Den müßt Ihr lesen zum 3ten.

mich über die Anmerkung und deine Meinung
Deine Angst ist auch völlig berechtigt, denn:
Dies war von mir so nicht beabsichtigt denn im Vordergrund soll ganz klar das geschriebene Wort bleiben.

für die mich darüber

An Facebook und oder sonstige dachte ich in diesem Moment überhaupt nicht, da ich nur hier mein Unwesen treibe und mich NIEMALS bei solchen Portalen anmelden würde, dies war sicher etwas zu egoistisch von mir gedacht.

10 Punkte woran sie erkennen, dass sie zu alt sind für SM

10. Sinneseinschränkung ist, wenn der Dom ihre Hörgerätebatterie versteckt
9. Wenn ihr Dom sich zum Anklemmen der Brustklammern auf den Boden legen muss
8. Wenn das stehen neben der Mikrowelle, aufgrund des Herzschrittmachers,
zu einer Grenzerfahrung wird.
7. Wenn der Dom sagt: "Hol den Stock" und Sub fragt: "Krück- oder Rohrstock"
6. Wenn kein Unterschied mehr sichtbar ist zwischen Tattoo und Altersflecken
5. Wenn Ihnen Ihr Schlüsseldienst unterdes Rabatt für das Öffnen von Handschellen gibt
4. Ihre Version von Atemkontrolle ist, mit dem Rollstuhl auf den Sauerstoffschlauch zu fahren
3. Das Tragen eines Wonderbras mit Brustbondage gleichzusetzen ist
2. Wenn der Dom das Paddel hinhält und sagt:" du bist jünger als ich...schlag dich selbst

Und der absolute Beweis das sie zu alt für SM sind ist:

1. Wenn sich Ihre Intimpiercings ständig in den Schnürsenkeln verheddern

Eine Nonne und ein Vertreter für Erotikartikel sitzen in einem Zugabteil.

Als der Zug ruckartig vom Bahnhof losfährt, fällt der Koffer des Vertreters vom Gepäckteil runter, springt auf und es fallen lauter Vibratoren heraus. Dem Vertreter ist das sichtlich peinlich und er versucht die Vibratoren so schnell wie möglich zu verstauen. Die Nonne fragt:
"Kann ich Ihnen helfen?"
"Wenn Sie meinen" sagt der Vertreter noch immer sichtlich beschämt.
Als Sie alle Vibratoren wieder verstaut haben sagt der Vertreter zur Nonne:
"Weil Sie mir so freundlich geholfen haben, dürfen Sie sich, wenn Sie wollen einen aussuchen."

Die Nonne darauf: "Ich habe auch schon einen gesehen, der mir gefällt"
"Ja, welchen denn?"
"Der Orange, der Schnucklige mit den Rillen und der braunen Kappe"
"Nein" sagt der Vertreter.
"Den kann ich Ihnen beim besten Willen nicht geben, das ist meine Thermosflasche"

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie folgenden Spruch auf der Tafel:
"Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Erwins Handschrift und sagt: "Erwin, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Erwin zur Klasse: "Ich hab es Euch doch gesagt - Werbung ist alles!"

Der 16-jährige Sohn kommt erst morgens um 3 Uhr nach Hause.
Der Vater ist wach geblieben um seinem Sohn sogleich die Leviten zu lesen.

Als der Sohn zur Tür rein kommt, kommt dieser allerdings dem Vater zu vor und sagt:
"Beruhige Dich! Ich hatte heute zum ersten Mal Sex!"

Sichtlich erleichtert meint der Vater:
"Na, wenn das so ist, dann setzen wir uns jetzt zusammen hin und reden darüber!"
Sagt der Sohn: "Okay, reden wir, aber sitzen halte ich heute nicht mehr aus, sorry!"

Ein Ehepaar hat am hellen Morgen einen heftigen Streit. Mit den Worten:
"Du bist eine echte Niete im Bett!" verlässt er das Haus und zur Arbeit.

Um die Mittagszeit plagt ihn sein schlechtes Gewissen, dass er doch zu weit gegangen ist und ruft seine Frau an. Nach langem läuten hebt sie ab. Er meldet sich, sehr zurück haltend: "Hallo mein Liebling was machst Du gerade?"

Sie: "Ich liege gerade im Bett!"
Er: "Wie bitte? Um diese Uhrzeit?"
Sie: "Ja Du! Ich wollte unbedingt eine zweite Meinung einholen!"

Ein Mann fragt seinen Arzt, ob es eine Möglichkeit gäbe um länger zu "können".

Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, einen erneuten Orgasmus wesentlich in die Länge zu ziehen.

Danach überlegt er wo er das denn machen könne. Sein Büro kam nicht in Frage. Die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, auch eine Seitengasse war ihm zu riskant.

Am Ende kam er zu folgendem genialen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf einem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er etwas reparieren würde. Sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu masturbieren, schloss die Augen und dachte intensiv an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um seine Fantasie oder gar den Höhepunkt nicht zu verlieren, hielt er seine Augen weiterhin geschlossen und rief sehr verärgert: "WAS?"

Hier ist die Polizei, darf ich fragen, was Sie da gerade tun? Der Mann, reagiert nun richtig gereizt:
"Wonach sieht's denn aus? Ich schaue nach der Hinterachse, da stimmt was nicht."

Darauf der Polizist:
"Dann schauen Sie auch gleich nach den Bremsen, denn ihr Wagen ist den Hang runtergerollt."

Lehrer: "Wieso hast Du Deine Hausaufgaben nicht gemacht?"
Franz: "Wir hatten einen Stromausfall!"
Lehrer: "Und was hast Du im Dunkeln gemacht?"
Franz: "Fern geschaut!"
Lehrer: "Ich dachte, Ihr hattet einen Stromausfall!"
Franz: "Bei Kerzenlicht geht das schon!"

Internist zum Patient:
„Bitte entschuldigen Sie aber wir müssen sie erneut aufschneiden!“
Patient: „Warum, war denn die OP nicht erfolgreich?“
Internist: „Doch schon, aber ich habe meine Autoschlüssel bei ihren Nieren liegen lassen.“
„Bleiben sie also bitte ruhig liegen der Anästhesist wird sie nur kurz anhauchen.“

Ein Mann betritt sehr erbost die Redaktion einer Zeitung:
"Ist das wahr, dass Sie mich in Ihrem Blatt als einen Betrüger und Gauner bezeichnet haben?"
Darauf der Redakteur: "Das ist ausgeschlossen! Wir bringen nur Neuigkeiten!"

Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE"
Als der Mann in die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wenn Männer doch nur richtig zuhören würden!!!

Bei Frau Maier klingelt es an der Tür. Sie öffnet und ein Mann fragt sie:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür zu.

Am nächsten Tag steht der gleiche Mann wieder vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und redet mit ihrem Mann darüber.
Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt,
den Sittenstrolch zu überführen. Als es wieder klingelt stellt er sich hinter die Tür.

Frau Maier öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nun bedeutend mutiger, weil Ihr Mann hinter der Tür steht, antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?" Daraufhin sagt der Fremde:
"Dann sagen Sie Ihrem Mann, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

"Völlig außer sich und noch dazu mitten in der Nacht ruft ein Arzt den Installateur an:
"Mein Keller steht unter Wasser, bitte helfen sie mir." Darauf der Installateur:
"Werfen Sie 2 Dichtungen in das Wasser und wenn es Morgen nicht besser ist,
komme ich vorbei!"

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen
Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Nun ja, antwortet der Direktor:
"Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel,
eine Tasse, einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ein normaler Mensch würde also den Eimer nehmen, richtig?"
Darauf der Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch zieht den Stöpsel. Wollen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug und versucht die Leine zu
ziehen, doch der Fallschirm öffnet sich nicht. Aber es gibt ja noch eine zur Sicherheit,
doch auch die funktioniert ebenso wenig.
Plötzlich kommt ein gelb angezogener Mann von unten dahergeflogen.
Der Fallschirmspringer fragt: "Können Sie Fallschirme reparieren?"
"Ne, ich kann nur Gasleitungen reparieren."

Ein 25-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz des Altersunterschieds von über 30 J. finden sich die beiden sehr sympathisch.
Unterhalten sich und kommen sich näher, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie:
"Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter gemacht?"

Er antwortet:
"Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt:
"Na dann komm mit mir nach Hause; dies wird deine Nacht!"

Er denkt:
"WOW, geil, bis morgen früh und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie:
"Mutti, bist du noch wach?"

Maria macht sich heftige Sorgen um ihren Sohn.
Ihr Sohn Jesus ist nun 30 Jahre alt und immer noch Jungfrau.

Doch dann bittet sie Magda, das leichte Mädchen des Dorfes,
ihren Sohn doch bitte zum Manne zu machen, sie willigt ein.

Das treffen findet in einem Zimmer einer Herberge statt, während Maria unten wartet.
Doch nach kurzer Zeit rennt Magda schreiend aus dem Zimmer, an Maria vorbei.

Sichtlich schockiert eilt Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei.

Jesus erklärt was geschehen war.
Erst hat Sie ihre Hand auf mein Knie gelegt, dann habe ich meine Hand auf ihr Knie gelegt. Danach legte sie ihre Hand auf meinen Oberschenkel und ich legte ebenso meine Hand auf ihren Oberschenkel. Als sie dann die Hand zwischen meine Beine legte und ich meine Hand zwischen ihre Beine, bemerkte ich sofort das sie dort amputiert sein muss.....

Naja, dann habe ich sie eben geheilt!!!

Nach der Hochzeit stellt der Mann folgendes klar: "Ich werde fortgehen und heimkommen wann ich will und ich erwarte diesbezüglich keine Beschwerden."

Die Frau antwortet:
"Okay, aber hier findet jeden Tag um 19:00 Sex statt, egal ob Du da bist oder nicht!"

Der Lehrer gibt seinen Schülern die Aufgabe, bis zum nächsten Tag einen Satz zu schreiben, in dem 3 Früchte vorkommen. Nach der Schule spielt Fritz auf einer Wiese.

Plötzlich hört er merkwürdige Geräusche aus einem Gebüsch.
Als er näher kommt, sieht er, wie der Lehrer nackt auf seiner Schwester liegt.
Am nächsten Tag müssen die Kinder Ihren Satz vorlesen.
Als Fritz an der Reihe ist, sagt er:
"Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken,
dann bekommen Sie eins auf die Birne!"

Ein Arbeitsloser, ein Holzfäller und ein Bergarbeiter treten zum Hammerwurf an.
Der Holzfäller wirft den Hammer 77 Meter weit. Applaus im Stadion.
Sofort eilen Reporter herbei und fragen: "Wie ist so ein weiter Wurf möglich?"
"Mein Vater war Holzfäller mein Großvater auch,
somit komme ich aus einer kräftigen Familie!"

Danach der Bergarbeiter. Er wirft den Hammer 80 Meter weit. Riesiger Applaus.
Sofort ist er von Reportern umringt und fragen: "Wie ist dies nur möglich?"
"Mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater auch.
wir sind hartes Arbeiten gewohnt und dadurch eben sehr kräftig."

Zum Schluss der Arbeitslose.
Dieser schleudert den Hammer 84 Meter weit, und gewinnt den Wettbewerb.
Sofort bilden die Reporter um den Gewinner eine Traube und fragen:
"Wie ist dies für Sie als Arbeitsloser möglich gewesen, zu gewinnen?"
"Ich bin schon ewig arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Großvater auch.
Und alle gaben mir folgenden Ratschlag:
„Wenn Dir jemand einen Hammer gibt, dann wirf ihn so weit weg wie Du nur kannst!"

Grundschule dritte Klasse.
Der Lehrer will wissen wer welche Medikamente und deren Wirkung kennt.
Ein Schüler meldet sich und nennt Aspirin, es hilft bei Schmerzen.
"Gut" sagt der Lehrer, wer kann mir noch eines nennen?

Ein anderer Schüler: "Baldrian, ist gut für die Nerven, wirkt beruhigend!"
"Auch gut" meint der Lehrer und möchte noch eine dritte Antwort.

Etwas später meldet sich noch ein weiterer Schüler und sagt nur:
"Viagra" Der Lehrer etwas perplex, fragt aber nach der helfenden Wirkung.
Der Schüler antwortet: "Gegen Durchfall!"

Wie kommst Du denn darauf, will der Lehrer verdutzt wissen.
Ich habe gestern Abend gehört wie meine Mutter zu meinem Vater sagte:
"Nimm doch endlich Viagra, dass die Scheiße endlich hart wird."

für die derbe Ausdrucksweise, aber ohne geht er leider nicht