Lustiges...

genial !

Eine etwas vollschlanke Frau überlegt,wie sie ihren Mann scharf machen kann,damit es wieder im Bett klappt.Ihre Freundin erzählt,dass da Dessous helfen könnten.
Sie geht ins Geschäft:Guten Tag!,ich möchte für mich Dessous kaufen,damit mein Mann richtig scharf wird.
Fragt die Verkäuferin:Möchten Sie etwas schwarzes?
Frau:Ach ne...das ist mir zu Nymphoman!
Verkäuferin:Hier habe ich was schönes Rotes.
Frau: Ach das auch nicht,das ist mir zu nuttig!
Verkäuferin:Da habe ich noch was Gelbes.
Frau:Das gefällt mir,das passt zu mir,kauft es,und ab nach Hause.
Zu Hause abends dann...Mann liegt schon im Bett...Sie zieht sich im Bad um,und kommt ins Schlafzimmer...stellt sich vor ihn...und präsentiert sich:Na Schatz,was fällt Dir denn ein,wenn Du mich so siehst,was haben wir denn schon lange nicht mehr gemacht?
Er: Mmh....wenn ich Dich so an sehe...dann habe ich vergessen,die gelben Säcke raus zu stellen!

die neuen schwarzen Dessous.


Sagt dem Mann als er nach Hause kommt:

Nee.. nich.... Omma ist tot... ????

fröhliche Weihnachten

Not Bad, sagt mein Freund Tony Morrys

Auf der Weihnachtsfeier der Firma,
nähert sich ein Mann seiner neuen Arbeitskollegin, die allein sitzt.
Er fragt höflich: "Darf ich dir einen Cocktail ausgeben ?!?"

Antwortet die Arbeitskollegin:
"Nein, danke ! Alkohol ist schlecht für meine Beine !!!"

Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid.
Schwellen sie an ?!?"

"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander ...

Der Bauer zum Knecht:Hans,jetzt bist Du schon 20 Jahre Knecht,willst Du nicht unser Trauzeuge sein?
Knecht:Ja,gerne,aber ich habe keinen Anzug.
Bauer:Hier hast Du 100 Euro,gehe in die Stadt und kauf Dir einen.
Knecht fährt ins Geschäft,sucht sich einen Anzug aus und probiert ihn an.Da sieht der Verkäufer,dass der Knecht keine Unterhose trägt.
Der Verkäufer:Mensch Hans,Du trägst ja keine Unterhose.
Knecht:Unterhose?,was ist den das?
Verkäufer:Hier schau ( zeigt ihm eine ),ist hygienisch und hält warm.
Knecht kauft Anzug und Unterhose,behält alles an und fährt mit dem Rad zurück zum Bauernhof.Unterwegs überkommt ihn ein Menschliches Bedürfnis.Er zieht die Hose runter wie gewohnt und macht seine Notdurft,zieht die Hose hoch,und schaut sich um,um sein Machwerk zu begutachten.Aber der Waldboden ist völlig sauber.
Knecht:Recht hat der Verkäufer,wirklich hygienisch.Setzt sich aufs Fahrrad,rutscht auf dem Sitz hin und her und ergänzt:Und warm ist es auch!

einfach mal anschauen, genießen und staunen.
Leider ist die Qualität nicht so gut.

Die Polizei hat gestern einen Penis festgenommen.

Er hat gestanden.

Eine Reporterin fragt einen Bauern:Was glauben Sie,ist die Ursache für den Rinderwahn?
Bauer:Wie oft glauben Sie,wird eine Kuh vom Bullen gerammelt?
Reporterin:Einmal im Jahr,denke ich?
Bauer:Und wie oft wird die Kuh gemolken?
Reporterin:Ein bis zweimal am Tag?
Bauer:Und jetzt stellen Sie sich vor:Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden,Sie aber nur einmal im Jahr gevögelt werden,...dann werden Sie auch wahnsinnig!

Ich habe heute wieder geschlafen wie ein Apfel,

mit dem Stiel nach oben.

„Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr“, klagt Biggi. „Jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer.“

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Meint er: "Jo, noch vor 15 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser ran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Erwidert die Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Er: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Er: Hallo. Wie wäre es, wenn ich heute Abend zu Ihnen mitkäme?

Sie: Na hören Sie. Ich bin keine Frau für eine Nacht.

Er: Das passt. Die ganze Nacht wollte ich auch nicht bleiben.

Mann und Frau beim Sex

Sie beginnen den Akt mit IHM oben.
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich such die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: Du fickst wie der Teufel!

Nach einer Weile liegt sie oben.
Er beginnt nach kurzer Zeit ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich such die Hörner!"
Sie: "Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?"

Er: "Nee, aber du bist schwer wie ne Kuh!

Eine Blondine fährt zur Tankstelle. Nach dem Tanken geht sie zur Kasse und sagt: »Los, Hose runter!« Der Tankwart zieht die Hose runter, und sie bläst ihm einen.

Als sie gehen will, fällt ihm ein, dass die Blondine ja noch gar nicht bezahlt hat. Er zieht die Hose hoch, läuft ihr hinterher und ruft: »Heh, Fräulein, sie müssen noch ihre Rechnung bezahlten.«

»Wieso?«, meint sie. »An der Säule stand doch: Blasen frei zapfen.

Die Mutter sagte zu Leo:Wenn Du eine 1 oder eine 2 von der Schule mit nach Hause bringst,darfst Du Dir etwas wünschen.
Schon am nächsten Montag brachte Leo eine 2 mit nach Hause und sagte zu seiner Mutter: Ich wünsche mir einen Computer.
Die Mutter entgegnete: Nein!,das ist viel zu teuer!
Dann wünsche ich mir,dass ich einen Tag Papa sein darf!
Damit war die Mutter dann einverstanden!
Leo ging ins Schlafzimmer,band sich eine Krawatte um,schmiss das Jackett über die Schulter und sagte zu seiner Mutter:Komm Schatz, fahren wir in die Stadt und besorgen für den Jungen einen neuen Computer!

Das macht mir jetzt das Leben leichter

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Von der Schaukelei wird er mit der Zeit so geil, dass er beschließt, das Kamel zu bumsen. Er steigt ab, stellt sich hinter das Kamel und will gerade anfangen, da bricht das Tier aus und rennt weg. Nach einer Stunde hat der Mann das Kamel wieder eingefangen, er stellt sich ein zweites Mal dahinter, doch wieder rennt es weg. Fluchend folgt der Mann dem Tier und verbringt eine weitere Stunde damit, es einzuholen. Er reitet eine Weile, da begegnet ihm plötzlich eine bildhübsche nackte Frau.

»Du bist mein Retter«, sagt die Frau erleichtert. »Nimm mich mit, dann werde ich alles tun, was du von mir verlangst.«

»Gut«, sagt der Mann. »Dann halt mal das Kamel fest.«

Frau Nachbarin, sie müssen mal nackt durch den Garten laufen,
dann werden die Tomaten rot.
"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die
Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest
und schleift sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt,
was das soll, meint der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel
sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch
die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen...

Treffen sich zwei Frauen, sagt die eine: ich habe gerade Deinen Mann mit einem Strauß Blumen gesehen. Sagt die andere: so ein Mist, jetzt muss ich heute Abend die Beine breit machen. Darauf die andere: Wieso, habt ihr keine Blumenvasen?

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.