Lachen hält uns gesund 2

ch zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst
auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich
passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt,
neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"


Erkenntnis:

Ausführliches Besäufnis: 100 Euro

Kaputte Möbel: 2500 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren.

Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall.

Da meint der Verkäufer: „Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für Sie gemacht. Auf das Kommando ‚Gott sei Dank‘ läuft es los, bei ‚Amen‘ bleibt es stehen.“

Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: „Gott sei Dank.“

Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu galoppiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nichts hilft.

In letzter Verzweiflung fängt er an zu beten: „Vater unser im Himmel, … Dein Wille geschehe – Amen.“

Das Pferd hält beim „Amen“ an, genau einen Meter vor der Schlucht.

Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn und sagt: „Gott sei Dank.“

...

Ri1950

Bei deinem Aussehen und dem Body mit diesen tollen Busen, da wollen sicher alle.
Hast schon recht, aber ist eben auch zu verführerisch!
Danke für Deine tollen Bilder !

Ein Mädchen wollte Pilze pflücken
Und musste dabei tief sich bücken!
Jetzt stillt se!
Scheiß Pilze!

"Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren."
"Hilflos und schreiend?"
"Ja, richtig."
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Anruf bei den Großeltern:
"Du Opa, was kommt denn alles in deinen Kartoffelsalat rein?"
Opa (gelernter Koch): "Naja, alles, was eben reingehört!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einer Hose?
Es gibt keinen.
Im Notfall müssen beide runter!

"Was war das heute für ein Sche*sstag", stöhnt er, "das einzig Positive war der Corona-Test!"

...man kann nie vorsichtig genug sein....

Joschi war Teppichvertreter, abends beim Stammtisch sagte er zu seinen Kumpels:"ich kann Teppich erkennen mit verbundenen Augen, nur durch fühlen." Gesagt getan, ihm wurden die Augen verbunden und es wurden Teppiche heran geschafft. Joschi fühlte, und sagte Perser, der nächste, Afghane und so weiter, alles richtig, für jede richtige Antwort gab es einen Schnaps und ein Bier. Joschi ging volltrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Am anderen Morgen sagte seine Frau, Joschi das du besoffen nach Hause kommst werde ich dir verzeihen, das du ins Bett gekotzt hast, werde ich dir verzeihen, aber das du deine Hand auf meine Fröhlichkeit gelegt hast und sagst alte Kokosmatte werde ich die nicht verzeihen.

"Allgemeine Verkehrskontrolle. Sie wissen, warum wir Sie angehalten haben?"
"Wegen der allgemeinen Verkehrskontrolle?"
"Richtig!"
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Der Bäckerlehrling in den 80ern wird beauftragt, auf eine Torte "Happy Birthday" zu schreiben.
"Aber sauber bitte", Mahnt der Meister.
Zehn Minuten später: "Bist du fertig?"
"Nein, ich bekomme die Torte einfach nicht in die Schreibmaschine!"
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Lehrerin: "Tut mir leid Fritzchen, aber mehr als eine Fünf kann ich dir in Französisch nicht geben."
Fritzchen: "Gracias!"

Ein Verkehrsunfall nach einem Fussballspiel in Köln am Müngersdorferstadion, zwischen einem Kölner und einem Auswärtigen. Die wird gerufen. Der Polizist sagt zu dem Auswärtigen, die Frage der Schuld klären wir hier mit einer Quizfrage. Dann fragt er den Kölner, wieviel Zuschauer finden im Stadion Platz? Der Kölner sagt 42.000, der Polizist sagt richtig. Zum Auswärtigen gewandt sagte er so und sie sagen mir jetzt wie die alle heißen.

Ein Mann geht in die Kneipe und bestellt sich 16 Bier. Er trinkt eins nach dem anderen. Als er fertig ist fragt der Wirt, bekommst du noch eins. Sagt der nein sonst hätte ich ja 17 bestellt.

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...zum obigen Beitrag:

...ein Ehepaar unternimmt mit der Schwiegermutter eine Urlaubsreise nach Israel. Tragischerweise
erleidet die Schwiegermutter dort einen Herzinfarkt den sie nicht überlebt. Der Bestatter fragt den Schwiegersohn, wie die Bestattung vorgenommen werden soll. Sagt der Schwiegersohn: "Ich möchte, dass meine Schwiegermutter nach Deutschland überführt wird." "Das wird Sie aber ca. 10.000 Euro kosten", gibt der Bestatter zu bedenken,"wir können Ihre Schwiegermutter hier vor Ort auch pietätvoll für nur 2.000 Euro beerdigen." "Nein", antwortet der Schwiegersohn, "die 10.000 Euro sind es mir wert, bei Euch hier ist schon einmal jemand auferstanden!!"

Neulich ging ich über die Straße, und hörte wie sich 2 Frauen am unterhalten waren. Die Eine sagte: "Also mein Mann ist in letzter Zeit so deprimiert." Sagt die Andere: "Also meiner ist auch ein Depp, aber prämiert ist der noch nie worden."

Ein kleiner Junge sagt zu seiner Oma, also ich gehe jetzt mal in den Puff. Sagt die Oma, um Himmelswillen, was willst du denn da? Sagt der Junge, das ist ein Geheimnis. Sagt die Oma erbost, du sagst jetzt sofort was für ein Geheimnis das ist. Sagt der Jung ich muss den Hut vom Opa abholen.

Ein 12jähriges Mädchen kommt aus der Schule heim, und sagt zu seinem Vater, also wir haben in der Klasse nur eine Jungfrau. Sagt der Vater, das bist doch sicher du. Sagt das Mädchen, nein nein es ist unsere Lehrerin.

Eine Frau ruft beim Hausarzt an, und fragt ihn, habe ich gesetern bei ihnen mein Höschen liegen lassen? Der Arzt guckt nach und sagt, nein gnädige Frau. Sagt sie, ach dann muss es beim Zahnarzt gewesen sein.

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