmalen, hohen Glasrohren serviert.Deswegen hat man immer, wenn man eine Kölschkneipe betritt, den Eindruck einen Urologen-Kongress zu besuchen.

Können Sie sich vorstellen was man denkt, wenn man in Düsseldorf eine Kneipe betritt?

****ai Mann
603 Beiträge
Zwei Schalker sind inne Grube am schüppen. Oben passen zwei Dortmunder auf.
Sacht der eine Schalker für den anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Dortmunda stehn bloß rum?"

Sacht der andere Schalker:

"Geh domma fragen!"

"Jau marrich!"

"Hömma Dortmunda, warum müssen wir schuften un ihr nich?"

Antwortet der Dortmunder:

"Dat iss ne Frage vonne Intellegens."

"Vonne wat?" fragt der Schalker völlig unwissened.

"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand!"

antwortet der Dortmunder und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.

Der Schalker haut zu, der Dortmunder zieht kurz zuvor seine Hand weg und derSchalker bricht sich fast die Hand. Darauf geht er zum anderen Schalkerzurück.

"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.

"Dattat ne Frage von Intellegens is"

Antwortet der andere:

"Vonne watt?"

"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deineFaust!"

Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor seinGesicht. Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:

"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganzdoll weh!"

Moderator mit ultra Lach-Flash
Aber ich kann ihn auch gut verstehen..zu geil das ganze. Man muß wissen das das Thema um das es da ging, sich um sexuelle Nötigung in der Familie handelt und die Frau im Rollstuhl deswegen traumatisiert ist..

Ton ist wichtig und etwas lauter machen..

Mir läuft heute noch das Pippi aus den Augen wenn ich das gucke *g*


http://www.keineyoutubelinkserlaubt.de
LG Mod CAthyB
******s68 Frau
126 Beiträge
grins
Was ist der unterschied zwischen erotisch und pervers ?

Erotisch ist wenn deine Freundin den slip auszieht und an die wand wirft...

Pervers ist wenn er kleben bleibt ....

*floet+

*haumichwech*
******033 Mann
10 Beiträge
Papa
Warum bin ich schwarz und nicht weiß so wie Du und Mama?? Ach Junge, das war ne heftige Orgi *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* e damals, sei froh, das Du nicht bellst....http://stammtisch-dortmund.joyclub.de/img/_.gif
****cat Frau
630 Beiträge
Was ist der Unterschied zwischen einem englischen Gentleman und einem englischen Torhüter?









Der englische Gentleman hält was er verspricht!
Der englische Torhüter verspricht nur, dass er was hält!
*********ck70 Frau
20 Beiträge
Frauenlogik! - Für Männer schlicht unerreichbar....
Ich fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum
Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich
abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit
bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an.
Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher
Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein
Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs
bin.

Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns??????"
Finanztipp für Männer
Ihr Anlageberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr 2010:

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis !

Denn nur so........

• genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

• sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

• freut es Sie jedes mal,
wenn Ihre Frau zum Geld greift

• entscheiden Sie selbst,
wer Ihr Geld in die Hand nimmt

• entscheiden Sie selbst,
wohin Ihr Geld gesteckt wird

Ich hoffe, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein
Ihr Finanzberater
Hänschen...
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen: Sie
fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße
zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf
einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind
dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre
mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein
Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau
Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite
beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen
ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die
am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich
mag die Art, wie sie denken."
Ehrlichkeit in der Ehe

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine
Frau:
"An meine liebe Ehefrau: Du verstehst
sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe
die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht
mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr
glücklich mit Dir und schätze Dich als eine
gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es
nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach
diesem Fax wissen wirst, dass ich mit
Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im
Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht
beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder
zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf
dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax
erhalten und danke Dir sehr für Deine
Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte
ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile
auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte
ich Dich darüber informieren, dass, während
Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem
Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch
18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit
Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der
gleichen Situation sind... jedoch mit einem
kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als
54 in 18... Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu
rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau,
die Dich wirklich versteht..."
4 katholische Mütter sitzen beim
Kaffeekränzchen
und unterhalten sich, wie weit es ihre Söhne
gebracht haben.

Sagt die 1. Mutter:
mein Sohn ist Priester und wird mit
"Hochwürden" angeredet.
Die 2. sagt mein Sohn ist Bischof
und man sagt
"Eure Exzellenz" zu ihm.
Die 3. Mutter erklärt ,mein Sohn ist
Kardinal
und man redet ihn mit
"Eure Eminenz" an.

Die 4. Mutter trinkt ihren Kaffee
und sagt nichts.
Die andere schauen sie fragend an.
Dann flüstert sie:

Mein Sohn ist ein gutaussehender
1.90m grosser Stripper...
wenn es sich auszieht rufen alle

"OH MEIN GOTT"
*********ck70 Frau
20 Beiträge
Missverständnis...
Herr und Frau Mueller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb
beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen,damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Mueller seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann
müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf
einen Auftrag.

"Guten Morgen“, grüsste er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen
nichts zu erklären“, schnitt Frau Mueller ihm aufgeregt das Wort ab, "
ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf“, das ist ja großartig! Wussten Sie,
dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal
in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal
auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man
kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Mueller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
“Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Mueller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und` raus sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Mueller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht",
erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Mueller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll –
wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Frau Mueller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer
und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Mueller, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Mueller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem....ehm ... Equipment??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich
mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit
beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand
zu halten."

Daraufhin fiel Frau Mueller in Ohnmacht !!!!
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