Lustiges...

Geht eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Solange sie in Behandlung ist, wartet ihr Mann im Wartezimmer. Schließlich kommt sie aus dem Untersuchungsraum. Sie erzählt, dass der Arzt viel über ihren Busen geredet hat. Da meint der Mann aus Spaß: "Hat er auch was über deinen Arsch gesagt?" Darauf die Frau: "Ne, von dir war nicht die Rede!"

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten.
Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan.
Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz.
Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz.
Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen.
Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

Angela Merkel will über die Schweizer Grenze.Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen.Den hat sie natürlich nicht dabei.
Merkel: Was soll ich denn jetzt bloß machen?
Beamter:Ja,wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall.Da war Boris Becker hier.
Der hatte auch keinen Pass dabei.Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen,da war die Sache klar:Das ist Boris Becker.Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier,auch ohne Pass.Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball getrippelt,da war die Sache auch klar,den haben wir auch passieren lassen.
Merkel: Aber,aber,.......ich kann doch nix!
Beamter: Alles klar Frau Merkel,Sie können passieren.

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muß noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muß noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal f*cken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?". "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
„Steht er mir?“ fragt sie ihren Freund.
„Aber ja“, flüstert er, „und mir erst!“

Nikolausgedicht der Frau: Lieber Nikolaus,
schick mir mal nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt,
Nur poppen will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.

Nikolausgedicht des Mannes: Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für's Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reim

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu einer Linken:Lauter Idioten,lauter Idioten!
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:Lauter Ehebrecher,lauter Ehebrecher!
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: Dann setz dich rüber zu den Idioten!

Aus der 'RUHR-NACHRICHTEN',Lokalteil:

<<Schlimm...

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind",
fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten
Falles von gefährlicher Vernachlässigung,
der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete.
...
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei
am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden,
schlecht ernährten 37-jährigen Mann.
Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.

"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.

Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.
Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet
werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von
kulturwissenschaftlicher Fachliteratur.
Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift.
Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe,
dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann
persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten
Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von
Vernachlässigung geworden sind, schlicht und
einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.

Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten
allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch
die Frauen, wo in der Wohnung sich diese
Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege
eines Mannes häufig überfordert.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde
schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz
seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien,
bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit
kaum noch Zeit für den Mann.

Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie,
die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte.

"Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."
Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt.

Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner
und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf
und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage:

"Warum?"

Kann man mit einem Tampon einen Brief schreiben????


ANTWORT.

In der Regel .. ja !!

Sie beim Oralverkehr:

mhh lecker, ein Kondom mit Zwiebel- Käse-Geschmack....

Er:
Warte ich hab noch keins drüber... !!!!!

Opi geht in den Puff und lässt sich für 30 Euro einen blasen.
Nach 10 Minuten sagt die Puffmutti höflichst:
"Hey, da kommt ja gar nichts mehr"!
Daraufhin antwortet Opi:
"Nee...kommen tut auch nichts mehr, aber sauber isser jetzt"

Der Ober bedient einen Kunden.Dieser will die Vorspeise bestellen.
Kunde:Ich möchte als erstes eine Suppe,aber nicht zu dünnflüssig und nicht zu klumpig,genau in der Mitte!
Dann bestellt er den Hauptgang:Ich nehme einen Entenbraten mit Salat,aber die Ente nicht zu knusprig und nicht zu pappig,genau in der Mitte!
Als er auch dies gegessen hat,will er den Nachtisch bestellen.
Ich nehme Vanilleeis mit heißer Himbeersoße,aber die Himbeeren nicht zu heiß und nicht zu kalt,genau in der Mitte!
Als er auch dies beendet hat,bestellt er noch einen Cappuccino,aber nicht zu hell und nicht zu dunkel,genau in der Mitte!
Als er seinen Kaffee getrunken hat,will er bezahlen.
Gut Herr Ober die Rechnung bitte,aber die Zahlen darauf nicht zu groß und nicht zu klein,genau in der Mitte!
Da reicht es dem Ober,er schreit den Kunden an:
Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken,nicht zu weit rechts und nicht zu weit links,sondern genau in der Mitte!

Nikolaus ist auf die Erde gekommen.
Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht !!!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus,
"Du wünscht Dir ein iPhone !!!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"

Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen.
Ich weiß auch das du dir noch einen Computer wünschst!"

Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch:
Die neue Playstation 4 !!!"

Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."

Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an !"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen:
"Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen !!!"

Zwei Frauen unterhalten sich.
Sagt die Eine: "Ich habe meine Unschuld mit 16 verloren."
Die Andere erwidert: "Echt? Bei mir war es nur Einer!"

Fragt Hein Mück seinen Freund: „Hast Du schon mal Telefon-Sex ausprobiert?“

„Nein, ich krieg' mein Ding doch gar nicht in den Hörer.“

Am nächsten Morgen erzählt der, der in der Mitte geschlafen hat von seinem Traum.
"Ich war auf einer wunderschönen Almhütten, rundherum nur Schnee, meine Skier und ich. Fast so als wäre es real. So schön.
Plötzlich ein Lärm, ich schaue hinter mich. Eine riesige Lawine kommt auch mich zu. Also schnell auf die Ski, beide Stöckerl neben mir gegriffen und immer im Doppelstock den Berg runter, und mit Schwung, mit Schwung"

„Yvonne ist sehr tierlieb", erzählt ihre Freundin.
„So?" – „Ja, du hättest mal sehen sollen, was die alles für ihren Nerz getan hat.“

Kommt ein Mann in eine Kneipe, er trägt eine Katze auf dem Arm.
Stellt sich an die Theke.
Bestellt ein Bier und 10 Frikadellen.
Er trinkt das Bier, die Katze frisst ruck zuck die 10 Frikadellen auf.
noch ein Bier
nochmal 10 Frikadellen
gleiches Spiel...

Frag der Wirt, geht mich nix an... aber so was hab ich noch nie gesehen, ne Katze die Frikadellen frisst..

Ja, ja, sagt der Mann,
ist schon ein Ding, ich ging vorigen Monat durch den Wald, stand eine Fee vor mir...
ups.. sagte die Fee du hast drei Wünsche frei.
O.k.
1. Wunsch ewige Gesundheit... wusch.. so soll es ein...
2. Wunsch.. ne Million auf dem Konto.... wusch... so soll es sein..
und Dein dritter Wunsch???

für meine Frau eine nimmersatte Muschi... wusch... die hab ich jetzt...

Fritzchen kommt am Zimmer seiner großen 18 jährigen Schwester vorbei und späht durch das Schlüsselloch.Er sieht wie seine Schwester auf dem Bett liegt und sich den Busen streichelt.Dabei sagt sie:Ich brauche einen Mann,ich brauche einen Mann.
Am nächsten Tag geht er wieder an ihrem Zimmer vorbei.Sie liegt wieder auf dem Bett und streichelt sich den Busen:Ich will einen Mann,ich will einen Mann!
Am dritten Tag geht er wieder an ihrem Zimmer vorbei,guckt durch das Schlüsselloch und tatsächlich......ein Mann ist bei Ihr.
Da geht Fritzchen in sein Zimmer legt sich auf das Bett und streichelt auch seine Brust:
Ich will eine Playstation 4,ich will eine Playstation 4!

Ein gut aussehender Mann rempelt aus Versehen eine attraktive Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken zunächst etwas verstört. Der Mann sagt geistesgegenwärtig: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Die Frau entgegnet: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 122..."

n einer Kirche hängt ein Schild: "Wenn du der Sünde müde bist, so komme herein." Darunter steht mit Lippenstift geschrieben: "Wenn nicht, ruf mich an: 375 82 8

Aufschrift auf dem Kondomautomaten auf der Kneipentoilette: „Wenn der Automat defekt ist, wenden Sie sich bitte an den Portier. Wenn der Automat nicht defekt ist, wenden Sie sich bitte an eine unserer Kellnerinnen.“