Lustiges...

Der Frosch
> >
> > Eine Frau geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise für
> die Tiere
>
> > sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
> der
> Ihr
> > einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses
> Tier so
> > teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
> >
> > Er könne blasen!
> >
> > Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem
> Hintergedanken es
> > selber nicht mehr machen zu müssen.
> >
> > Zuhause überreichte sie den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr
> skeptisch
> und
> > wollte es gleich in dieser Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann
> spät am
>
> > Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Nacht wachte sie auf, da sie in der
> Küche
> > Töpfe und Pfannenklappern gehört hatte.
> >
> > Als sie in die Küche geht, sieht Sie ihren Mann und den Frosch
> zusammen
> > Kochbücher durchstöbern.
> > "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?",
> fragte sie.
> > Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn der Frosch auch kochen
> kann,
> > fliegst Du hier raus"

Ein Soldat rannte die Straße entlang und traf auf eine Nonne.

Ganz außer Atem fragte er: "Bitte, darf
ich mich
schnell unter Ihrem Rock
verstecken. Ich werde es später
erklären."

Die Nonne stimmte zu.

Einen Augenblick später erreichten zwei
Feldjäger die
Nonne und fragten:
"Haben Sie einen Soldaten
gesehen?"

Die Nonne antwortete: "Er lief
dorthin."

Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock hervor und sagte: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, Ich möchte nicht nach Afghanistan.

Die Nonne sagte:" Das kann ich gut
verstehen."

Der Soldat fügte hinzu: "Ich hoffe ich
bin nicht
zu frech, aber ich möchte
Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar
Beine!"

Die Nonne antwortete: "Wenn Sie etwas
höher
geschaut hätten, dann hätten Sie
ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan

...nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten...

Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.

Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!

Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"

Da meint der zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeift anerkennend:

"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn???"

"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer
Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster...
Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso? Überhaupt nicht !
Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!
An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!!!"

Sagt die Frau zum Gemüsehändler:" ich hätte gerne eine von den Schlangengurken für 19 Cent"
Darauf der:"das war bis gestern der Einführungspreis"
Darauf sie entzetzt:" oh mein Gott, ich habe die gegessen"

ich versuch mich mal mit einem Bild

Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!" Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Personenwaage. Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn

Ein Spermium enthält 750 MB an DNA-Daten. Das macht pro Ejakulation ca. 164,8 Mio. GB an Daten und entspricht rund 270 Mio. GBit/Sek. Bandbreite.



André

Ein Finanzbeamter aus Innsbruck besucht einen Bergbauern und stellt fest,dass dieser eine Schnapsbrennanlage hat.

Beamter: "Bauer, Du muasst Steuer zahlen."

Bauer: "Wieso, i brenn doch goa koan Schnaps?"

Beamter: "Aber Du hascht des Gerät dafür!"

Am nächsten Tag fährt der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.

Bauer: "I hätt gern o a Kinderbeihilfe."

Beamter: "Wieso, Du hascht doch goar koane Kinder?"

Bauer: "Aber i hab des Gerät dafür!"




Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
>
> Geld in die Commerzbank.
>
> Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
>
> Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
>
> da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".
>
> Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
>
> der Kunde ist König.
>
>
> Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
> wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
> Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
>
> Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
>
> des Geldes.
>
> "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
>
> sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
>
> Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
>
> "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
>
> Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
>
> Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
>
> Eier quadratisch sind!"
>
> Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
>
> sagte:
>
> "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
>
> doch niemals so viel verdienen."
>
> "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
>
> mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
>
> "Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
>
> um viel Geld).
>
> Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
>
> quadratisch sind."
>
> Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um
>
> sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
>
> mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
>
> haben?".
>
> "Klar!", der Präsident war einverstanden.
>
> Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
>
> verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
>
> überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
>
> Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
>
> 100 % igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
>
> ganz sicher.
>
> Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
>
> mit ihrem Anwalt zur Bank.
>
> Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
>
> 25.000 EUR.
>
> Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
>
> nicht quadratisch wären.
>
> Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
>
> um sich die Sache mal anzuschauen.
>
> Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
>
> sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
>
> vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
>
> Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
>
> "Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
>
> es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
>
> gehen wollen."
>
> Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
>
> die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
>
>
>
> Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
>
> hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
>
> Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem
>
> Anwalt los?"
>
> Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
>
> 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
>
> die Eier des Präsidenten der Commerzbank in der Hand
>
> halten würde."

....für schwache nerven !

Einen wunderschönen Tag in Dortmund. Man fährt zur Eisdiele nach Lünen... Der weibliche Part von Augen_Blicke_Do und ich freuten uns schon auf das leckere Eis und das Bummeln durchs "Dorf".
Und was kommt dann ???
Eine schreckliche Überraschung

Leider sieht man nicht all das was wir gesehen haben.... aber seit froh das ihr es nicht seht !
Sowas sollte echt verboten werden !

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?






Na, Schwanzflosse

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"

Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: '"Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?'"

"'Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten."



Was ist mutig und was ist peinlich?

Mutig ist: Wenn ein Mann mit nem Ständer gegen ne Wand läuft.

Peinlich ist: Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

Ein Mann begegnet in einem Wald der berühmt-berüchtigten guten Fee und hat einen Wunsch frei.

Er überlegt kurz und wünscht sich dann ein Geschlechtsteil, welches bis zum Boden reicht.

"Kein Problem", sagt die Fee, und "SCHNIPP" hat er keine Beine mehr...

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können und..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!".
Dann schaute Gott zu Eva und sie nickte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier, mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte...
Gott und Eva schauten sich Adams an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn..."

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.

Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er:"Also, ich träume immer davon,dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst." Die Nonne: "Nun denn,dann versuche ich mal, zu helfen.

An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet:
"Ich bin Junggeselle und Katholik." "O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte
gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch
Jude."

Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin
schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler
sehr nahe an Frau Schuster heran,
wenn diese an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat
und beschwert sich über Herrn Bäumler
wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment,
wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster:
"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

Eine fette Frau kommt in den Schuhladen und sagt: "Ich hätte gerne etwas, das ich im Wald tragen kann."

Verkäufer: "Tragen Sie ein Schild auf dem steht: ' Nicht schießen, von vorne seh ich aus wie ein Mensch'"

Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sitzen nackt am Strand und spielen im Sand.

Sagt das kleine Mädchen: "Du, darf ich mal mit deinem Pipimann spielen?"

Antwortet der kleine Junge: "Nee, deinen hasste ja auch schon kaputt gemacht!"

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne:
Hast du schonmal einen Penis angefasst?
Die Nonne:
Ja, Aber nur mit der Fingerspitze.
... Petrus:
Dann tauche deine Fingerspitze insWeihwasser und geh in den Himmel.
Petrus zur zweiten Nonne:
Hast du schonmal einen Penis angefasst?
Die Nonne:
Naja, ich muss gestehen ich habe ihn massiert.
Petrus:
Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,
weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne:
Warum drängelst du dich vor?
Die Nonne:
Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss,
dann will ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch rein hält

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Kundenanfrage
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Sehr geehrte Damen und Herren,

voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.

Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User
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Antwort des Technischen Dienstes
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Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler:

Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.

Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen – fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfä-higkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Damit auch die Blonden Damen mal was zu Ihrer Verteidigung sagen können.

Der folgende kommt nicht von mir.





Warum haben einige Frauen blaue Flecken um den Bauchnabel????










Weil es auch blonde Männer gibt.

muharararararara