Lustiges...

Neulich in der WG. Ruft die eine aus ihrem Zimmer: „Ist der Postbote schon gekommen?“

Antwort aus einem der anderen Zimmer: „Nein, aber er atmet schon ganz heftig.“

Dem Skandalbischof ist in Rom langweilig...

er streift durch die Gassen
und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!"

Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"

( so vertreibt man sich die Zeit bis Ehrwürden zur Audienz bittet)

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"

Er (danach): "Na, wie war's "

Sie: "Wie war was?"

Was ist die beste Bremse der Welt?

Die Frauenhand.

Ein Griff ... und schon steht er!

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."

"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."

Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."

"Na klar," sagt sie, "super."

"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.

Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."

"Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!"

Nach der Beerdigung seiner Schwiegermutter geht der Mann nach Hause.
Kurz danach fängt es an zu blitzen und zu donnern.
Riesige Hagelkörner fallen runter und der ganze Himmel verdunkelt sich.
Er schaut nach oben und sagt:Schön! Du bist also angekommen!

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer.
"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: "Warum hast du denn das gemacht?" - "Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab´ mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns."

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und tötet die Bäuerin.

Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: "Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?" - "Na ja", sagt der, "Die Frauen haben immer gesagt: Mein Beileid.
Und die Männer: Hast du dein Pferd noch, willst Du es mir verkaufen?"

Warum können 50% der verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr so schlecht einschlafen ??


Weil sie noch nach Hause fahren müssen !!! ;-)))

Fragt ein Kumpel:

Sprichst Du mit Deiner Frau nach dem Sex????


Antwort:

Klar doch !!! wenn ein Telefon neben dem Bett steht !!!

Zwei Passanten füttern Tauben.
Sagt der eine:Tauben sind wie Politiker:Wieso?,fragt der andere.
Antwort:Solange sie unten sind fressen sie einem aus der Hand.
Aber sobald sie oben sind,bescheißen sie uns!

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Der Seemann kommt nach langer Fahrt nach Hause. Sein Sohn sieht ihn und rennt erschrocken weg.
"Du brauchst doch keine Angst vor mir zu haben - ich bin doch dein Vadder!", meint der Seemann.
"Jo, jo", ruft der Kleine zurück, "das sagen sie alle!"

Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann?

Wie bitte?

1 Mc Chicken Und Salat...

Wie Bitte ?

1mal ficken Aber hart. xD

Geht ein Schwuler zum Arzt:Herr Doktor,ich fühl mich nicht gut!
Der Arzt checkt ihn durch und sagt:Ja Sie haben ein bisschen Fieber und leichten Husten.Aber was ich schon immer wissen wollte:Wie sind Sie überhaupt "SO" geworden?
Darauf der Schwule:Na ja,damals vor 10 Jahren,als ich 16 war,bin ich in den Wald gegangen,und da hat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt.
Arzt:Und warum sind Sie denn nicht davon gelaufen?
Schwuler:Versuchen Sie mal,mit Stöckelschuhen zu rennen!

Gestern bei der Vorsorge-Untersuchung beim Urologen der die Prostata untersuchte:

So lange Sie meine beiden Hände auf Ihren Schultern spüren ist alles im grünen Bereich........

Welches Gut ist auf der Welt am gerechten verteilt?

Intelligenz! Es hat sich noch nie jemand beschwert, er hätte davon zu wenig erhalten.

Und ich habe mein Schatz doch gesagt die soll die Tomtaten nicht so Giesen

Drei Freunde unterhalten sich darüber,was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.
Der erste sagt:Ich arbeite bei BMW:Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto,und fahre vom Rest in den Urlaub.
Der zweite sagt:Ich arbeite bei Siemens.Vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen,und mit dem Rest mache ich eine Weltreise.
Da meint der dritte:Ich arbeite im öffentlichen Dienst.Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover.Darauf die anderen beiden:Und den Rest?
Den Rest geben mir meine Eltern dazu!

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut.

Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch
nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln
können..."

„Hast Du schon mal Telefon-Sex ausprobiert?“

„Nein, ich krieg' mein Ding doch gar nicht in den Hörer.“