Lachen hält uns gesund 2

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Was so alles geschehen kann

so kanns einem gehen

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..............................!!! Unsere ehemalige Schwägerin war Lehrerin !!!...............................

..................................Jetzt wissen wir endlich, warum und weshalb...................................

........................................ Ihr Mann permanent so geschwächt war. ..................................
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Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: "Haben Sie schwarze Tampons?"

Der Apotheker fragt: "Wieso schwarze?"

Sagt die Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern, wo er mir das größte Glück beschert hat."

Nebenan steht ein Mann und fragt den Apotheker: "Haben Sie schwarze Kondome?"

Der Apotheker ist vollkommen verstört und denkt, was ist denn heute los. Er fragt den Mann: "Sind Sie auch in Trauer?"

"Nein", antwortet der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau. "Ich will einen Kondolenzbesuch machen!"

ein männlicher Tourist steht in einer Londoner Apotheke und verlangt eine Gesichtscreme, der Apotheker überreicht und sagt: forty-five .....
no no nicht für mein Glied, für mein Face ......

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Eine frau geht alleine zum Skifahren.
Gleich am erstem tag trifft sie ein mann, verliebt sich in ihn und sie gehen gleich ins bett und dann jeden tag.
nach einer woche fragt die frau: du sag mal, ich weiß gar nich wie du heißt?
darauf antwortet er: herbert
sie: ja, und der nachname?
er: den verrat ich dir nicht, denn jeder lacht sich halbtot.
die frau verspricht jedoch, nicht zu lachen und bettelt soooo lange bis er endlich mit der sprache rausrückt, ok ich heiße neuschnee.
die frau kriegt sich nicht mehr ein vor lachen fliegt auf den boden kullert rum,...
er ist ganz traurig: siehst du, ich hab gesagt du lachst auch.
sie: nein, ich lach nicht über dich. aber ich erinner mich was mein mann zu mir beim abschied gesagt hat. er wünschte mir jeden tag 20 cm neuschnee!!!.... Eine frau geht alleine zum Skifahren.
Gleich am erstem tag trifft sie ein mann, verliebt sich in ihn und sie gehen gleich ins bett und dann jeden tag.
nach einer woche fragt die frau: du sag mal, ich weiß gar nich wie du heißt?
darauf antwortet er: herbert
sie: ja, und der nachname?
er: den verrat ich dir nicht, denn jeder lacht sich halbtot.
die frau verspricht jedoch, nicht zu lachen und bettelt soooo lange bis er endlich mit der sprache rausrückt, ok ich heiße neuschnee.
die frau kriegt sich nicht mehr ein vor lachen fliegt auf den boden kullert rum,...
er ist ganz traurig: siehst du, ich hab gesagt du lachst auch.
sie: nein, ich lach nicht über dich. aber ich erinner mich was mein mann zu mir beim abschied gesagt hat. er wünschte mir jeden tag 20 cm neuschnee!!!....

Ein 70-jähriger fragt im Bordell nach dem Preis.
"300 € für eine Stunde!"
"Oooh, ooooh!"
"Was ist? Zu teuer?"
"Nein, zu lang. Zu lang!"

"Bello, komm bei mir!"
"BELLO, KOMM BEI MIR!"
Man kann nur hoffen, dass der Hund einen Duden mitbringt, wenn er kommt!
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"Du Papa, ich kann mich in ein Monster verwandeln!"
"Das weiß ich mein Kind!"
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"Wann kommst du denn endlich mal wieder nachhause?"
"Ach wie liebe Papa, habt ihr Sehnsucht?"
"Nein, der Drucker funktioniert nicht!"

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Ups...
Der kleine Sohn will seinen Brei nicht essen. Da nimmt ihn der Papa auf den Arm, nimmt den Löffel und sagt: "Dein Mund ist jetzt ein Bus. An der ersten Haltestelle steigen fünf Leute ein." Der Sohn öffnet den Mund und isst den Brei. "An der zweiten Haltestelle steigen vier Leute ein", sagt der Papa. So macht er weiter bis zum letzten Löffel. "So", stellt er fest, "jetzt ist Endstation!"

Da beginnt der Kleine zu würgen und murmelt: "Also steigen alle wieder aus!"

Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt,
Lammetta an der Vorhaut hängt
und Tannengrün die Eichel spickt,
dann hast du wohl den
Weihnachtsbaum gefickt

"...und bitte vermeiden Sie Menschenaufläufe!"
"Okay, mach ich halt was Vegetarisches!"
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"Herr Doktor, ich funktioniere nicht mehr!"
"Haben Sie es mal mit aus- und wieder einschlafen versucht?"
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In einem Interview:
"Was halten Sie persönlich von Sex am Arbeitsplatz?"
"Nicht wirklich viel. Ich bin verheiratet und die Auswahl ist auch nicht so groß!"
"Darf ich fragen, was Sie arbeiten?"
"Ich bin im Home Office!"

Ein kleiner Hase........

....langweilt sich im Wald und weiß nicht was es machen soll. Plötzlich kommen 2 große Hasen vorbei, der kleine Hase fragt die beiden was sie denn jetzt schönes machen. Darauf die großen Hasen, wir gehen jetzt zum See Enten ficken.................

Darauf der kleine Hase uiiiihhhhhhhj darf ich mitkommen mir ist sooo langweilig.
Die großen Hasen meine Nein das ist nichts für dich...du bist noch zu jung dafür.

Der kleine Hase lässt aber nicht locker und bettelt und bettelt sie an.
Letztendlich hat er es geschafft die beiden großen Hasen zu überreden und sie gehen nun zu dritt in Richtung See zum Enten ficken.

AM See angekommen stellen sie fest das die Enten am gegenüberliegenden Ufer sind und sie sich somit auf den Weg zum anderen Ufer machen, die Enten sind nicht doof und wechseln in der Zeit wieder die Uferseite. Nun gehen die 3 Hasen wieder auf die andere Seite und verpassen die Enten schon wieder.

Das geht dann die ganze Zeit hin und her. Dann meint der kleine Hase nurnoch.

OKAY einmal fick ich noch mit aber dann geh ich heim

Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:
"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"
Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.
Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.
Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen...
"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!
Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"
Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.
Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.
Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...
"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück."

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
"Dann machen Sie sich mal frei!"
Die Frau verschwindet hinter dem Paravent, als sie wieder hervor kommt, sieht der Arzt sie groß an und sagt:
"Wer macht denn so was?!"

Da gab's mal einen Mann, der behauptete, er könne mit verbundenen Augen
allein am Geruch eine Holzart und deren Herkunft bestimmen.

Gesagt getan. Er wurde an einen Tisch gesetzt, bekam die Augen verbunden
und dann wurde ihm ein Stück Holz vor die Nase gelegt.

Er schnuppert ein wenig daran und sagte:"Das ist Apfelbaum aus dem Schwarzwald, Südhang!"

Richtig!

Zweites Holz. Wieder riecht er daran, zieht durch die Nase ein, läßt die Luft über den Gaumen wieder aus dem Mund:

"Eichenholz, Oberbayern, Hallertau!"

Richtig!

Zum Schluß wollten sie ihm eins auswischen und legen eine ältere Prostituierte mit gespreizten Beinen vor ihm auf den Tisch.

Er schnuppert. Zieht die Luft mehrmals tief ein.

"Schwierig!"

Auf einmal sagt er freudestrahlend:" Jetzt hab ich's,
Das ist Pflaumenholz. Die Klotür von einem alten Fischkutter!"

Bauernkalender

So wurde früher gespart