Kennt ihr das?

Fangt an miteinander zu reden. Über alles!
Sehnsucht, Gutes, Liebe, Bedürfnisse, Angst und was euch sonst so bewegt.
Streitet zur Not aber vertragt euch wieder.
Hauptsache ihr beachtet und erkennt euch wieder.
Die AnKa's

Genau, reden und mehr reden ist das einzige was helfen kann.
Niemand weiß was im Kopf einer anderen Person vor sich geht, selbst wenn man meint ihn 100% zu kennen.
Wichtig ist das es möglichst ruhig und gesittet von statten geht, es kann natürlich auch passieren das man so größere Defizite untereinander entdeckt und es zur Trennung führt, aber so weiß man wenigstens warum und es vollzieht sich in relativ reflect.

MfG blowlove

UPS da war ich zu langsam.
Wenn reden nicht weiter hilft musst du für dich selbst abwegen, will ich so weiter machen oder wen es so nicht geht mich trennen, ist das auch schon Thema gewesen bei den Gesprächen.

Spreche deine Ängste offen an. Drohe aber nicht. Den Gesprächspartner verbal in eine Ecke drängen kann den Dialog schwierig machen. Versucht eine Lösung zu finden egal wie diese Lösung aussieht...

Vllt hilft es eine +/- Liste zu machen mit Gewichtung wo man Zugeständnisse machen kann und wo nicht...

In diesem Anfangstext steckt etwas drin: "Sagt nur das bin nicht ich, und versucht es nicht einmal... ".

Auf der einen Seite spricht das ja schon dafür, dass du über gewisse Sehnsüchte gesprochen hast, aber sie scheint dich hier nicht für ernst zu nehmen. Vermutlich fühlst du dich auch nicht respektiert.

Klar kann das sein, dass jemand anderes einen besser kennt, als man sich selber. Manchmal sieht man die Dinge nicht so, wie sie jemand von Außen gut erkennt, aber das kann natürlich auch ein falsches Einschätzen sein bis hin zur Respektlosigkeit: "ich weiß es für dich besser!" (oft typisch Mann! )

Leider sagst du nicht, worum es da wirklich geht. Musst du auch nicht, aber das würde natürlich bei der Enschätzung mehr helfen. Später sprichst du noch von Eifersucht und mangeldem Vertrauen, was mit Ersterm keinen Bezug haben muss ...

Nun. Unabhängig, wo die strittigen Punkte sind, denke ich, es sieht wirklich nicht gut aus. Eine Trennung ist deutlich eine Option, allerdings solltest du das sicher nicht einfach machen, ohne nicht es doch noch mal ordentlich probiert zu haben. Ob ich/wir hier dir da bessere Tipps geben könnten, wenn wir wüssten, worum es in der Sache genauer geht, das müsstest du versuchen.

Mach dir auf jedenfall klar: 13 Jahre mit deiner Partnerin solltest du sicher nicht wegschmeißen. Da sind viele Dinge, die einen Verbinden und mindestens in Teilen sind viele Dinge da zusammengewachsen. Aber manchmal verändert man sich auch und man lebt sich manchmal dann auch auseinander. Vermutlich wirst du jetzt nicht 13 Jahre unter etwas Fehlendem gelitten haben, hoffe ich!
Auf der anderen Seite: wenn der Versuch scheitert, dann ist eine Trennung vernünftig und das Sinnvollste. Denn jede Zeit länger nimmt dir - und auch ihr (!) - die Chance, einen Neubeginn mit jemand anderen zu versuchen und glücklich zu werden.

Wie es auch immer ausgeht: viel Glück!

Eifersucht ist die Angst vor dem Verlust.
So wie du es schilderst scheinen die Gründe die Beziehung zu beenden stärker zu sein.

Sich kontrollieren zu lassen ist nicht zielführend.

@********n_75

Das sieht jetzt wahrscheinlich sehr schlecht aus. Gerade wegen des Eifersuchtspunktes, wobei ich - bis zu einem gewissen Grade - es legitim halte, dass jemand eifersüchtig ist.

Punkt 1. Ich kann hier verstehen, dass jemand nicht möchte, dass jemand mit einem Ex-Partner Kontakt hat. Ich persönlich finde das albern und habe ebenfalls noch solche Kontakte, wo sexuell gar nichts ist und auch keine "Gefahr" wäre, aber bei manchen Menschen ist die Eifersucht Bestandtteil ihres Lebens. Man muss hier also gucken, in wieweit man einen Kompromiss findet oder konsequent wird.

Zu Punkt 3 (dem Partner fremde Sex-Kontakte zu gönnen) giilt das genauso. Für manche Menschen ist das eben Tabu, dass derandere fremd geht. Dann kann logischer Weise nur einer von beiden "recht" bekommen.

Zu Punkt 2, BDSM. Tja. Ich mag BDSM auch nicht und könnte nur in einem kleinem Maße Dinge da machen und zulassen. Selbst mit Ansehen muss ich da gewisse Dinge nicht, weswegen die Lösung zu 3, fremde Kontakte, hierr begrenzt für mich möglich wäre. Ich kann gönnen. Aber mir wäre es lieber gemeinsam, als getrennt. Je nach BDSM-Ausrichtung würde ich mindestens darauf verzichten, dabei sein zu wollen. U.U. würde das bei mir führen, die Beziehung zu beenden, weil "es nicht passt".

Ich sehe für mich, dass es in Partnerschaften grob 3 Bereiche gibt. Die "Must-haves", die "Nice-to-haves" und die Sachen, wo es egal ist. Gerade bei der ersten Gruppe sind die existentiell für die Partnerschaft notwendigen Dinge, wo es stimmen muss. Krasses Beispiel: der eine will ernsthaft Kinder, der andere ernsthaft nicht ---> sein lassen! Das kann nur unglücklich für mindestens einen, letztlich für beide ausgehen.
Auch beim Thema Sexualität sollte die Schnittmenge da sein. Dass da mal Randbereiche nicht ausgelebt werden, okay. Aber wenn bei dem einen die Sexualtität extrem(er) etwas fordert, so kann das ein Grund sein, eine Beziehung nicht einzugehen oder eine bestehende Beziehung zu beenden. Jemand ist bi und "muss" das ausleben, der andere nicht ---> sein lassen!
Der eine will swingen, der ander will das weder mitmachen, noch dem anderen zugestehen ---> sein lassen!
Und das gilt m.E. auch für BDSM. Vor allem in der Kombination mit dem Satz drüber. Wenn das erlaubte BDSM-Framdgehen für deine Partnerin tabu ist, dann bist du die, die letztlich für sich entscheiden muss, ob du bereit bist, weiter drunter zu leiden, es nicht auzuleben.

ABER
Ich möchte auf eine etwas andere Sache hinweisen. Eine gewisse Verantwortung, die man trägt.

Beispiel:
Er will swingen, sie nicht. Er bringt sie dazu mit Druck (selbst, wenn er das noch so liebevoll gemacht hat, kann sie das als Druck empfinden!), das mitzumachen. Sie leidet fürchterlich darunter, weil sie angst hat, ihn zu verlieren.

Ich halte hier Gespräche, etc. für begrenzt für richtig. Aber es gibt eben den Punkt, da besteht die Gefahr, dass man den anderen so verbiegt, dass der andere nicht mehr der andere ist und dass der andere sogar massiv drunter leidet. Hier muss man verantwortlich sein und ggf. die - für beide - schmerzhaften Konsequenzen der Trennung ziehen. Weil eine glückliche Partnerschaft nicht eine sein kann, wo einer von beiden massiv unter einem "kompromiss" leidet.

Ich würde dir raten, dir eine vorsichtige Frist zu setzen, bis wann sich Dinge gebessert haben sollten. Teile diese Frist ihr nicht mit, damit sie diesen Druck nicht hat!
Versuche in vorsichtigen Gesprächen oder vorsichtigen Handlungen (ihr beim Sex die Peitsche, Handschellen, was auch immer zu reichen) die Dinge zu ändern , sodass sie die Chance hat, Nein zu sagen. Du darfst gerne sagen: du brauchst das! Droh aber nicht, sie zu verlassen! Schließlich möchtest du ja, dass sie es freiwillig macht. Aber wenn die Frist abgelaufen ist, ohne ausreichende Fortschritte, so sein für euch beide verantworlich.

Das wird sehr schwer werden. Vor allem für dich. Deswegenn wünsche ich dir nicht nur viel Glück, sondern auch viel Kraft!