Witze + Witziges...

Wem gehts noch so?

…..

Welchen habt ihr?

Aber eigentlich nicht schlecht

So ist das

Autosprache:

Der Arzt verschreibt der Patientin ein Röhrchen mit 200 Tabletten, damit Sie abnehmen soll. Die Patientin: "Wieviel davon soll ich nehmen?"
Der Arzt: "Keine. Sie sollen sie nur dreimal täglich auf den Boden schütten und dann alle wieder aufsammeln!"
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Zwei dreijährige Jungs spielen im Sandkasten. Plötzlich schlägt einer die Beine übers Kreuz und sieht aus als müßte er jeden Moment in die Hose pinkeln.
Sein Spielkamerad bemerkt das und fragt: "Was hast Du denn?" "Ich muß mal Pipi!"
"Dann laß es doch laufen, wir haben doch Pampers an."
"Ja aber meine Mama hat gesagt, sie schneiden mir den Zipfel ab, wenn ich nochmal in die Hose mache." Der andere denkt kurz nach und meint dann:
"Du, gestern habe ich meiner großen Schwester beim Duschen zugesehen. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht mal so schlecht aus!"

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Und ob. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

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Lieber Maler, male mir
meiner Frau zum Trotze
über meine Küchentür
eine RIESENGROSSE Flasche Bier.

Hustenanfall > Frau schläft

Martinshorn direkt neben dem Schlafzimmer > Frau schläft

Tür knallt > Frau schläft

Schokoladenverpackung knistert > "Kann ich auch ein Stück haben?"

Annonce:

Richter: Wie heißen sie?
Angeklagter: Anton Würmer.
Richter: Was sind Sie von Beruf?
Angeklagter: Suspensorium.
Richter: Unterlassen Sie solche Witze!
Angeklagter: Herr Richter! Ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Fa. Eiermann & Co.
Richter: Zur Sache. Die Lina Neumann will ein Kind von Ihnen haben.
Angeklagter: Wird gemacht, Herr Richter. Wo wohnt sie denn?
Richter: Unterlassen Sie die faulen Witze! Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?
Angeklagter: Ja.
Richter: Wie ist es mit der Bezahlung?
Angeklagter: Dafür will ich nichts haben. Das tue ich aus Liebe.
Richter: Haben Sie Lina Neumann allein gebraucht?
Angeklagter: Nein, auch ihre Schwester.
Richter: Erzählen Sie bitte, wie Sie dazu kamen.
Angeklagter: Ich kam einmal zu Neumann und faßte sie an den Arsch.
Richter: Wenn Sie sich noch einmal solchen Ausdrucks bedienen, lasse ich Sie wegen ungebührlichen Verhaltens drei Tage einsperren! Erzählen Sie weiter.
Angeklagter: Dann kam ich wieder einmal zu Neumann und faßte sie an die...- Herr Richter, ich möchte nicht gerne drei Tage eingesperrt werden. Sagen Sie mir deshalb bitte: Wie heißt Pflaume in der Gerichtssprache?
Richter: Sie sind ein Schwein! Zum dritten mal stehen Sie jetzt vor Gericht! Nehmen Sie sich doch eine Frau!
Angeklagter: Das habe ich ja auch schon gemacht. Da kam aber der Mann dazu und ich bezog die schönsten Sänge.

Die Zeugin erscheint vor Gericht...

Richter: Fräulein Neumann, warum kommen Sie so spät? Wann haben Sie die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht von den ersten auf den zweiten Pfingsttag, im Bergedorfer Gehölz.
Richter: Sie verstehen mich falsch. Ich meine die Vorladung.
Zeugin: Das war vier Wochen früher - bei Müller auf der Kegelbahn.
Richter: Quatsch! Wie alt sind Sie?
Zeugin: 17 Jahre.
Richter: Also Fräulein Neumann. Wie hat die Sache denn gelegen?
Zeugin: Nein, Herr Richter, wir haben gestanden.
Richter: Das interessiert mich nicht. Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck...
Zeugin: Nein- von hinten....
Richter: Fräulein Neumann! Lassen Sie mich doch ausreden! Ich meine: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck, als wenn er Sie heiraten wollte?
Zeugin: Das weiß ich nicht. Ich habe nicht so genau hingesehen.
Richter: Haben Sie sich gewehrt?
Zeugin: Das konnte ich nicht.
Richter: Wieso denn nicht?
Zeugin: Mit der einen Hand mußte ich den Rock hochheben, und mit der anderen Hand hielt ich mich am Baum fest.

Die Verhandlung wird wegen Ohnmachtsanfall des Richters vertagt.

Er: "Hallo Lisa-Sophie, seit wir uns kennen, habe ich Schmetterlinge im Bauch."

Sie: "Aber, Malte-Thorben, wir sind doch Veganer!
Der Valentinstag ist außerdem voll der kapitalistische Kemmerzt-Tag. Importierte Blumen haben übrigens eine ganz miese CO2-Bilanz. Und warum bekomme ich die überhaupt? Weil ich eine Frau bin?
Das ist ja so sexistisch! Ich brauche niemanden der mir was schenkt. Ich verdiene mein Geld als Influencerin und kann mir alles selbst kaufen!

Ihre Gedanken noch: ...... Ich hätte bei Constantin-Magnus in Austalien bleiben sollen ..... Sein Lastenrad ist eh größer .....

ähmm...

der Laden aus dem Amazonas?

geht Ihr auch ins Fittnessstudio?

Hmmm, das Wetter wird besser und daher möchte ich noch einen Hinweis geben, für alle die sich in der freien Natur bewegen möchten, damit sie sich auch korrekt verhalten:

Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN:
Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen:
"Du bist der Nächste".


Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und
mache das selbe und zwar auf Beerdigungen.

Jedoch bin ich der einzige der lacht.

auf der Verpackung?

Wo ist der Rock zu kaufen?

ein Beitrag

Ohjee

was denkt Ihr?