Lachen hält uns gesund 2

Die 16- jährige Tochter kommt von der Party und die Mutta fragt:"Warst du denn auch artig???"

Darauf die Tochter:" Ja klar! Wenn ich Guido recht gebe war ich sogar GROßARTIG!!!" =)

"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch", sagt das kleine Fritzchen zum Händler.
"Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen", berichtigt ihn der Mann hinter dem Ladentisch.
"Na gut, dann geben Sie mir eben einen Meter Milch!"
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"Wieso haben denn diese Fische so gute Zähne?"
"Das sind Kariesprofilachse!"
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Der Lehrer fragt: "Wie entsteht Tau?"
Darauf Fritzchen: "Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt."

Die 17 jährige Tochter zieht sich nach langer Zeit wieder mal vor der Mutter
aus , die Mutter schaut die Tochter an und sagt ;Mädel du hast ja Schamlippen wie
Salatblätter so groß?

Mutti du hast mir nie gesagt wo ich meine Strümpfe fest machen soll!!!

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen!"
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Der Insasse eines Gefängnisses ist mit dem Anstaltssport ziemlich unzufrieden: "Das ist doch super langweilig hier! Kein Querfeldeinlaufen, keine Auswärtsspiele, kein Stabhochsprung...!"
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Die Gattin eines Professors zu ihrem Mann: "Du hast mich schon total angesteckt mit deiner Zerstreutheit. Ich wollte dir heute eine neue Krawatte besorgen. Stattdessen habe ich mir einen Hut gekauft!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Müssen Schizophrene mehrere Steuererklärungen abgeben?

....am Morgen nach dem Geburtstag kommt der Papa mit der neuen Krawatte zum Frühstück. Julia sieht ihn an und meint schnippisch: "Die andere Krawatte gefällt Dir wohl nicht!"

oh ja die Krawatten Geschichte die gefällt mir ....
spontan sage, ich es ist kälter als draußen.

Die Große Tochter zur Mutter, Mutti ich kann nie Mutter werden!

Warum denn nicht du bist gesund und kräftig ,

Mutti ich kann das Zeug nicht schlucken!!!

Die Lehrerin: "Warum schreibst du denn so schnell?"
Fritzchen antwortet: "Weil meine Tinte gleich leer ist."
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Wie fängt man einen Hasen?
Man legt sich auf die Erde und macht das Geräusch einer wachsenden Karotte nach!
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Zwei Deutschlehrer sitzen im Restaurant. Fragt der Kellner: "Und, haben Sie schon etwas in der Speisekarte gefunden?"
"Oh ja", antwortet der eine Lehrer streng, "sieben Rechtschreibfehler!"

Was ist der Unterschied zwischen einer jungen Frau und einer Weiche....?

Die junge Frau fährt weich über den harten, und der Zug fährt hart über die Weiche.

ich hätte sogar mehr als 2 Minuten Zeit...!!!

Ich habe da mal eine Frage: „bekommt man vom Blasen eine Blasenentzündung“?
Wenn ja, was kann ich tun um eine Entzündung zu vermeiden?

Wie schwer ist eine Maus fragt die Lehrerin die süßen kleinen.

100 gr der andere 150 gr klein Klaus ein Pfund !

Wie kommst du auf ein Pfund Klausi?

Ich habe an der Schlafzimmertür der Eltern gelauscht
und da hat Vati gesagt ´Mutter du hast heue wieder eine Pfunds Maus
und Vati lügt nicht !

Es regnet wie aus Kübeln. Der Fußballplatz ist vollkommen überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Und? Sollen wir zuerst mit oder gegen die Strömung spielen?"
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Sie: "Die Friseure dürfen endlich wieder öffnen!"
Er: "Dann steht ja einer Dauerwelle nichts mehr im Weg!"
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Sie: "Mit dir möchte ich alt werden!"
Er: "Du bist doch schon alt!"
Romantik ist sooo wichtig!
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was tut der Wind, wenn er nicht weht?

zwei Wiener Fteunde treffen sich zur Unterhaltung, sagt der eine zu Anderen.
Ich bin sauer, ich hab keine Lust mehr mit meiner Frau zu schlafen. Waaas sagt der Andere, warum das den??
Sagt der Andere" lvor zwei J. im Urlaub, schwanger heimgekommen, letztes Jahr im Urlaub schwanger heimgekommen.
Jessas sagt sein Freund, was machst du denn dann dieses Jahr??

Mitfahren!!!!!!!

Der Arzt fragt den Patienten: "Wie viel Bier trinken Sie eigentlich so am Tag?"
Der Patient antwortet: "Höchstens eine halbe!"
Der Arzt will das genauer wissen und fragt nach: "Eine halbe Flasche oder was?"
Da sagt der Patient: "Nein! Eine halbe Kiste!"
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Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier."
Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und meint: "Hier, ich bringe das Leergut zurück!"
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Einmal hatten sich ein Engländer, ein Russe, ein Tscheche und ein Schotte zu einem gemeinsamen Frühstück verabredet. Jeder sollte aus seiner Heimat etwas mitbringen. Der Engländer brachte Austern, der Russe Kaviar und der Tscheche Pilsner Bier. Der Schotte brachte seinen Bruder mit.

...

Archäologe - der Beruf für Menschen, deren Laufbahn in Trümmern liegt.
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Die Lehrerin fragt: "Wie heißt die Zukunft von 'ich heirate'?"
"Ich lasse mich scheiden", antwortet die kleine Luna.
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In einem Aufsatz über Meeresbewohner schreibt der kleine Bernd sehr eifrig: "Es gibt auch Hunde, die im Meer leben. Zum Beispiel der Seehund und der Rollmops!"

Unterricht in der Schule

Vater zum Sohn; "Peter, wir müssen ein Gespräch unter Männern über Fragen der Sexualität führen!"
Sohn zum Vater: "Gerne, was willst Du denn wissen?"