Lachen hält uns gesund 2

"Habt Ihr in diesem Dorf denn keine Uhr?"

-"Nein, auch kein Wasserklosett."

"Was hat das denn damit zu tun?"

-Wir haben eine Tonne auf dem Marktplatz, da werden die Eimer vormittags drin geleert. Wenn die voll ist, ist es 12 Uhr!"

"Das ist ja sehr nett, aber stimmt denn die Zeit immer?"

-"Genau! Nur in der Pflaumenzeit geht sie 2 Stunden vor."

Mutiger Herr gesucht

...

...wetten dass...

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin sie sind ja unter der Achsel rasiert“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen geh nach Hause und denk mal darüber nach was du gesagt hast und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woch Zuhause bleiben. Das nächste mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder.🤣🤣

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“

Der Opa antwortet, „Wer is’n dran?“

immer wieder Fritzchen .....
in der Schule, es werden Gewichte durchgenommen um ein Gefühl zu bekommen schwer - leicht sollen die Kinder Gemüse und Obst nennen und das Gewicht dazu ..... Birnen 50 g, Kohlkopf 1 kg, Gurken und mehr.
Jetzt kommt Fritzchen dran ..... Eine Pflaume ein Pfund, die Lehrerin Fritzchen nein, nein....
er doch denn ich habe heimlich gehört wie der Freund meiner Schwester sagte:
" Mensch du, du hast eine Pfundsflaume "!...........

stehen zwei Männer an der Pissrinne, schaut Mann 1 dem Mann 2 auf den Schwanz und stockt!
Sagt, sie haben aber große dicke Krampfadern auf ihrem Pimmel,
ja ja sagt Mann 2 das kommt vom vielen stehen!

Die Mutter des in die Jahre gekommenen Fussballspielers ist eine sehr gläubige Frau. Seit Langem schon ist sie unsicher, ob es eine Sünde ist, wenn ihr Sohn am Sonntag Fussball spielt.
Schliesslich geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat. Der Gottesmann antwortet: "Gute Frau, nicht DASS er spielt, ist eine Sünde, sondern WIE er spielt!"
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Nach einer Sportveranstaltung sagt ein Kampfrichter zu einem Athleten: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen!" "Warum denn nicht? Ich habe die Latte nicht einmal berührt, als ich sie übersprang!", erwidert der Athlet empört.
Da erklärt der Kampfrichter: "Das schon, aber sie hatten den Stab vergessen!"
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Zwei Freundinnen treffen sich auf einen Kaffeeklatsch: "Du Martina, stell dir vor, dein Mann erzählt wohl überall herum, dass er daheim ein Hundeleben führt."
"Nun, das stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor dem Kamin bequem und wartet auf das Essen!"

"Du behandelst mich wie ein Aschenputtel!" beschwert sich die Frau bei ihrem Mann. "Na, ich habe Dir doch schon vorher gesagt, das Leben mit mir wäre wie im Märchen!"

...

hervorragend!

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm:

"Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann drückt's die Dellen wieder raus."

Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.

Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.

Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.

Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

der ist gut

Lass mich dein Eiswürfel sein, der an deinen Lippen startet, an deinem Körper herunter gleitet, der deinen Bauchnabel liebkost um dann in deinem Schoß zu sterben

Junger Vati mit Kind im Kinderwagen flaniert ganz stolz durch die Stadt
da kommt sein Freund an und gratuliert ihm zum Erfolg !
Lass doch mal deinen Sohn sehn, er zieht das Bettchen etwas
zur Seite und ist ganz stolz, das ist Paul!
Der sieht ja gut aus , wie geleckt, na ja ganz unrecht hast du ja nicht
aber bisschen gefickt haben wir auch !!!

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oh wie wahr.....

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Hallo Ri kannst du mir das bitte per E Mail senden? Wäre toll.
Adresse PN

Der Lehrer: "Es ist nicht ausgeschlossen, dass der Mond bewohnt ist. Aber Fritzchen, warum lachst du denn so?"
"Ich stelle mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist!"
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Fritzchen zu seinem Vater: "Du Papa, ich war heute der Einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!"
"Sehr gut, mein Sohn. Und was war die Frage?"
"Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann."
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Mama packt die Tasche für die Geschäftsreise von Papa: "Ein Wurstbrot, damit Papi nicht verhungert und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet", erklärt sie dem kleinen Fritzchen.
Der geht daraufhin ins Bad und holt das Parfum der Mutter: "Und das hier, damit Papi nicht verduftet."