Lustiges...

Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast?
Das Prädikat: "Artgerechte Haltung!"

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In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Auch wenn es das Küchenmesser ist.

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Warum machen Frauen so wenig Männerwitze?
Frauen sind eben tierlieb.

und was sind 20 Politessen auf dem Meeresgrund?

Ein guter Anfang!

was macht eine frau, wenn ihr mann im garten zick-zack läuft??

weiter auf ihn schießen!!

Liebe Mama,

ich möchte Dir nach einer Woche Ehe kurz schreiben,
wie das Leben in unserer ersten gemeinsamen Wohnung so ist.

Die Wohnung ist komfortabel.
Die Hausarbeit fällt mir nicht schwer.

Nur mein Mann, also der möchte ständig und immer nur das Eine.
Egal wo ich bin, in der Küche, im Bad, im Wohnzimmer, ja selbst im Keller - ständig und immer nur das Eine.
So, das muss erst mal reichen, ich hab Dich lieb,

viele Grüße
Deine Tochter

Bitte entschuldige die wackelige Schrift.

DOM und SUB auf der Couch:

SUB: Duhuuuu ...
DOM: Ja?
SUB: Mir ist langweilig!
DOM: Dann blas mir einen.
SUB: Haue wär mir lieber.

Dom gibt Sub ansatzlos eine schallende Ohrfeige.

SUB: Hey! Autsch! Was war das denn?
DOM: Ich hab dich gehaun.
SUB: Ja, aber doch nicht so fest! Und auch noch ohne Vorwarnung!

Dom verdreht die Augen.

SUB: Außerdem wär mir jetzt grad die Gerte lieber.
DOM: Sicher?
SUB: Was meinst Du mit “sicher”?
DOM: Bist Du dir sicher, dass nicht doch lieber Peitsche … oder Rohrstock …
SUB: Oh ja! Peitsche wär noch schöner!
DOM: Dacht ich mir. Wollt ja nur sicher gehen.
SUB: Darf ich sie holen?
DOM: Hab ich denn ne Wahl?
SUB: Natürlich hast Du die. Du bist doch mein Dom.
DOM: Dann blas mir einen.
SUB: Ach quatsch. Ich mein, Du hast die Wahl, wie Du mich schlägst.

Dom gibt Sub ansatzlos eine zweite schallende Ohrfeige.

SUB: AUAA!!! Ich mein doch die Wahl zwischen Gerte, Rohrstock oder Peitsche.
DOM: Ach so. Na gut, dann bring den Rohrstock.
SUB: Die Peitsche wär mir lieber.
DOM: Dann bring halt die Peitsche.
SUB: Wie lustlos klingt das denn?
DOM: Willste jetzt Haue oder Lust?
SUB: Na, beides halt!
DOM: Und muss ich dazu auch Lust haben?
SUB: Schön wärs schon.
DOM: Warum? Du willst doch eh nur Haue.
SUB: Jetzt wirst Du fies! Ich will doch, dass es dir auch gut geht.
DOM: Dann blas mir einen.
SUB: Dazu muß ich erst in Stimmung sein.
DOM: Geht mir mit dem Hauen genau so.
SUB: Gehauen werden würd mich in Stimmung bringen zu blasen.
DOM: Geblasen werden würd mich in Stimmung bringen zu hauen.
SUB: Verfluchter Teufelskreis!
DOM: Yep!
SUB: Du bist der Dom. Also hast Du den aktiven Part. Hau mich, und dann blas ich dir
einen.
DOM: Du bist die Sub. Du hast zu gehorchen. Blas mir einen, und dann hau ich dich.
SUB: Ja, aber dazu mußt Du mich doch erst zwingen, indem Du mich haust.
DOM: Zwingen? Schmeckt dir mein Schwanz etwa nicht?
SUB: Oh doch! Er schmeckt lecker. Aber noch leckerer schmeckt er, wenn ich so
richtig auf Touren bin.
DOM: Komisch - wenn’s ums Essen geht, mußt Du vorher nicht auf Touren kommen.
SUB: Hä?
DOM: Na, ich mein, wenn Du diese leckere Pasta gekocht hast. Die mit der Frischkäse
Sauce und den extra gebratenen Putenstreifchen. Da muss ich dich nicht vorher haun,
damit sie dir schmeckt.
SUB: Scheiße! Jetzt krieg ich Hunger.
DOM: Dann geh was kochen. Und mach mir ne Portion mit.
SUB: Und es würd dich nicht stören, wenn ich dafür unsere Session unterbreche?
DOM: Ach, dann quäl ich mich halt solang durch die Sportschau.
SUB: Das würdest Du für mich tun?
DOM: Kleines, für DICH tu ich einfach ALLES!
SUB: Oh, ich liebe dich so sehr!
DOM: Ich dich doch auch!

Warum macht Kevin Kuranyi Werbung für Nutella???

























Weil er Nuspli nicht aussprechen kann!

Als neues Mitglied hier in Eure Gruppe, für deren Aufnahme ich mich an dieser Stelle auch noch einmal recht herzlich bedanke ;), möchte ich auch meinen Beitrag leisten.
Hier ist er nun:

Eine junge Frau fährt im Winter immer mit ihrem Mann zum Skifahren, nur diesmal kann er nicht mit und sie fährt deshalb alleine für ein Wochenende in die Berge. Dort angekommen fährt sie gleich los und nach ein paar Abfahrten lernte sie einen attraktiven Mann kennen, mit dem sie sich stundenlang unterhält. Am Abend gehen die beiden hinter die Scheune, um sich dort zu lieben. Tags darauf trifft sie ihn wieder und fragt, wie er heißt. Er sagt: "Franz!" - "Und weiter?" - "Sag ich nicht, du lachst mich nur aus!" - "Nein, mach ich nicht!" Er darauf: "Nein, den Nachnamen sag ich dir, wenn du heim fährst. Ich will das nicht sagen!" Sie willigt ein und sie verschwinden erneut hinter der Scheune.
Am letzten Tag das selbe wieder: Sie lieben sich und haben jede Menge Spaß. Die Frau fragt wieder, wie er denn nun mit Nachnamen heiße. Er: "Bitte, bitte, lache nicht! Mein Nachname ist mir sehr peinlich." Sie verspricht ihm, dass sie nicht lacht. "Na gut, ich heiße Franz Neuschnee!" Die Frau fängt mit lautem Gebrüll an zu lachen. Er sagt: "Du lachst ja doch!" - "Ja, aber nicht wegen dein Namen, sondern weil mein Mann bei meiner Abfahrt gesagt hatte: Ich wünsche dir jeden Tag 19 cm Neuschnee!"


lg Tom

und noch zwei kurze

Kommt eine Nonne zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mir ist so unwohl, können Sie mir nicht helfen?" Der Arzt sagt: "Machen Sie sich frei." Er untersucht sie, nimmt die linke Brust in die Hand und sagt: "Sagen sie mal 99." Sagt sie: "99." Er nimmt die rechte Brust in die Hand und sagt: "Sagen Sie mal 99." Sagt sie: "99." Er fährt ihr mit der Hand ins Höschen und sagt: "Sagen sie mal 99." Fängt sie an: "Eins, zwei, drei, vier..."




Dem Pfarrer ist zu Ohren gekommen, dass 4 Nonnen unerlaubt Kontakt mit einem Mann hatten. Da geht er zu der ersten Nonne und fragt: "Was hast du getan?" Darauf sie: "Ich habe einen nackten Mann angesehen." "Dann wasche deine Augen in diesem Weihwasser." Sie wäscht sich die Augen aus. Er geht zur zweiten Nonne und fragt: "Was hast du getan?" Sie: "Ich habe einen nackten Mann angefasst." "Dann wasche deine Hände in diesem Weihwasser." Gesagt, getan. Als er zur dritten Nonne kommt und gerade fragen will, was sie getan hat, ruft die vierte Nonne: "Halt! Bevor die ihren Arsch da rein hält will ich erst meinen Mund auswaschen!"

Wenn Dortmund häßlich wäre, dann hieße es Gelsenkirchen!

Ich habe nichts gegen Kirchen, solange kein Gelsen davor steht!

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und ?" Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht beim Aldi !"

Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Na, damit er so schön bibbert!

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also..." beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???" fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?" fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgefickt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..