Lustiges...

Sitzen drei kleine Jungs im Garten und zwei machen das was kleine Jungs am liebsten tun.Sie spielen mit ihren Pimmeln.Nur einer schaut ganz traurig zu und macht gar nichts.
Fragt der eine Junge:Du,sag mal warum spielst Du nicht auch mit Deinem Pimmel,so wie wir?
Sagt der andere Junge:Meine Mutter hat es mir verboten und gesagt,wenn ich noch einmal mit meinem Pimmel spiele schneidet sie ihn mir ab!
Antwortet der dritte Junge:Du,das hab ich bei meiner Schwester schon gesehen.Wenn es gut gemacht ist,sieht es gar nicht so schlecht aus!

Ein älterer Herr betritt in der Mittagspause eine Drogerie. Dort empfängt ihn die Auszubildende höflich und fragt nach seinen Wünschen...

"Ich möchte Patentex", flüstert er. Die Auszubilden versteht und geht vor zum Regal von Klebestoffen. Dort angekommen überreicht sie ihm Patex den Alleskleber.

Eine Kollegin tritt schmunzelnd hinzu und sagt: "Ich übernehme", und bittet darum ihr zu folgen.

Beide folgen ihr und als sie vor dem Regal der Verhütungen angekommen sind, bemerkt die Auszubildende ihren Fehler, welches ihr die Schamesröte ins Gesicht fließen läßt.

"Hier bitte schön", Patentex Schaumovolums zum Einführen und zur Schwangerschaftsverhütung.



PS: beruht auf wahre Begebenheiten schmunzel
ein erinnerungswürdiges Ereignis, sicherlich für beide

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Aufschrift auf dem Kondomautomaten auf der Kneipentoilette: „Wenn der Automat defekt ist, wenden Sie sich bitte an den Portier. Wenn der Automat nicht defekt ist, wenden Sie sich bitte an eine unserer Kellnerinnen.“

In der Schule ist Kunstunterricht.
Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder.Als sie zu Fritzchen ´s Bild kommt,sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis.Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen:
Der ist sehr gut gelungen,da muss ich Dir eine 1 geben,aber das Motiv finde ich nicht gut!
Fritzchen freut sich,doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an,und erzählt ihm die Sache.
Da sagt der Vater:Das ist doch gar nichts.Zu Hause hat er an den Kachelofen,so eine gute Vagina gemalt,dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!

Zwei Gäste plaudern an der Bar.
"Was ist denn Ihr Hobby?"
"Fliegen."
"Das ist aber unheimlich teuer, oder?"
"Eigentlich nicht, ich fange die Fliegen ja selber."

Der Hubschrauber-Lehrer zu seinem Schüler: "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben!"
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik!"

Zwei Schweine und eine Blondine in einem Raumschiff.

"NASA an Schwein eins: Antennen ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antennen ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei: Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."

"NASA an Blondine..."

Blondine an NASA: Ich weiss schon - Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"

Flug nach Münster - dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine.
Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."

Eine junge Frau und ein Mann fahren mit dem Auto ins Grüne.
An einem stillen romantischen Plätzchen angekommen,wollen sie Sex machen!
Vorher sagt sie aber zu ihm:Ich vergaß Dir zu sagen,ich bin Hobby-Hure,eine halbe Stunde kostet bei mir 100 Euro!
Ist okay!,sagt er,bezahlt und kommt zur Sache...
Auf der Rückfahrt sagt er:Oh!,ich vergaß Dir zu sagen,ich bin Taxifahrer,die Rückfahrt zur Stadt kostet 200 Euro!

Da hat mir doch jemand mein Schlitten gestohlen. Dann mach ich jetzt erst mal Pause

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn du ein bisschen schön wärst"

„Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr“, klagt Biggi.
„Jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer.“

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott:
Bitte schick mir 100 Euro!Die Post weis grad nichts besseres,also schickt sie ihn an Bundeskanzlerin Merkel.
Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin.
Da schreibt Fritzchen erneut an Gott:Danke!,aber warum hast Du ihn über Frau Merkel geschickt?Die hat doch glatt 95 % Steuern einbehalten!

esus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um:

"Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche."
Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann:
"Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"

ein mann, der sein ganzes leben fromm, bescheiden und sündenlos gelebt hat stirbt und kommt zuerst in die hölle, dort sind freudenfeste und es gibt richtig gutes zu essen. ein richtiges gelage eben. denkt sich der mann " toll, wenns hier schon so schön ist, wie wirds dann erst im himmel?" als der mann dann doch endlich in den himmel kommt bekommt er von gott grad mal ein belegtes brötchen. frag der mann gott:" ähm, warum bekomm ich nur so n brötchen wenn die da untern so ausgibig speisen?" Meint gott nur:"denkst du für uns beide koch ich???"

Willkommen in der Hölle Teufel: Warum bist du so verzweifelt. Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.. Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das.. Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.

Freitage hassen?

Na komm, ist ja nur ein Tag in der Woche. Und dann kommt schon das Wochenende.

Ein Mann kommt zum Arzt und fragt diesen was er tun muss, damit er 100 Jahre alt wird.
Daraufhin der Arzt: "Nicht poppen, nicht saufen und nicht rauchen".
Der Mann ist erstaunt und fragt den Arzt: "Sicher, dass ich dann 100 Jahre alt werde?"
Der Arzt: "Nein, aber das Leben wird Ihnen verdammt lang vorkommen."

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant,als der Ehemann zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und eine sinnlos betrunkene Frau sieht.
Die Ehefrau bemerkt:Ich stelle fest,dass Du diese Frau dort,schon seit einer Weile beobachtest,kennst Du sie?
Ja,antwortet er.Sie ist meine Exfrau,und sie trinkt so viel,seit ich sie vor acht Jahren verlassen habe.
Das ist ja bemerkenswert,entgegnet die Ehefrau.Ich hätte nicht gedacht,dass jemand so lange feiern kann!

Advent Advent ein Loch im Hemd erst Eins dann Zwei dann Drei dann Vier dann Steht du Nackt vor meiner Tür