kurze Dingens 2
Brief aus einem Mädcheninternat: "Liebe Eltern! Obwohl das Essen hier entsetzlich ist, nehme ich zu. Wenn die Waage am Bahnhof stimmt, wiege ich ohne Kleider schon 75 kg..."
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"Na, wie war der erste Abend mit deiner neuen Freundin ?" "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken. Plötzlich macht sie das Licht aus und fängt an, sich auszuziehen. Da hab' ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde ist und bin gegangen...."
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Er bringt seine Freundin im Auto nach Hause. Vor der Tür dauert es eine Weile. Sie schmusen und schmusen und schmusen. Da schlägt die Kirchturmuhr ein Uhr. "Mein Gott", sagt sie, "ich sollte längst drin sein!" Leise stöhnt er: "Ich auch."
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Sitzen zwei Lesben in einer Gaststätte. Am Nachbartisch streitet sich ein Ehepaar recht lautstark. Meint die eine: "Da siehst du, was bei diesen Mischehen herauskommt..."
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Das Dienstmädchen kommt vom Einkaufen zurück und zieht einen wild um sich schlagenden Mann hinter sich her. Fragt die Hausherrin: "Haben Sie alles bekommen?" Das Dienstmädchen: "Ja, die Brötchen, den Apfelkuchen und die Nusstorte, nur der Berliner, den ich mitbringen sollte, machte mir ein wenig Schwierigkeiten!"
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Unterhalten sich zwei kleine Kinder. Das eine: "Warum fliegen die Störche im Herbst nach Afrika?"
Das andere: "Na, denkst du, die Neger wollen keine Kinder?"
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Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!". Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!". Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. "Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?". "Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
Er: "Was ist denn für mich drin?"
Sie: "Vorerst noch Sand."
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Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten P***, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
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Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
